5.1.2000

Bike

A boy comes home from school and walks past his mums room. She is laying on the bed rubbing her body moaning: "I want a man, I need a man".

The next day the same thing, here is mum on the bed rubbing her body moaning: "I want a man, I need a man".

The next day the boy comes home and to his amazement here's mum with this bloke plugged in rasping away.

He runs into his room and chucks his bag on the floor, Leaps on to his bed and starts rubbing his body up and down saying: "I WANT A BIKE, I NEED A BIKE".

I do not say...

An elderly priest invited a young priest over for dinner. During the meal, the young priest couldn't help noticing how attractive and shapely the housekeeper was.

Over the course of the evening he started to wonder if there was more between the two than met the eye.

Reading the young priest's thoughts, the elderly priest volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, my relationship with my housekeeper is purely professional."

About a week later the housekeeper came to the elderly priest and said, "Father, ever since the young Father came to dinner, I've been unable to find the beautiful silver gravy ladle. You don't suppose he took it do you?"

The priest said, "Well, I doubt it, but I'll write him a letter just to be sure."

So he sat down and wrote: "Dear Father, I'm not saying that you 'did' take a gravy ladle from my house, and I'm not saying you 'did not' take a gravy ladle. But the fact remains that one has been missing ever since you were here for dinner."

Several days later the elderly priest received a letter from the young priest.

It read: "Dear Father, I'm not saying that you 'do 'sleep with your housekeeper, and I'm not saying that you 'do not' sleep with your housekeeper. But the fact remains that if you were sleeping in your own bed, you would have found the gravy ladle by now."

Kirous

Vanhahko mies saapastelee velhon luo kysyen, voisiko tämä poistaa kirouksen, jonka kanssa hän on joutunut elämään jo 40 vuotta.

- Ehkä. Mutta teidän täytyy kertoa minulle täsmällisesti sanat, joilla kirous yllenne langetettiin, velho vastaa.

Epäröimättä mies toistaa sanat:
- Julistan teidät nyt aviopuolisoiksi.

Jeesuksen morsian

Moottoripyöräjengiläisellä oli motskari särkynyt ja hän joutui turvautumaan yleisiin kulkuneuvoihin. Eräänä päivänä, kun hän taas joutui nousemaan bussiin, hän huomasi samassa bussissa uskomattoman kauniin naisen.

Moottoripyöräjengiläisellä oitis alkoi tekemään mieli tuota kuvankaunista naista ja niinpä hän istahti naisen viereen ja alkoi ehdotella pientä intiimiä iltahetkeä kanssaan. Silloin nainen vastasi:
- Hävetkää nuori mies! Etkö sinä näe, että minä olen nunna!?
- Ai, senkö vuoksi sinulla on tollaset kledjut päälläsi?
- Niin, vastasi nainen, minä olen nunna ja minä olen vihitty Jeesukselle. Olen Jeesuksen morsian, enkä voi ajatellakaan mitään maallista ilonpitoa kanssanne. Hyvästi!

Moottoripyöräjengiläinen siirtyi toiseen penkkiin istumaan häiritsemästä nunnaa. Seuraavalla pysäkillä nunna jäi pois kyydistä ja sitä seuraava pysäkki olikin moottoripyöräjengiläisen. Juuri kun moottoripyöräjengiläinen oli jäämäisillään pois kyydistä, bussikuski vinkkasi tulemaan luokseen.

Bussikuski kertoi seuranneensa peilistä tapahtunutta ja sanoi moottoripyöräjengiläiselle, ettei taktiikka ollut hyvä tähän tapaukseen.
- Näetkö tuolla mäen päällä tuon kirkon?, kysyi bussikuski moottoripyöräjengiläiseltä.
- No, näen tietenkin.
- Tuo nunna menee joka ikinen yö tuohon kirkkoon keskiyön messuun kirkon puiston läpi, valisti bussikuski, että otahan poika siitä vaarin!
- Ahaa..., vastasi moottoripyöräjengiläinen.

Seuraavana yönä olikin moottoripyöräjengiläinen Jeesukseksi naamioituneena odottamassa nunnaa. Kun nunna tulla liihotteli puiston läpi, moottoripyöräjengiläinen ilmestyi puun takaa nunnan eteen ja sanoi:
- Seis, sinä Jeesuksen morsian! Minä olen Jeesus!
- Oooh...! Oletko sinä todellakin Jeesus?
- Kyllä, ja homman nimi on se, että meidän täytyy nyt "värssyt veisata" eli alapas nostella helmojasi todistaaksesi olevasi oikea Jeesuksen morsian.
- No, ei kai tässä muukaan auta, totesi morsian, keräsi helmansa vyötärölle ja otti etunojan puuta vasten.

Moottoripyöräjengiläinen "veisasi värssyt" ja se tekikin niin mielettömän hyvää, ettei moottoripyöräjengiläinen malttanut olla tunnustamatta nunnalle valepukuaan.

- Minun täytyy rehellisyyden nimissä kertoa, että en minä ole mikään Jeesus. Minä olen moottoripyöräjengiläinen.
- No, ei se mitään, vastasi nunna, en minäkään tosipuheissa ole mikään nunna. Itseasiassa minä olen bussikuski.

Ja muuta hauskaa

Mitä sanoi turkulainen iloluontoinen neito ostaessaan kaupasta luontaistuotetta?
- Pan hiven!

Kustavilaispoika totesi:
- Kaikki mikä ei ole Kustavissa on sontaa!

Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa. Vaari hävisi. Etsinnät jatkuvat yhä.

Tapahtui Mauno Koiviston ollessa presidenttinä. Turkulainen mies nimeltään Mauno Sonta pyysi presidentti Mauno Koivistolta lupaa muuttaa nimensä, kun se oli niin ruma nimi.
- Mutta kylläpä onkin ruma nimi, sanoi Mauno Koivisto.
- Ilman muuta saatte sen vaihtaa. Minkäs nimen te sitten haluaisitte tilalle?
- No, Pentti Sonta.

Turkulainen ja porilainen putosivat yhtäaikaa Näsinneulasta. Kumpi osui ensin maahan?
- Ei sen väliä!

Aiempien viikkojen vitsit voit lukea täältä

Ajassa -sivulle