Viikon vitsit - Jokes

 18.2.2007

Blond Suicide

A blonde hurries into the hospital emergency room late one night with the tip of her index finger shot off.

"How did this happen?" the emergency room doctor asked her.

"Well I was trying to commit suicide," the blonde replied.

"What?" sputtered the doctor. "You tried to commit suicide by shooting off the tip of your finger?"

"No, silly!" the blonde said.

"First I put the gun to my chest, and I thought: "I just paid $6000 for these breast implants, I'm not shooting myself in the chest."

"So, then?" asked the doctor.

"Then I put the gun in my mouth, and I thought, "I just paid $3000 to get my teeth straightened, I'm not shooting myself in the mouth."

"So, then?"

"Then I put the gun to my ear, and I thought: This is going to make a loud noise, "so I put my finger in the other ear before I pulled the trigger."

Parisuhteita

Ihmisille tulee parisuhteessa "itsen etsinnän" vaihe. Tutkimustulosten mukaan itseä etsitään pontevasti nimenomaan vieraassa sängyssä.

- Minulla oli kaikkea. Kaunis nainen, kesämökki, paljon rahaa. Sitten yhtäkkiä menetin ne kaikki.
- Mitä tapahtui?
- Vaimoni sai tietää niistä.

Nainen tuli hämärään baariin ja huomasi nurkassa istuvan yksinäisen miehen.
Hän meni miehen luokse ja kysyi:
- Tuleekos sinulla aika pitkäksi?
- No, kyllä minulla aika pitkäksi tulee, vastasi mies.

Vetävä neito, rattoisa ehtoo

Nuori mies näki kadulla viehättävän nuoren naisen.
- Anteeksi, sattumalta en tiedä, miten saisin iltani kulumaan.
- Jos ette todellakaan tiedä, miten iltanne kuluttaisitte, niin no, tulkaapa mukanani! Asun aivan tuossa kulman takana.
Nuori mies seurasi ylen ihastuneena nuorta naista. Mentiin erääseen porraskäytävään, astuttiin hissiin, ajettiin neljänteen kerrokseen. Siellä nuori nainen soitti ovikelloa, ja ovi aukeni ja muuan mies ilmestyi näkösälle.
- Rakas, huudahti nuori nainen, minulla oli tosiaan onnea! Tämä herra ei tiedä, miten iltansa viettäisi. Hän vartioi pikkuista sillä aikaa kun me menemme elokuviin, eikö niin?

Ja muuta hauskaa

Miten tunnistat Finnairin lentokapteenin baaritiskillä?
- Ei tarvitse, kyllä se sen kertoo...

Sian ja ihmisen oleellisin ero on se, että sika ei juovuksissa muutu ihmiseksi.

Nuori vänrikki ajeli sotaharjoituksessa jeepillä, kun hän huomasi everstin juuttuneen maastoautollaan mutaan.
- Onko autonne juuttunut, kysyi vänrikki.
- Ei. Vänrikin auto on, vastasi eversti ja antoi avaimet vänrikin kouraan.

Kalle oli ajanut kolarin ja paikalle tuli poliisi.
- Puhaltakaa, poliisi kehotti.
- En mä voi. Mulla on kitalakihalkio.
- Siinä tapauksessa teidät on vietävä verikokeeseen.
- Sekään ei käy, mulla on verenvuototauti.
- No, kävelkää sitten tuota valkoista viivaa pitkin.
- Ei onnistu. Mä olen kännissä.

Lähetti yritti tuoda tavaroita rouva Virtaselle, mutta tämä oli kylvyssä, eikä halunnut avata ovea. Mies pimputti vimmatusti ovikelloa ja lopulta rouva kömpi alastomana katsomaan ovisilmästä, kenestä oli kysymys. Kuullessaan askeleita sisältä, lähetti kumartui katsomaan postiluukusta ja huusi:
- Hei pörröpää, onko äitisi kotona?

- Saitkos kutsun sinne kerhon kevätjuhliin?
- Sain. Samassa kutsussa oli kyllä myös peruutus. Tumman puvun jälkeen luki, että ei alkoholia.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta