PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 17.12.2006


Nurse, Are My...

A man is lying in bed in a hospital with an oxygen mask over his mouth. A Young nurse appears to sponge his face and hands.

"Nurse," he mumbles from behind the mask, "Are my testicles black?"

Embarrassed the young nurse replies, "I don't know, I''m only here to wash Your face and hands."

He struggles again to ask, "Nurse, Are my testicles black?"

Again the nurse replies, "I can''t tell. I''m only here to wash your face and hands."

The ward nurse passes by and sees the man getting a little distraught so she marches over to inquire what is wrong.

"Nurse," he mumbles, "Are my testicles black?"

Being a nurse she is undaunted. She whips back the bedclothes, pulls down his pajama trousers, moves his penis out of the way, has a good look, pulls up the pajamas, replaces the bedclothes and announces, "Nothing is wrong with them!!!"

At this the man pulls off his oxygen mask and asks again, "Are my test results back?"

Morning in the Farm

A boy awoke and wanted breakfast so he told his mother. She said, "Not until you feed the animals."

The boy went outside and said to the chicken, "I don't feel like feeding you today." So he kicked the chicken. He did the same with the cow and the pig. The boy then went back into the house and told his mother he was hungry. His mother said, "I saw you kick the chicken so you're not getting any eggs, I saw you kick the cow so you're not getting any milk and I saw kick the pig so you're not getting any bacon."

Just then the boy's father walked down the steps and tripped over and kicked the cat and the boy said, "Mom should I tell him?"

Hyvää Joulua

Mitä merkittävää tapahtui Suomessa 24.12.1966?
- Oli jouluaatto.

Mitä tapahtui tontulle, joka hukkasi tupsulakkinsa?
- Jäätyi korva tunturilla.

Miksi Amerikassa luullaan, että joulupukki on ruotsalainen?
- Tavallisessa talossa on ainakin kaksi ovea ja kymmenen ikkunaa, mutta silti pukki punkee savupiipusta.

Jouluaattoiltana poliisi löysi kadulta miehen, jonka yli oli ajettu.
- Saitko rekisterinumeron muistiin, kysyi poliisi.
- En, mutta ne kirotut porot kyllä tunnistan.

Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?
- Koska ne ovat tonttuja.

Miksi armeijassa keitetään joulupuuroa jättiläiskattilassa?
- Siihen pitää mahtua mantteli.

Mikä on ilkeyden huippu?
- Isä, joka menee ulos jouluaattona, ampuu laukauksen ja tulee sisään kertomaan lapsille, että Joulupukki on ammuttu.

Kaverukset istuivat joulun jälkeen kapakassa.
- Minkälainen joulu sinulla oli, Raipe kysyi Jaskalta.
- Vaikeutena oli saada lapset uskomaan, että minä olen joulupukki ja vaimo uskomaan, etten ole.

- Miten ihmeessä pystyt jouluna ahtamaan itseesi niin mahdottomasti herkkuja?
- Pitää vain herätä ajoissa.

Musiikkia

Mies tulee soitinkauppaan ja kysyy, paljonko hänen viulustaan maksetaan. Myyjä tutkii sitä hetken ja sanoo:
- Satasen voimme maksaa.
- Satasen! Naapuritkin lupasivat viisisataa!

- Minkähän säveltäjän pienoispatsaan asettaisin pianon päälle, Haydnin, Beethovenin vaiko Chopinin, vaimo kysyi mieheltään.
- Beethovenin, mies sanoi.
- Mitä varten juuri hänen?
- Hän oli kuuro.

- Minkälaista oli pianotunnilla?
- Ihan kivaa. Minä edistyn ihan valtavasti. Tänäänkin opettajalle tuli monta kertaa kyyneleet silmiin.

Laulaja seisoi näyttämöllä ja kysyi:
- Voitteko te takimmaiset kuulla minua?
- Kyllä, mutta jatkakaa vain...

Ja muuta hauskaa

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Mark Twainia edeltäneen sukupolven suurin amerikkalainen humoristi Artemus Ward kertoi hänelle kerran vakavasti:
- Olen tehnyt paljon hullutteluja, liikaa mitättömiä juttuja, mutta nyt aion kirjoittaa jotakin mikä tulee pysymään aina elossa.

Twain ihmetteli, mikä se sellainen juttu mahtaisi olla?
- Tietenkin valhe!

Laihialainen majoittui motelliin, joka mainosti: Autotalli ilmainen. Kun portieri kysyi, minkälainen huone saisi olla, laihialainen vastasi:
- Tuata nuan, mää nukun autos.

Laihialainen matkusti Amerikkaan. Astuessaan maihin New Yorkin satamassa hän näki sukeltajan nousevan vedestä ja tuumasi:
- Arvasinhan mä, jotta tänne olis halavemmallakin pääsny.

Suomalainen pataljoona majoittuu Kabulissa samaan parakkiin ruotsalaisen pataljoonan kanssa, majuri kertoo everstille.
- Ajattelin näyttää pojille opetuselokuvan ennen lähtöä.
-Mikä elokuva tuli mieleesi, eversti kysyy.
-Miten olisi "Älä käännä heille selkääsi", majuri ehdottaa.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake