Viikon vitsit - Jokes

 11.3.2007

Mary and Jane

Mary and Jane are old friends. They have both been married to their husbands for a long time.

Mary is upset because she thinks her husband doesn't find her attractive anymore. "As I get older he doesn't bother to look at me!" Mary cries.

"I'm so sorry for you, as I get older my husband says I get more beautiful every day." replied Jane.

To which Mary added, "Yes, but your husband's an antique dealer!"

Poliitikot

Pari poliitikkoa istui eduskunnan kuppilassa.
- Aina kun on tilaisuus, yritän auttaa puolueeni menestystä, aloitti toinen.
- Esimerkiksi kun ajan taksilla, annan muhkean tipin ja sanon: Äänestä Kokoomusta!.

Vastapäätä istunut demariedustaja totesi, että hänellä on vielä parempi menetelmä, eikä se maksa lanttiakaan.
- En ikinä anna mitään, ja sanon: Äänestä Kokoomusta!.

Lääkärilläkäynti

Vanha pappa tuli lääkäristä surullisen näköisenä. Hänen vaimonsa kysyi huolestuneena:
- No, mitä tohtori sanoi?
- Sata euroa.
- En minä sitä tarkoittanut, vaan sitä, mitä sinulla oli?
- Yhdeksänkymmentä euroa.
- Enhän minä sitä tarkoittanut, vaan sitä, mikä sinua vaivasi.
- No se puuttuva kymmenen euroa!

Junailua

Mies haki paikkaa rautateillä.
- Mitä tekisit, jos näkisit kahden junan olevan törmäyskurssilla, työhönottaja kysyi.
- Kääntäisin toisen junan toiselle raiteelle.
- Entä jos vaihde olisi rikki?
- No yrittäisin mennä tekemään sen käsin.
- Entä jos salama olisi rikkonut kaikki vaihteet?
- Juoksisin lähimpään puhelimeen ja yrittäisin soittaa junaan.
- Entä jos puhelin olisi rikki?
- No sitten juoksisin hakemaan Leo-setäni.
- Miksi ihmeessä?
- Koska junahullu setäni ei ole koskaan nähnyt junaonnettomuutta!

Mies juoksee läähättäen asemalle, mutta juna lähtee juuri hänen edestään. Mies kirii loppumetrit, mutta ei mahda tilanteelle mitään. Juna on kerta kaikkiaan jo liian kaukana.
- Pitikö sinun mennä tuossa junassa, asemamies kysyy.
- Ei suinkaan, mies huohottaa. Minä tulin vain hätistelemään sitä pois asemalta.

Mies juoksi tohkeissaan asemalla junanlähettäjän luokse.
- Sanokaa pian milloin juna lähtee.
- Riippuu siitä minne olette menossa.
- Vessaan.

Nuori minihameinen nainen istui junassa ja yritti epätoivoisesti nykiä hamettaan alaspäin. Häntä vastapäätä istui nimittäin mies, jolle avautuivat melkoiset näköalat.
- Älkää hermoilko, neiti, mies sanoi lopulta. Minun heikkouteni on viina.

Ja muuta hauskaa

Äiti kyseli tytöltään tämän nykyisestä poikaystävästä.
- No, äääh, se on vaan yks Jalkanen.
- Sellanen ykssarvinen se isäskin nuorena oli!

Tampereen poliisi kuulusteli rikoksesta epäiltyä puolalaista. Aluksi poliisi kysyi sukunimeä ja sai vastaukseksi:
- Tscherwinsky-Crzcypierczarsky.
- Miten se kirjoitetaan, kysyi poliisi.
- Väliviivan kanssa, vastasi epäilty.

- Vaimoni on suhteemme alusta asti pitänyt aina silmänsä kiinni, kun rakastelemme.
- Miksi moinen?
- Veikkaan, ettei hän halua nähdä, kun minä nautin.

Mikä on tulos, kun yhdistetään kissa ja hiiri?
- Hiirestä tulee vainaja ja kissasta kylläinen.

Poika tyttöystävälleen:
- Haluaisitko ajaa suurella sinisellä autolla, jossa on runsaasti hevosvoimia?
- Mielelläni!
- No hyvä, mennään sitten bussilla.

- Te sanoitte tunti sitten, että kohta sen bussin pitäisi tulla.
- Niin sanoin ja nyt olen vielä enemmän sitä mieltä.

Miksi ranskalaiset syövät etanoita?
- He eivät pidä pikaruoasta.

Miksi Ranskassa kadut ovat isojen puiden reunustamia?
- Saksalaiset tykkäävät marssia varjossa.

Ruotsalaiskaverukset ihmettelivät, mihin valo oikeastaan häviää, kun se sammutetaan. He päättivät selvittää asian. Pojat sammuttivat valot ja alkoivat etsiä pimeässä. Jonkin ajan kuluttua toinen huusi:
- Mats, olen löytänyt sen. Se oli jääkaapissa!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta