Viikon vitsit - Jokes

 31.12.2006

Women's Vocabulary

Fine - This is the word women use to end an argument when they feel they are right and you need to shut up. Never use "fine" to describe how a woman looks - this will cause you to have one of those arguments.

Five Minutes - This is half an hour. It is equivalent to the five minutes that your football game is going to last before you take out the trash, so it's an even trade.

Nothing - This means "something," and you should be on your toes. "Nothing" is usually used to describe the feeling a woman has of wanting to turn you inside out, upside down, and backwards. "Nothing" usually signifies an argument that will last "Five Minutes" and end with "Fine".

Go Ahead - (With Raised Eyebrows!) This is a dare. One that will result in a woman getting upset over "Nothing" and will end with the word "Fine".

Go Ahead - (Normal Eyebrows) This means "I give up" or "Do what you want because I don't care". You will get a "Raised Eyebrow Go Ahead" in just a few minutes, followed by "Nothing" and "Fine" and she will talk to you in about "Five Minutes" when she cools off.

- This is not actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A "Loud Sigh" means she thinks you are an idiot at that moment, and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you over "Nothing". - Again, not a word, but a non-verbal statement. "Soft Sighs" mean that she is content. Your best bet is to not move or breathe, and she will stay content.

That's Okay - This is one of the most dangerous statements that a woman can make to a man. "That's Okay" means that she wants to think long and hard before paying you back for whatever it is that you have done. "That's Okay" is often used with the word "Fine" and in conjunction with a "Raised Eyebrow".

Please Do - This is not a statement, it is an offer. A woman is giving you the chance to come up with whatever excuse or reason you have for doing whatever it is that you have done. You have a fair chance with the truth, so be careful and you shouldn't get a "That's Okay".

Thanks - A woman is thanking you. Do not faint. Just say "You're welcome".

Thanks A Lot - This is much different from "Thanks". A woman will say "Thanks A Lot" when she is really ticked off at you. It signifies that you have offended her in some callous way, and will be followed by the "Loud Sigh". Be careful not to ask what is wrong after the "Loud Sigh" as she will only tell you "Nothing".

Scientific Philosophies

When a cat is dropped, it always lands on its feet, and when toast is dropped, it always lands with the buttered side facing down. I propose to strap buttered toast to the back of a cat; the two will hover, spinning inches above the ground. With a giant buttered cat array, a high-speed monorail could easily link New York with Chicago.

Why Yawning Is Contagious: You yawn to equalize the pressure on your eardrums. This pressure change outside your eardrums unbalances other people's ear pressures, so they must yawn to even it out.

The earth may spin faster on its axis due to deforestation. Just as a figure skater's rate of spin increases when the arms are brought in close to the body, the cutting of tall trees may cause our planet to spin dangerously fast.

The reason hot-rod owners raise the backs of their cars is that it's easier to go faster when you're always going downhill.

The quantity of consonants in the English language is constant. If omitted in one place, they turn up in another. When a Bostonian "pahks" his "cah," the lost r's migrate southwest, causing a Texan to "warsh" his car and invest in "erl wells."

Professorit

Kaksi matematiikan professoria istuskeli terassilla. Hörppiessään juomiaan, he huomaavat henkilön astuvan sisään viereiseen taloon. Muutaman minuutin kuluttua samaisesta talosta kävelee ulos kaksi henkilöä.

Pienen hetken kuluttua toinen professoreista kääntyy kollegansa puoleen ja sanoo:
- Nyt jos joku astuu sisälle tuohon taloon, se on jälleen tyhjä.

Näyttelijöitä

Miksi näyttelijät menevät niin usein keskenään naimisiin?
- He viihtyvät kulissiavioliitoissa.

Kaksi näyttelijätärtä, jotka eivät olleet nähneet aikoihin, kohtasi sattumalta.
- Hauskaa nähdä sinua! Kuinkas asiasi sujuvat?
- Mikäs siinä. Olen ottanut ensi askeleen avioeron tiellä.
- Mitä? Oletko riitautunut miehesi kanssa?
- Ei, olen juuri mennyt naimisiin.

Kun Matti Pellonpää valittiin Aki Kaurismäen elokuvien ansiosta Euroopan parhaaksi nk. B-elokuvien näyttelijäksi, totesi Aki:
- Matti, nyt sinun pitää alkaa käyttäytyä niin kuin kansainvälinen elokuvalehdistö sinulta odottaa.
Peltsi silmäili hetken Akia ja vastasi:
- Eikö sijaisnäyttelijäni voisi hoitaa sitä puolta?

Näyttelijätär tuli rippi-isän luokse ja kertoi:
- Katselin peiliin ennen tänne tuloani viimeiset kaksi tuntia, ja kieltämättä en voinut olla ihailematta hyvin säilynyttä kauneuttani. Pitäisikö tällaisen itserakkauden takia harjoittaa katumusta?
Rippi-isä silmäili hetken vanhaa rouvaa ja totesi:
- Ei, ei rouvani, katumusta harjoitetaan syntien, ei erehdysten takia.

Teatterissa puuhataan uutta näytelmää.
- Tässä osassa juot itsesi pikkuhiljaa näyttämöllä kuoliaaksi, teatterinjohtaja sanoo näyttelijälle.
- Hienoa! Milloin harjoitukset alkavat, näyttelijä innostuu.

Toimittaja oli tullut haastattelemaan vanhaa näyttelijää.
- Mitä harrastuksia teillä oli nuorena?
- Metsästys ja naiset.
- Ahaa! Mitä metsästitte?
- Naisia.

Haudankaivaja tuli kotiin epätavallisen myöhään ja hänen vaimonsa tiedusteli syytä.
- Kuopattiin yksi näyttelijä ja suosionosoitukset olivat niin valtavat, että meidän täytyi kaivaa hänet ylös yksitoista kertaa.

Keikkabussissa

Kaksi keikkabussin kuljettajaa tapaa huoltoaseman kahviossa, toinen ihmettelee:
- Mikäs ihmeen punainen täplä sulla on otsassa?
- Se on puheenaihe, tein sen tussilla.
- Puheenaihe?
- Joo, katsos kun otan liftaritytön kyytiin niin sillä on heti joku asia josta puhua kun se kysyy mikä tämä on. Sillä tavalla pääsee jutun alkuun ja tietenkin nopeammin itse asiaankin.

Toinen kuskeista piti ideaa suorastaan loistavana ja lähtiessään liikkeelle teki itselleenkin samanlaisen täplän. Kuinka ollakaan, jo muutaman kilometrin päässä oli liftaritypy jonka kuski otti kyytiin. Ja tyttöhän kysyikin samantien:
- Oletteks te kaikki pervot tussilla merkattuja?

Ja muuta hauskaa

- Etsin tyttöä, joka ei ole kevytkenkäinen, ei juo, ei polta eikä tanssi.
- Minkä tähden?

Mies tulee soitinkauppaan ja kysyy, paljonko hänen viulustaan maksetaan. Myyjä tutkii sitä hetken ja sanoo:
- Satasen voimme maksaa.
- Satasen! Naapuritkin lupasivat viisisataa!

Yhdellä nörtillä on naisia joka sormelle. Niillä kaikilla naisilla on jotain yhteistä. Niiden nimi loppuu .jpg

Kaksi myyntiedustajaa istui baarissa. Äkkiä toinen kalpeni ja sanoi:
- Nyt otti ohraleipä. Vaimoni ja rakastajani tulivat yhtaikaa sisään.
- Veit sanat suustani, sanoi toinen.

Mitä eroa on miehellä ja naisella?
- Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.

- Kuulkaas nyt neiti, aloitti johtaja ankarasti, vaikka välillä rakastellaankin, kuka antoi luvan olla tekemättä töitä monena päivänä viikossa!
- Asianajajani.

- Isi, jos annat kympin, voin kertoa mitä postimies aina sanoo äidille.
- Tässä on, sano heti.
- Postinne olkaa hyvä, rouva.

Mies kehuu:
- Kuorossamme on loistava yhteishenki. Me juomme pikkuisen, me pelaamme hieman korttia ja jos mukana on vaimoja, me tanssimmekin hieman.
- No milloin te laulatte?
- Kotimatkalla!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta