Viikon vitsit - Jokes

 18.3.2007

I'm the Boss

The boss was complaining in our staff meeting the other day that he wasn't getting any respect. Later that morning he went to a local sign shop and bought a small sign that read:

"I'm the Boss!"

He then taped it to his office door.

Later that day when he returned from lunch, he found that someone had taped a note to the sign that said:

"Your wife called, she wants her sign back!"

Old Dr. Carver

Old Dr. Carver still made house calls. One afternoon he was called to the Tuttle house. Mrs. Tuttle was in terrible pain.

The doctor came out of the bedroom a minute after he'd gone in and asked Mr. Tuttle, "Do you have a hammer?"

A puzzled Mr. Tuttle went to the garage, and returned with a hammer. The doctor thanked him and went back into the bedroom.

A moment later, he came out and asked, "Do you have a chisel?"

Mr. Tuttle complied with the request.

In the next ten minutes, Dr. Carver asked for and received a pair of pliers, a screwdriver, and a hacksaw. The last request got to Mr. Tuttle. He asked, "What are you doing to my wife?"

"Not a thing," replied old doc Carver. "I can't get my instrument bag open."

Myös miehet purkavat ongelmiaan keskustelupalstoilla

Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen.

Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen, kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään.

En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen. Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin Mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.

Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa. Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

Nimim. Epätietoinen

Karvoja

Naisen koiran jaloissa oli liian paljon karvoja. Eläinlääkäri neuvoi häntä hankkimaan pinsetit, ja nainen meni apteekkiin niitä ostamaan.
- Niin, ne eivät tule käsi- tai säärikarvoja varten. Ne ovat pikku pinserilleni.

Siihen apteekkiapulainen:
- Ja pariin päivään ei sitten kannata yrittääkään polkupyörällä ajoa.

Kirurgi

Kirurgi oli ollut hirvimetsällä koko viikonlopun, eikä ollut ampunut laukaustakaan, vaikka pari kertaa hirvi oli melkein tallonut hänet jalkoihinsa. Ilman saalista jäätiin. Jahtikaveri tokaisi paluumatkalla:
- Olisit jäänyt töihin viikonlopuksi, niin olisit edes jonkun saanut hengiltä.

Ja muuta hauskaa

Mitä saadaan kun asianajaja ja Kummisetä risteytetään?
- Tarjous, jota on mahdoton ymmärtää.

Mistä ruotsalaiskirurgi tietää, että leikkaus on onnistunut?
- Ei tullut haavoja sormiin.

Mistä tietää, että ruotsalaisilla on omituinen maku?
- Kioskeissa myydään korvia ja läskiä.

- Sepaluksesi on auki, huomautti nainen.
- Näkyykö sieltä uljas siemenkauppias?
- Ei. Veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin.

Silmälääkäri täytti 50. Työkaverit olivat ostaneet kakun, jossa oli marsipaanista tehty iso silmä koristeena. Päivänsankari kuiskasi gynekologikaverilleen: "Tuskin maltan odottaa sinun 50-vuotispäiviäsi".

- Säästetäänkö pulisogit, kysyi parturi.
- Tietysti! Ne ovat osa imagoani!!!
- No, minä laitan ne tähän pikku pussiin...

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta