12.1.2001

Successful Dating

The trick to successful dating is learning how to interpret the hidden signs, those tiny giveaway gestures that can tell you so much about a person. Train yourself to recognize these key "signs.

1. Man gets in car without opening door for woman.
- No foreplay.

2. Can't hail a cab.
- Impotent.

3. Insists on going to a brand new restaurant.
- Prefers virgins.

4. Insists on going to a brand new restaurant but gets lost on the way.
- Is a virgin.

5. Takes too long deciding what to order.
- Has trouble reaching orgasm.

6. Insists on ordering for you, referring to you as "The lady willhave..."
- Thinks you had an orgasm when you didn't.

7. Asks for "the usual."
- Insists on missionary position only.

8. Asks what the specials are.
- Will want to use handcuffs.

9. Fills up on bread and crackers.
- Premature ejaculator.

10. Drinks decaf.
- Fakes orgasms.

11. Asks for detailed descriptions of desserts.
- Needs you to talk dirty during sex.

12. Credit card is refused.
- Low sperm count.

13. Under tips waiter.
- Small penis.

14. Uses toothpick.
- Is trying to tell you size isn't everything.

Kirous

Vanhahko mies saapastelee velhon luo kysyen, voisiko tämä poistaa kirouksen, jonka kanssa hän on joutunut elämään jo 40 vuotta.

- Ehkä. Mutta teidän täytyy kertoa minulle täsmällisesti sanat, joilla kirous yllenne langetettiin, velho vastaa.

Epäröimättä mies toistaa sanat:
- Julistan teidät nyt aviopuolisoiksi.

Pitbull

Tampereen kaupungissa eteläisessä Suomessa Hervannan kaupunginosassa kaksi pikkupoikaa oli kaukalossa "höntsyämässä" eli lyämässä kiakkoo. Paikalle tuli ärhäkkä pitbull-tappajakoira hampaisiin asti aseistettuna ja iski toisen pojan persauksiin.

Pojan kiemurrellessa koiran hampaissa ryntäsi toinen poika pakoon, mutta sitten tamperelaisuus voitti ja hän luisteli koiran taakse, veti mailalla kauhean iskun, mikä teki koirasta selvää jälkeä.

Aamulehtikin kiinnostui moisesta sankariteosta ja lähetti toimittajan paikalle. Myhäilevä toimittaja kysyi sankaripojalta:
- No. Laitetaanko otsikoksi "Reipas ja rohkea Tapparan kannattaja pelasti toverinsa tappajakoiran kynsistä"?
- Voithan sää sillai kirjottaa, mutta emmää Tapparaa kannata.
- Jaa, pannaanko sitte, että "Tomera Ilves fani pelasti toverinsa hengen"?
- En tiä, emmää Ilvestäkään kannata.
- No mitä sää sitte kannatat???, kysyi toimittaja ISOIN kirjaimin.
- Tepsiä!!!

Seuraavana aamuna oli Aamulehdessä otsikko:
"Juureton ja vajaaälyinen nuorisorikollinen tappoi raa'asti suloisen perhekoiran!"

Ässäfani

Mies uhoaa kuinka uskollinen Ässäfani hän on. Kerran taas hän kertoo minkälaista unta näkee jokaikinen yö:
- Ässät hakkaa Lukon 12-0, menee play-offseihin ja voittaa koko SM-liigan. Ihana uni!

Kerran sitten kaveri kysyy, että eikö hän ikinä näe unta että olisi jonkun vaaleaverikön kanssa autiolla saarella. Siihen mies:
- En uskalla. Sillä aikaa joku ottaisi VIP-paikkani jäähallissa.

Manselainen

Miten tamperelainen ilmaisee ravintolassa tapaamalleen tytölle pitävänsä tästä?
- Lährekkö Hervantaan veivaan?

Jos sattuu jostain kumman syystä lykästämään, niin miten kaveri hienovaraisesti tiedustelee neidolta varmuusvälineiden käytön tarpeesta?
-Laitanko erkkaria lapaan?

Urakkatarjous

Kolme urakoitsijaa, turkulainen, savolainen ja lappilainen oli hupireissulla Helsingissä ja herrat pistäytyivät myös Korkeasaaressa.

Opastetun retken päätteeksi oppaana sattumalta ollut paikan kiinteistövastaava kyseli, mitä herrat ammatikseen touhusivat. Kuultuaan näiden olevan urakoitsijoita kiinteistövastaava sanoi:

- Sepä sattui. Meillä on Mustikkamaan puoleisessa aidassa iso reikä ja se pitäisi korjata. Mennäänpä katsomaan sitä ja tehkää sen remontista minulle tarjouksenne.

Korjattavaan kohteeseen päästyään turkulainen ryhtyi mittomaan aitaa, laskeskeli lehtiöönsä ja ilmoitti:

- Voin hoitaa homman kymppitonnilla. Neljä tonnia tarvikkeisiin, neljä tonnia miesten palkkoihin ja kaksi tonnia minulle.

Savolaistimpuri otti hänkin vuorollaan esiin mittansa sekä lehtiönsä ja kynänsä. Mitattuaan ja laskettuaan hartaasti hän puolestaan ilmoitti:

- Minä teen työn kahdeksalla tonnilla. Kolme ja puoli tonnia tarvikkeisiin, saman verran miesten palkkoihin ja tonni minulle.

Lapin mies ilmoitti sijoiltaan liikahtamatta:
- Kakskymmentäkaheksantuhatta.

Kiinteistöpäällikkö katsoi miestä epäileväisenä ja sanoi:
- Ethän edes mitannut ja laskenut kuten nuo kaverisi. Miten voit päätyä tuollaiseen laskelmaan?

Lapin äijä kertoi:
- Heleposti. Kymppitonni mulle, kymppitonni sulle, ja palakathan tuo savolainen.

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä

Ajassa -sivulle