Viikon vitsit - Jokes

 7.11.2001

Brunette?

A young brunette goes into the doctor´s office and says that her body hurts wherever she touches it.

"Impossible," says the doctor. "Show me."

She takes her finger and pushes her elbow and screams in agony. She pushes her knee and screams, pushes her ankle and screams. Everywhere she touches makes her scream.

The doctor says, "You´re not really a brunette, are you?"

She says "No, I´m really a blonde".

"I thought so," he says. "You have a broken finger."

Ghost

An extremely modest man was in the hospital for a series of tests, which had left his bodily systems extremely upset. Upon making several false alarm trips to the bathroom, he decided the latest episode was another and stayed put.

He suddenly filled his bed with diarrhea and was embarrassed beyond his ability to remain rational. In a complete loss of composure he jumped out of bed, gathered up the bed sheets, and threw them out the hospital window.

A drunk was walking by the hospital when the sheets landed on him. He started yelling, cursing, and swinging his arms violently trying to get the unknown things off, and ended up with the soiled sheets in a tangled pile at his feet.

As the drunk stood there staring down at the sheets, a hospital security guard who watched the whole incident walked up and asked, "What the heck is going on?"

The drunk, still staring down, replied: "I think I just beat the shit out of a ghost."

Neighbors

A couple was invited to dinner by their elderly neighbors. The old gentleman endearingly preceded every request to his wife with ´Honey´, ´Darling´, ´Sweetheart´, ´Pumpkin´, etc.

The neighbors were impressed since the couple had been married achen, the neighbor said to the gentleman, "I think it´s wonderful that after all the years you´ve been married, you still refer to your wife in those terms."

The elderly husband hung his head. "Actually, I forgot the old ladies name years ago."

Politician

The politician was sitting at his campaign headquarters when the phone rang. He listened intently, and after a moment his face brightened.

When he hung up, he immediately phoned his mother to tell her the good news.

"Ma," he shouted, "the results are in. I won the election!"

"Honestly?"

The politician´s smiled faded. "Aw hell, Ma! Why bring that up at a time like this?"

Golfaaja

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.

Päivystävä lääkäri apunaan riuska ja roteva hoitaja saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.

Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, miten kaikki oikein kävi?

Mies kertoo:
- Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä kuinka ollakaan kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se otti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan.

- No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää, keskeytti lääkäri. Ei oikeastaaettä lehmä pillastui perusteellisesti!

- Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!

Paimentolaismatto

Mies aikoi tehdä itsemurhan olohuoneessa, mutta vaimo ennätti väliin.
- Älä nyt ole noin yksinkertainen. Veritahrat ovat ikävän näköisiä tuolla paimentolaismatolla. Mene tekemään se ulos!

Parisuhteita

Mies toiselle juhlissa:
- Tuo hyvännäköinen blondi tuolla on vaimoni ja tuo vetävä ruskeaverikkö hänen vieressään on rakastajattareni. Upeita vai mitä?
Mihin keskustelukumppani:
- Tosi hienoa, minun kohdallani asia on aivan päinvastoin.

- Sinä siis tosiaankin väität, että ammuit vaimosi vahingossa?
- Niin se on. Hän horjahti yhtäkkiä anopin eteen.

-Anoppini on hyvin oppinut ihminen, hän osaa valittaa asiasta kuin asiasta.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta