Viikon vitsit - Jokes

 8.4.2007

Understanding Engineers

Take One:

To the optimist, the glass is half full. To the pessimist, the glass is half empty. To the engineer, the glass is twice as big as it needs to be.

Take Two

A priest, a doctor, and an engineer were waiting one morning for a Particularly slow group of golfers.
The engineer fumed, "What's with those blokes? We must have been waiting for fifteen minutes!"
The doctor chimed in, "I don't know, but I've never seen such inept Golf!"
The priest said, "Here comes the greens keeper. Let's have a word with Him."
He said, "Hello, George!What's wrong with that group ahead of us?
They're rather slow, aren't they?"
The greens keeper replied, "Oh, yes. That's a group of blind fire fighters.They lost their sight saving our clubhouse from a fire last year, so we always let them play for free anytime."
The group fell silent for a moment.
The priest said, "That's so sad. I think I will say a special prayer for them tonight."
The doctor said, "Good idea. I'm going to contact my ophthalmologist colleague and see if there's anything he can do for them."
The engineer said, "Why can't they play at night?"

Take Three

What is the difference between mechanical engineers and civil engineers?
Mechanical engineers build weapons and civil engineers build targets.

Take Four

The graduate with a science degree asks, "Why does it work?"
The Graduate with an engineering degree asks, "How does it work?"
The Graduate with an accounting degree asks, "How much will it cost?"
The Graduate with an arts degree asks, "Do you want fries with that?"

Take Five

Normal people believe that if it isn't broke, don't fix it. Engineers believe that if it isn't broke, it doesn't have enough features yet.

Parisuhteita

Suuttuuko vaimosi, jos sanot vastaan?
- En tiedä.

Mies meni ennustajan puheille. Ennustaja mutisi hetken omiaan ja kertoi, että miehen vaimo kuolisi piakkoin.
- Kyllä minä sen tiedän. Tulin kysymään, jäänkö siitä kiinni vai en!

Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä?
- Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.

Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.

Ruotsalainen kauppamatkustaja oli saanut matkansa suoritettua odotettua nopeammin ja jätti vaimolleen viestin puhelinvastaajaan. Kun hän pääsi kotiin, hän löysi vaimonsa sängystä toisen miehen kanssa. Mieli maassa hän meni appiukkonsa luo ja kertoi tälle, mitä oli tapahtunut.
- Olen varma, että sille täytyy olla selitys, lohdutti appi.
Seuraavana päivänä mies palasi appensa luo hymyillen.
- Tiesin sen! Sille oli selitys! Vaimoni ei ollut muistanut kuunnella puhelinvastaajan nauhaa.

Ja muuta hauskaa

Ruotsalainen ja suomalainen keskustelevat siitä, mikä ero on kuninkaalla ja presidentillä.
- Kuninkaan täytyy olla isänsä poika, ruotsalainen sanoo. Mutta presidentin ei.

Pyromaanien lempileffa on Lassie palaa kotiin.

Mies meni lääkäriin ja valitti unettomuutta. Lääkäri kehoitti rakastelemaan enemmän. Mies ilahtui, että auttaako se unettomuuteen.
- Ei, sanoi lääkäri, mutta on pirun paljon hauskempaa valvoa.

- Oliko lenkki raskas? haastattelija kysyi maratoonarilta kilpailun jälkeen.
- Ei ollut aikaa punnita, huohotti maratoonari.

- Toimitaanko Eurovision laulukilpailussa kaikin tavoin oikeudenmukaisesti?
- Toimitaan. Kaikki menee niin kuin on sovittu.

Ein Schweizer Ehepaar

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger, und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from ?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt ?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt ?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my God, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta