Viikon vitsit - Jokes
OZ
The last four U.S. Presidents are caught in a tornado, and off they spin to OZ. After threatening trials and tribulations, they finally make it to the Emerald City and come before the Great Wizard.
"WHAT BRINGS YOU BEFORE THE GREAT AND POWERFUL WIZARD OF OZ? WHAT DO YOU WANT?"
Jimmy Carter steps forward timidly: "I had a terrible time with Iran, so I've come for some courage."
"NO PROBLEM!" says the Wizard, "WHO IS NEXT?"
Ronald Reagan steps forward, "Well..,Well.., Well.., I ... think I need a brain".
"DONE" says the Wizard. "WHO COMES NEXT BEFORE THE GREAT AND POWERFUL OZ?"
Up steps George Bush sadly, "I'm told by the American people that I need a heart."
"I'VE HEARD ITS TRUE." says the Wizard. "CONSIDER IT DONE."
Then there is a great silence in the hall. Bill Clinton is just standing there, looking around, but doesn't say a word.
Irritated, the Wizard finally asks, "WHAT BRINGS YOU TO THE EMERALD CITY?"
"Is Dorothy around?"
Historiaa
1910-LUVULLA pojat olivat poikia, laivat puuta ja miehet rautaa. Nykyään tytöt potkivat sulhoehdokkaita sinne, laivat mukavuusliputtavat ja miehet juovat yrttiteetä. Kuinka tähän on tultu?
20- ja 30-LUVUILLA mies halusi seksiä, ja nainen antoi jos viitsi. Yleensä hän ei viitsinyt, koska mies oli niin itsekäs rakastaja. Mies opiskeli, tienasi ja keskusteli työväentalolla maailman tärkeistä asioista. Nainen huolehti kodista.
40-LUVULLA mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska sodan aikana hommasta oli tullut harvinaista. Mies teki töitä, joi viinaa ja tappeli. Nainen huolehti kodista.
50-LUVULLA mies halusi seksiä, koska se oli tapana. Nainen ei antanut, koska se oli likaista. Mies rakensi Suomea ja nainen kasvatti lapsia.
60-70-LUVUILLA mies halusi seksiä, ja nainen antoi, koska hänkin sai nyt nauttia siitä. Mies rakensi kesämökkiä. Nainen poltti rintaliivit ja halusi elämäänsä jotain jännää. Lapsia ei kasvattanut kukaan.
80-LUVULLA nainen suostui yhä seksiin, koska miestä piti vielä opettaa. Mies yritti olla isäntä talossa ja tienasi sekä rutosti että mahahaavan. Nainen kävi töissä tavatakseen mielenkiintoisia ihmisiä, saadakseen varat "kulttuurimatkalle" Kreikkaan ja maksaakseen opintolainansa. Kesäleskeksi jääneet miehet puhuivat tunteistaan.
90-LUVULLA nainen halusi seksiä. Mies säännösteli moista, kun siitä tuli vaan suorituspaineita. Kukaan ei enää halunnut miestä töihin, kun hän oli mukana synnytyksessä, kärsi sen jälkeisestä masennuksesta, oli isyyslomalla ja aina poissa, kun lapsella oli korvatulehdus.
Mies jäi kotiin ja kirjoitti kasvisruokakirjaa. Nainen teki työn ohella lisensiaattitutkintoa, opiskeli ranskaa, osti perjantaipullon ja löi miestä.
2000-LUVULLA nainen haluaa seksiä, ja mies antaa jos viitsii. Yleensä hän ei viitsi, koska nainen on niin itsekäs rakastaja. Nainen opiskelee, tienaa ja keskustelee globaalista ongelmatiikasta oman alansa uutisryhmään linkitetyllä chat-foorumilla.
Mies ulkoiluttaa koiraa, koska hän ei osaa kasvattaa lasta. Siitä huolehtii kuusivuotisen yliopistokoulutuksen saanut sos.dem. lastentarhantäti.
Tehotarjoilija
Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti taskustaan puhtaan lusikan ja asetti sen pöydälle. Asiakas kysyi ihmeissään:
- Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussa?
- Kyllä. Siitä saakka kun meillä kävi tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 19,8 % asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita lusikoita mukana säästämme lukuisia keittiössä käyntejä, selitti tarjoilija.
Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle:
- Anteeksi tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne roikkuu lanka?
- Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän näet totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on sidottu "sen" ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä.
- Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte sen takaisin housuihin?
- Muista minä en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa.
Ja muuta hauskaa...
Elektroniikkamyymälään saapui asiakas. Hän halusi ostaa itselleen puhelinvastaajan. Asiakas mietti, pitäisikö hänen ostaa minikasetteja käyttävä vaiko paljon pidemmille c-kaseteille nauhoittava.
Myyjä, teekkari oikein, yritti auttaa:
- Kuinka paljon teille tulee puheluja, kun ette ole kotona?
Mitä spitaalinen tekee poliittisessa kokouksessa?
- Heittää huulta, paiskaa kättä ja kerää jäseniä.
Sitä parempi mitä pitempi, sitä parempi mitä paksumpi, öiseen aikaan tarvitaan. Mikä se on?
- Kynttilä.
Mitä tapahtuu, kun mies avaa sepaluksensa?
- Aivot putoavat.
Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
- Ei tiedetä, ei ole koskaan tapahtunut niin.
Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan alas?
- Sukupuolenvaihdosleikkaus.
Lassella ja Leenalla oli taloudellisesti niin tiukkaa, että Leenan oli haettava sihteerin hommia.
- Jaahas, sanoi osastopäällikkö Leenalle, Kuinkas on teidän pätevyytenne kanssa?
- 101-62-101, Leena ilmoitti.
- Asia selvä. Paikka on teidän.
Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä.
9.6.2000
