Viikon vitsit - Jokes

 28.1.2007

Profanity

A man went to church one day and afterward he stopped to shake the preacher's hand. He aid "Preacher, I'll tell you, that was a damned fine sermon. Damned good!"

The preacher said, "Thank you sir, but I'd rather you didn't use profanity."

The man said, "I was so damned impressed with that sermon I put five thousand dollars in the offering plate!"

The preacher said, "No shit?!"

Bileet

Pizza makasi vatsassa odottaen sulamistaan. Saapuipa paikalle kovaa vauhtia viski. Ja toinen, ja kolmas. Kahdeksannelta viskiltä pizza jo kysyi, mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein tapahtui. Ja viski kertoi:
- Siellä on julmetun kovat bileet, meitä tulee varmaan vielä lisää.
- Bileet? Kuulostaa hyvältä. Taidanpa käväistä katsomassa.

Aviomieskauppa

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:

-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
-Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
-Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
"Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:
"Olet 6.kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

Ja muuta hauskaa

Sanotaan, että naimisissa olevat miehet elävät pidempään kuin poikamiehet. Luultavammin heistä kuitenkin vain tuntuu aika pidemmältä.

Ruotsin armeija on kovan paikan edessä.
- Pää- ja jälkiruoka pitää syödä samalta lautaselta.

Skotti pyysi ranskalaisen ystävänsä päivälliselle kotiinsa. Tarjolla oli juustoa. Ranskalainen lausahti:
- Tuota, meillä juustoa tarjoilaan yleensä aterian lopuksi.
- Niin meilläkin, vastasi skotti.

- Olipa hieno metsästysreissu, paras aikoihin. Ammuin kuusi hanhea.
- Villihanhiako?
- No, villejäpä hyvinkin, ainakin osaksi.
- Osaksi?
- Niiden omistaja oli ihan hurjana.

- Anteeksi kulta, kun tulin yöllä kännissä kotiin ja oli musta silmäkin.
- Ei sinulla sitä tullessa ollut.

Nainen oli kuolemansairas. Mies meni katsomaan häntä sairaalaan. Nainen houraili ja kiljui:
- Mene poijes pahahenki, sinä senkin riivaaja!
Mies nojasi päänsä käsiinsä ja huokaisi:
- Taitaa ryökäle sittenkin parantua, sehän jo tunteekin.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta