Viikon vitsit - Jokes
Goodbye, Mother!
A young man was walking through a supermarket to pick up a few things when he noticed an old lady following him around. Thinking nothing of it, he ignored her and continued on. Finally he went to the checkout line, but she got in front of him.
"Pardon me," she said, "I'm sorry if my staring at you has made you feel uncomfortable. It's just that you look just like my son, who just died recently."
"I'm very sorry," replied the young man, "is there anything I can do for you?"
"Yes," she said, "As I'm leaving, can you say 'Good bye, Mother'? It would make me feel so much better."
"Sure," answered the young man.
As the old woman was leaving, he called out, "Goodbye, Mother!"
As he stepped up to the checkout counter, he saw that his total was $127.50.
"How can that be?" He asked, "I only purchased a few things!"
"Your mother said that you would pay for her," said the clerk.
Haircut
A guy sticks his head in the barber shop and asks "How long before I can get a haircut?"
The barber looks around the shop and says, "About 2 hours."
The guy leaves.
A few days later, the same guy sticks his head in the door and asks, "How long before I get a haircut?"
The barber looks around the shop full of customers and says, "About 2 hours."
The guy leaves.
A week later, the same guy sticks his head in the shop and asks, "How long before I can get a haircut?"
The barber looks around the shop an says, "About an hour and half."
The guy leaves.
The barber looks over at a friend in the shop, and says, "Hey Bill, follow that guy and see where he goes."
In a little while, Bill comes back into the shop laughing hysterically.
The barber asks, "Bill where did he go when he left here?"
Bill looked up and said, "To your house..."
Aavikolla
Kaksi tutkimusmatkailijaa kulki aavikolla nääntymäisillään janoon. Ensimmäisenä raahustava ei jaksanut enää pitemmälle, vaan lysähti hiekkaan. Toinen päätti kurkistaa vielä, näkyisikö seuraavan hiekkadyynin takaa keidasta.
Hän kiipesi dyynille, totesi tilanteen ja palasi takaisin toverinsa luo.
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huonot uutiset: sieltä ei näkynyt muuta kuin kamelin jätöksiä. Hyvät uutiset: niitä oli aika paljon.
Kestävän avioliiton salaisuudet
Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden, kertoi Jaska kaverilleen.
- Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan: hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee tiistaisin, minä perjantaisin. Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.
- Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?, kysyi Jussi vaimoltaan.
- Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!
- Miten olisi keittiö?
Vaimo on palaamassa matkoilta ja soitti miehelleen kännykällä.
- Huomenna on vieraita tulossa. Oletko muistanut ostaa kalkkunan?
- Kyllä. Tilasin edullisesti netistä.
- Kai se on kotimaista laatua?
- Kyllä. Ja näyttää viihtyvän hyvin.
- Isä, mistä lapset tulevat?
- Haikara tuo.
- Onko sillä pitkä nokka?
- On.
- Sellainen, joka asuu etelässä?
- Kyllä.
- Sellainen kävi meillä, kun sinä olit komennuksella.
Elimiä
- Mitkä ovat miehen tärkeimmät elimet, kysyi opettaja sairaanhoitajaoppilaalta suullisessa tentissä.
- Ensiksi on sydän, sitten ovat aivot ja sitten on… on… on… Niin kuin sitä nyt ei olisi minuun monta kertaa taottu, ja on se ollut kielenikin päällä…
Junassa
Vaunuosastossa istuu mies ja nainen. Kumpikaan ei halua aloittaa keskustelua. Sitten mies piirtää paperille lasin ja kysymysmerkin perään. Nainen nyökkää. He juovat lasillisen. Mies piirtää savukkeen ja kysymysmerkin. Nainen nyökkää. He polttavat tupakan.
Tämän jälkeen nainen piirtää sängyn ja kysymysmerkin.
- Mistä arvasitte, että olen huonekalutehtaan johtaja, kirjoittaa mies.
Politrukki
Pohjoiskorealainen turistiryhmä (koettakaa nyt edes kuvitella, että sellainen on olemassa) saapuu Pariisiin. Ryhmän vastaanottaa paikallinen opas, joka koettaa selvittää asioita ja miten ranskaksi sanotaan "kiitos" ja "näkemiin".
Yksi turisti menee oppaan luo ja kysyy:
- Miten sanotaan ranskaksi: "Pyydän poliittista turvapaikkaa"?
Miehen luokse ryntää ryhmästä turisti:
- Hei kuulehan! Mihin sinä sellaista tarvitset!?
- En mihinkään. Halusin vain tietää, kuka ryhmästämme on politrukki.
Pullonhenki
Kolme laitapuolen kulkijaa tallusteli Tammerkosken rannalla, kun yksi heistä huomasi puoliksi maahan hautautuneen pullon. Tottuneesti hän avasi sen toivoen löytävänsä juotavaa, mutta pullosta ilmaantuikin ihmeellinen henkiolento.
- Olette vapauttaneet minut pullosta, jossa olin vuosisatoja, henki sanoi.
- Kiitokseksi toteutan kolme toivomustanne.
- Olisi kiva saada jotain töitä, yksi miehistä sanoi, mutta sen pitää olla hyvin palkattua.
- Joo, ja semmoista työtä, missä saisi olla jonkinlainen julkkis, sanoi toinen.
- Kuitenkin työ saisi olla sellaista, ettei siinä tarvitsisi tehdä mitään, vaan saisi vain laiskotella, täydensi kolmas.
- Toiveenne toteutuu, sanoi henki ja teki miehistä Tapparan ykkösketjun.
Ja muuta hauskaa...
Suomalaisturisti on moskovalaisessa ravintolassa ja tilaa laskun. Mitä tarjoilija kysyy?
- Maksatteko rahalla vai ruplilla?
Kaksi miestä keskustelee kapakassa.
- Kumpi on helmpompi unohtaa, nainen vai olut?
- Riippuu oluen laadusta.
- En ymmärrä, miten kukaan voi viettää kaikki iltansa kapakassa juomassa kaljaa, valitti vaimo miehelleen.
- Ymmärrä ja ymmärrä. Miksi ylipäänsä puhut asioista, joista et ymmärrä mitään?
Väsynyt mies palaa työstä.
- Kuka tahansa soittaakin, minä en ole kotona, hän opastaa vaimoaan.
Puhelin soi, vaimo vastaa.
- Mies on kotona.
- Minähän sanoin, etten ole kotona, mies tiuskahtaa nojatuolistaan.
- Älä hermostu, puhelu on minulle, vaimo huikkaa.
- Jussi käyttäytyy koulussa hyvin huonosti, opettaja valitti Pikku-Jussin äidille.
- Hän tuntuu osaavan kaikki rivot laulut!, opettaja jatkoi.
- Kamalaa! Laulaako hän niitä tunneilla?, äiti kauhisteli.
- Ei, mutta viheltelee.
Alaston nainen pysäyttää taksin. Hän istuu kyytiin ja matka jatkuu. Taksimies katselee naista.
- Ettekö ole ennen nähnyt alastonta naista?, neito kysyy.
- Juu. Minua ei kiinnosta se. Ihmettelen vaan, mistä aiot kaivaa rahat taksimatkaan.
Kaksi kaverusta tapaa hautausmaalla.
- Kenet sinä hautasit?
- Vaimoni. Entä sinä?
- Anoppini.
- No ei sekään niin huonosti ole.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
7.4.2000
