Viikon vitsit - Jokes

 4.3.2007

Hammer

A man was in court for a double murder, and the judge said, "You are charged with beating your wife to death with a hammer."

A voice at the back of the courtroom yelled out, "You bastard!"

The judge continued, "You are also charged with beating your mother-in-law to death with a hammer."

Again, the voice at the back of the courtroom yelled out, "You damned bastard!"

The judge stopped, looked at the man in the back of the courtroom, and said, "Sir, I can understand your anger and frustration at this crime, but I will not have any more of these outbursts from you, or I shall charge you with contempt of the court! Now is that a problem?"

The man at the back of the court stood up and responded, "For fifteen years, I have lived next door to that bastard, and every time I asked to borrow a hammer ... he said he never had one!"

Kauppamatkustaja

Kauppamatkustaja palasi kotiin työmatkalta, hän yllätti vaimonsa sängystä muhinoimasta tuntemattoman mieshenkilön kanssa. Mies oli likainen, partainen ja hänen vaatteensakin olivat täyttä lumppua. Kauppamatkustaja melskasi:

- Miten sinä voit olla tuollaisen kanssa?

- Mitä minun olisi pitänyt tehdä? Hän soitti ovikelloa ja kysyi, olisiko minulla mahdollisesti antaa hänelle jotain sellaista, mitä mieheni ei enää käytä.

Markkinointipäällikkö

Markkinointipäällikkö oli lähdössä Pariisiin. Hän mietti kaupungin hintatasoa, ja asiaa selvittääkseen hän otti sisäpuhelun myyntijohtajalle:

- Hei Huikkanen, sinähän ramppaat jatkuvasti Pariisissa! Minkäslainen hintataso siellä on ja paljonkohan sinne pitäisi ottaa rahaa mukaan viikonlopun ajaksi?

- No ainakin tuhat euroa, räknäsi Huikkanen.

- Entäs paljonko pitäisi ottaa mukaan, jos otan vaimon mukaan?

- Aijaa, no viisisataa riittää.

Savolainen rekkakusi

Liftari sai pysäytetyksi rekka-auton.
- Onko Kuopijoon vielä pitkäkin matka?
- Ei oo, nouse voan kyytiin.

Ajettiin pari tuntia ja liftari kysyi:
- Onko sinne Kuopijoon vielä pitkäkin matka?
- No nyt kyllä alakee jo olemaan!

Hiiri savannilla

Pieni hiiri käveli pitkin afrikkalaista savannia. Sitä vastaan tuli norsu.
- Hei norsu, miksi sinulla on noin pitkä, notkea nenä, hiiri kysyi.
- Siksi tietenkin, että ylettyisin koskettamaan ja nostelemaan esineitä, norsu vastasi.

Hiiri jatkoi matkaansa ihmetellen luonnon monimuotoisuutta. Kohta sitä vastaan tuli kirahvi.
- Hei kirahvi, miksi sinulla on noin korkea, taipuisa kaula, hiiri kysyi.
- Siksi tietenkin, että ulottuisin syömään lehtiä puiden korkeimmiltakin oksilta, kirahvi vastasi.

Hiiri jatkoi matkaansa entistä äimistyneempänä. Pian se näki leijonan istuvan metsän laidassa ja meni sen luokse.
- Hei leijona, miksi sinulla on noin suuret, pullottavat silmät?
- Siksi, että olen paskalla!

Ja muuta hauskaa

- Erosit kuulemma. Miten kävi holhousasioissa?
- Hyvin. Vaimo sai lapset, ja minut määrättiin kotiapulaisen holhoojaksi.

- Eipä ole aikoihin eletty, sanoi muumio.

Omaelämäkerta ei yleensä paljasta tekijästään muuta olennaista vikaa kuin hänen huonon muistinsa.

Runoilija lähetti kustantajalle runokokoelmansa, jolle hän oli antanut nimen "Miksi olen elossa?". Kustantaja palautti kirjan ja lähetti kirjeen mukana:
- Siksi, että ette tuoneet käsikirjoitustanne henkilökohtaisesti.

- Maailma taitaa ymmärtää kirjojeni tason vasta kuolemani jälkeen, sanoi kirjailija toiselle.
- Totta. Ja silloinhan sinä olet jo turvassa.

Johtaja soitti illalla kokouksesta vaimolleen. Kotiapulainen vastasi.
- Rouva on kylvyssä.
- Hyvä. Sanokaa rouvalle, että saavun puolen tunnin kuluessa. Painukoon jo vuoteeseen minua odottamaan.
- Hyvä on herra. Keneltä minä sanon hänelle terveiset?

Kaksi miestä istui baaritiskin ääressä.
- Minun täytyy mennä kotiin. Apulainen on poissa ja vaimoni on yksin.
- Minäkin olin juuri lähdössä. Vaimoni on poissa ja apulainen on yksin.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta