Viikon vitsit - Jokes

 22.4.2007

Phychological Window Into A Man's Sexual Problem

A guy went to a psychiatrist because he was having severe problems with his sex life. The psychiatrist asked him a lot of questions, but didn't seem to be getting a clear picture of the problems.

Finally, he asked, "Do you ever watch your girlfriend's face while you're having sex?"

"Well, yes, I did once."

"Well, how did she look?"

"Oh boy, she looked VERY angry!"

At this point the psychiatrist felt that he was really getting somewhere and he said,

"Well that's very interesting, we must look into this further. Now tell me, you say that you have only seen your girlfriend's face once during sex; that seems somewhat unusual. How did it occur that you saw her face that time?"

"She was watching us through the window."

Lomalla

Ukko istui junassa ja pyysi vastapäätä istuvaa matkustajaa nostamaan hänen vasemman jalkansa istuimelle. Naapuri teki tämän ja haki ukolle myös lehden ja kahvia tämän pyynnöstä. Näin jatkui jonkin aikaa. Lopulta naapuri kysyi säälien, mikä ukkoa vaivaa.
- Minua? Ei mikään, minä olen lomalla.

- Mitä söitte lomamatkallanne Marokossa?
- Kus-kussia.
- Miltä se maistui?
- Siltä miltä kuulostaakin.

Lennonjohto

- Mitä kello on, Helsinki-Vantaan lentokentälle laskeutumassa olevan lentokoneen kapteeni kysyy lennonjohdolta.
- Minkä maalainen kone kysyy, lennonjohto tiedustelee.
- Mitä väliä sillä on, kapteeni ihmettelee.
- Jos olette suomalainen, kello on 18.00, lennonjohto vastaa. Jos englantilainen, kello on kuusi iltapäivällä. Jos taas olette ruotsalainen, iso viisari on suoraan ylöspäin ja pieni viisari suoraan alas.

Ja muuta hauskaa

Duunari vonkasi pomolta lisää palkkaa, ja perusteli vaatimustaan sillä, että kovasti ahkerana miehenä teki kahden miehen työt. Pomo ei lämmennyt vaan totesi:
- Ei tule korotusta, mutta sen kaverin nimen voisit sanoa, jonka työt sinä teet.

Lääkäri potilaalle:
- Yskänne on viime käyntiinne verraten parempi.
- Pakkohan sen on olla parempi, kun olen koko viikon harjoitellut.

- Miksi sinä istut aina linja-autossa silmät kiinni ja olet torkkuvinasi, uteli Pikku-Ville isältään.
- Koska en herrasmiehenä halua nähdä naisten seisovan.

Mistä tietää, että pioneeri astuu sotilaskotiin?
- Kuuluu rystysten kolahdus oven kynnykseen.

- Olen tässä runossa kuvaillut rakastettuani.
- Ihanko totta? Ontuuko hänkin?

Asianajotoimiston tärkeimmät säännöt ovat: Yksinkertainen asiakas, kaksinkertainen kirjanpito ja kolminkertainen tuntilaskutus.

- Eikö teillä ole ollenkaan lakimiestä, tiedusteli tuomari syytetyltä?
- En tarvitse lakimiestä, ajattelin puhua totta.

Naapuri tuli hengästyneenä herra Virtasen luo.
- Oletko huomannut, että joku porukka sienestää sinun tontillasi?
- Olen toki. Näkyivät poimivan kärpässieniä. En millään henno ajaa heitä pois.

Miehestä on tullut vanha silloin, kun nuoren naisen näkeminen herättää muistoja eikä himoja.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta