PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 21.1.2007


3 minute management course

Lesson One:

An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing. A small rabbit saw the eagle and asked him, "Can I also sit like you and do nothing?"

The eagle answered: "Sure, why not".

So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Management Lesson:
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson Two:

A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy."

"Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull." They're packed with nutrients."

The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree. The next day he reached the second branch and, finally, after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree. He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Management Lesson:
Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.

Lesson Three:

A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird froze and fell to the ground into a large field. there, a cow came by and dropped some dung on him. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was. The dung was actually thawing him out! He laid there all warm and happy, and soon began to sing for joy.

A passing cat heard the bird singing and came to investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.

Management Lesson:

(1) Not everyone who shits on you is your enemy.
(2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
(3) And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth shut!

This ends the three minute management course.

Parisuhteita

Mies ja vaimo riitelivät ja vaimo sanoi:
- Olisi mieluummin pitänyt mennä naimisiin apinan kanssa.
- Tuskin pappi olisi suostunut vihkimään lähisukulaisia.

Kuuluisan taiteilijan vaimoa haastateltiin.
- Mikäkö on taiteilijan vaimon velvollisuus? Tietysti auttaa miestänsä nousemaan silloin, kun tätä on lyöty... Ja lyödä häntä silloin, kun hän nousee liian pystyyn...

Kerro, kuinka tutustuit tulevaan vaimoosi?
- No itse asiassa se alkoi väärinkäsityksestä. Olin viheltämässä lennosta taksia...

Koulutusviikon jälkeen eräs osanottajista palasi kotiin tyypillisessä koulutusviikkohurmoksessa. Miehen astuessa sisään kotiovesta vaimo totesi kuuluvasti:
- Taas sitä on ryypätty ja rällätty koko viikko!
- Sama täällä, sama täällä, vastasi mies.

Harvapuheinen hämäläispoika meni naimisiin ja päätti samantien osoittaa tuoreelle vaimolleen tämän paikan.
- Minä en sitten tuhlaa sanoja. Mutta silloin kun minä heilautan kättäni niin se tarkoittaa, että sinun on tultava luokseni.
- En minäkään mikään sanojen tuhlaaja ole, sanoi nuorikko.
- Kun minä pudistan päätäni, se tarkoittaa etten tule.

Pahantuulinen vaimo kivahti banaania ahmivalle miehelleen pöydän yli:
- Mikä sinut oikein erottaa apinasta?
- Pöytä.

Vaimo kävi tapaamassa tuomiotansa istuvaa Penaa vankilassa. Asiaa oli.
- Lapset alkavat olla siinä iässä, että ne kyselevät sinusta.
-Aha.
- Että kyllä sinun on kerrottava, mihin se saalis on kätketty.

Junassa

Mies matkusti junassa ja alkoi ladata piippuaan. Silloin vastapäätä istuva nainen sanoi:
- Ei täällä saa polttaa!
- En minä poltakaan, valmistelen vaan.
- Ei täällä saa valmistellakaan.
Jonkin ajan kuluttua nainen kaivoi eväänsä esille, ja mies sanoi:
- Ei täällä saa haista!
- Enhän minä haise.
- Ei täällä saa valmistellakaan.

Väsynyt mies matkusti junassa. Hän sai seurakseen puheliaan miehen vaimoineen.
- Saanko tarjota savukkeen?
- Kiitoksia, en polta.
- Tahtoisitteko... hmm... kulauksen kossua?
- Kiitoksia, en juo.
- Te olette kunnioitettava kansalainen! Saanhan esitellä teille vaimoni...?
- En minä ole kiinnostunut seksistäkään.

Ja muuta hauskaa

Laine tuli hirvimetsältä kotiin hieman yrmeän näköisenä.
- No, osuiko, kysyi vaimo ja ajatteli keventää tunnelmaa.
- Osui, Laine vastasi ykskantaan.
- Missä se on? Veitkö kellariin?
- En, kun sairaalaan.

Nainen ihaili kissanäyttelyssä kahta palkittua kissaa.
- Mitä rotua ne ovat, hän kysyi kissojen omistajalta.
- Siamilaisia.
- Siamilaisia? Itsekö te leikkasitte ne erilleen?

Kauppaneuvos silmäili päivyriään erään liikekumppaninsa 70-vuotispäivillä. Tämän vaimo kysyi:
- Te ilmeisesti tutkailette, mihin tilaisuuteen olette täältä seuraavaksi lähdössä?
- Ei, vaan tarkistan missä minä tällä hetkellä olen.

- Isä, isä, juoksin tänään linja-auton perässä ja säästin kaksi euroa.
- Olisit juossut taksin perässä niin olisit säästänyt vielä enemmän!

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyMediakorttiPalautelomake