Viikon vitsit - Jokes

 15.4.2007

I understand

Attorney: Now, Officer, besides the flushed face, the weaving motion, the staggering gait, and the odor of alcohol emitting from his breath, did you notice anything else unusual about the defendant before you arrested him?

Officer: Yes. His speech was slick and third--or sick and furled--or I mean he was very incoherent.

Attorney: I understand.

She was really good

Attorney: How did you happen to go to Dr. Cheney?

Witness: Well a gal down the road had several of her children by Dr. Cheney, and she said he was really good.

Four times

Attorney: Mrs. Smith, do you believe you are emotionally stable?

Witness: I used to be.

Attorney: How many times have you committed suicide?

Witness: Four times.

Nainen lätkäkatsomossa

Tämä on erään naisen kertomus jääkiekon ihmeellisestä maailmasta.

"Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio".

Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto. Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o" -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun ymmärtää pelin juonen."

Lääkärit

- Millainen metsä on neitseellinen, kysyi opettaja koulussa.
- Se on sellainen, missä mies ei ole koskaan astunut, tiesi pikku Jaska.

Lääkäri lihavalle miehelle:
- Tarvitsette liikuntaa.
- Otetaanko sitä nesteenä vai tabletteina?

Lääkäri oli kiireinen, mutta aina kun vain töiltään ehti, hän suunnisti innokkaana metsämiehenä askeleensa kohti metsiä.
- No, tuliko saalista, kysyi vaimo erään retken jälkeen lääkäriltä.
- Aika hyvin. Kaksi jänistä ja viisi uutta potilasta.

Lääkäri potilaalleen:
- Oletteko noudattanut neuvoani ja nukkunut ikkuna auki?
- Kyllä olen.
- Hävisikö päänsärky?
- Ei hävinnyt, mutta kännykkä ja lompakko hävisivät.

- Lääkäri sanoi minun kuolevan viikon sisällä, ellen lopeta naisjuttuani.
- Miten hän sen niin varmasti tiesi?
- Se nainen on hänen vaimonsa.

Lääkäri sihteerilleen:
- Sinun pitäisi olla tarkkana, kun kirjoitat kuolintodistuksia. Viimeksi olit laittanut sille riville, jossa kysytään kuolinsyytä, minun nimeni.

Ja muuta hauskaa

Kuinka saat kasvatustieteiden maisterin pois eteisestäsi?
- Maksa pizzasi.

- Ivan yritti tehdä uuden auton, Vasili kertoo. Hän otti Mersusta pyörät, Bemarista moottorin ja Fordista korin.
- Mitä siitä tuli, Sasha utelee.
- Kaksi vuotta, Vasili huokaa.

Miksi ruotsalaiset voivat syödä hullun lehmän lihaa?
- Se vaikuttaa vain aivoihin.

Kun Palestiinan valtio kenties joskus tunnustetaan ja sekin Aasiassa sijaitsemisesta huolimatta on mukana Euroviisuissa, niin maasta tulossa edustusyhtye näihin laulukilpailuihin. Palestiinan vapautusarmeijan riveistä on koottu a cappella -lauluyhtye The Hamas & the Papas.

Kaksi kemistiä käveli kadulla, kun ohi kulki nuori nainen. Toinen sanoi kaverilleen:
- Mitä sinä oikein sen perään vihelsit? Kyllähän sinun pitäisi tietää, että hän on pääasiassa vettä, jossa uiskentelee kaikenlaista orgaanista mössöä.
- Kyllä minä sen tiedän, mutta katso mikä pintajännitys!

Mikä oli Aasian suurin musiikkitapahtuma vuonna 1988?
- Soulin olympialaiset.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta