Viikon vitsit - Jokes
How to have sex
A man walked up to a farmer's house and knocked on the door. When a woman opened the door, the man asked if she knew how to have sex. Not amused, she slammed the door.
Again, the man knocked, and again asked the same question. Again, not amused, she screamed, "Get the hell away!"
Later, she told her husband of the incident. He said he would stay home the following day just in case.
Sure enough, the next day the same man returned. The husband hid with his gun while the lady answered the door.
When she was asked again if she knew how to have sex, she said yes. The man replied, "Great, give some to your husband the next time you see him and tell him to keep away from my wife!!"
Chocolate
A man goes into an ice cream parlor and says, "I'd like
two scoops of chocolate ice cream, please."
The girl behind the counter says, "I'm very sorry, sir,
but our delivery truck broke down this morning. We're out of
chocolate."
"In that case," the man says, "I'll have two scoops of
chocolate ice cream."
"You don't understand, sir," the girl says. "We have no
chocolate."
"Then just give me some chocolate," he says.
Getting angrier by the second, the girl says, "Sir,
will you spell VAN, as in vanilla?"
The man says, "V-A-N."
"Now spell STRAW, as in strawberry."
"OK. S-T-R-A-W."
"Now," the girl says, "spell STINK, as in chocolate." The man hesitates. Then he says. "There is no stink in chocolate."
"THAT'S WHAT I'VE BEEN TRYING TO TELL YOU!" she screams.
Vehkeet
Savolaisisäntä haastettiin käräjille epäiltynä pontikan keitosta. Tuomari nuhteli isäntää ja sanoi:
- Teitä syytetään pontikan keitosta. Mitä teillä on siihen sanottavaa?
- En oo keettännä millonkaa, vastasi sisäntä.
- Niin, mutta teiltähän löytyivät ne keittovehkeetkin, sanoi tuomari isännälle.
- No, siitenhän työ voetta syyttee minnuu vaekka väkisinmakkuusta, vastasi isäntä.
- Mitä, oletteko te syyllistynyt väkisinmakuuseenkin?, kysyi tuomari.
- En ou, mutta kun miulla on nehhii vehekeet.
Vaateostoksilla
- On se ihmeellistä, mies mutisi vaatturin ottaessa anopista mittoja.
- Mikä niin, anoppi kivahti.
- Että tammen rungolta menee 250 vuotta päästäkseen sinun mittoihisi.
- Päivää, pitäisi saada vaimolle rintaliivit.
- Ja mitähän kokoa?
- 65.
- Ei niin suurta numeroa ole olemassakaan. Millä te mittasitte sen?
- Hatulla.
- Päivää, sanoi miesasiakas. Tahtoisin ostaa vaimolleni lahjan.
- Olisitteko kiinnostunut mustista sukkahousuista?
- Miksikäs ei. Mutta katsotaan se vaimon lahja ensin.
Hyödyllisin eläin
Mikä on hyödyllisin eläin?
- Kana. Sen voi syödä ennen kuin se on syntynyt ja vielä silloinkin, kun se on jo kuollut.
Ja muuta hauska...
- Miksi suomea sanotaan äidinkieleksemme?
- Koska isä saa niin harvoin puheenvuoron.
- Olen tässä runossa kuvaillut rakastettuani.
- Ihanko totta? Ontuuko hänkin?
- Onko vaimosi vielä yhtä kaunis kuin kihloihin mennessänne?
- On, mutta nyt siihen menee vaan pitempi aika.
- Olen perustamassa uutta firmaa. Kannattaako minun palkata vain naimissa olevia miehiä?
- Kyllä. He eivät pelästy, jos heille huutaa.
- Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
- Vain tuuli käy heidän ylitseen.
Millainen ihminen on intellektuelli?
- Intellektuelli on henkilö, joka menee kirjastoon, vaikka ei sadakaan.
- Vieläkö sinulla on sama asenne vaimoasi kohtaan kuin ennen naimisiinmenoa?
- Kyllä se on sama. Kun ensimmäisiä kertoja menin häntä tapaamaan, minua pelotti mennä sisälle. Samoin on nykyisinkin.
- Äidilleni sattui ihan hullu juttu Hämeenlinnassa.
- Häh? Minä olen luullut, että sinä olet syntynyt Turussa.
Useimmat jotka ajavat kuin omistaisivat koko tien eivät omista niitä autoja joita ajavat.
Todellinen optimisti:
Menee 89-vuotiaana naimisiin ja hankkii uuden talon läheltä koulua.
Mikä on verohallituksen tunnuslause?
- Kaverille ei jätetä.
- Mikäs teidät tällä kertaa on tänne tuonut, kysyi tuomari jo tutuksi käyneeltä syytetyltä.
- Kaksi poliisia.
- Tietenkin humalassa?
- Niin, molemmat.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
8.12.2000
