Viikon vitsit - Jokes

 29.4.2007

Alcohol Warnings

Due to increasing products liability litigation, beer manufacturers have accepted the FDA's suggestion that the following warning labels be placed immediately on all beer containers:

WARNING:
Consumption of alcohol may make you think you are whispering when you are not.

WARNING:
Consumption of alcohol is a major factor in dancing like an asshole.

WARNING:
Consumption of alcohol may cause you to tell the same boring story over and over again until your friends want to SMASH YOUR HEAD IN.

WARNING:
Consumption of alcohol may lead you to believe that ex-lovers are really dying for you to telephone them at four in the morning.

WARNING:
Consumption of alcohol may leave you wondering what the hell happened to your pants.

WARNING:
Consumption of alcohol may make you think you can logically converse with other members of the opposite sex without spitting.

WARNING:
Consumption of alcohol may make you think you have mystical Kung Fu powers.

WARNING:
Consumption of alcohol may cause you to roll over in the morning and see something really scary (whose species and or name you can't remember).

WARNING:
Consumption of alcohol is the leading cause of inexplicable rug burns on the forehead.

WARNING:
Consumption of alcohol may lead you to believe you are invisible.

WARNING:
Consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you.

WARNING:
Consumption of alcohol may cause an influx in the time-space continuum, whereby small (and sometimes large) gaps of time may seem to literally disappear.

WARNING:
Consumption of alcohol may actually CAUSE pregnancy.

Taksissa

Kuka ansaitsee elantonsa ajamalla asiakkaita pois?
- Taksikuski.

Mies istui taksissa ympäripäissään ja kysyi kuljettajalta:
- Mahtuuko autoon vielä pizza ja kymmenen kaljaa?
- Tottakai, vastasi kuljettaja.
Niinpä mies kumartui eteenpäin ja oksensi illan herkut auton lattialle.

Nuori mies lensi liikeasioissa Ouluun. Hän otti lentokentältä taksin, jota ajoi hemaiseva naiskuljettaja.
- Kaupungin parhaaseen bordelliin, komensi mies piloillaan.
Kaunotar käänsi taksamittarin tikittämään korkeimman tariffin mukaan ja sanoi:
- Hyvä herra, olette jo siellä.

Ilmavaivoja

Nainen oli syönyt hernesoppaa ruokatunnilla ja kohta hänen vatsassaan alkoi kiertää ilkeästi. Hän katsoi kadulla joka suuntaan eikä ketään ollut näkyvissä. Nainen antoi palaa ja päästi mahtavan paukun. Juuri silloin tuli kulman takaa mies, joka kumarsi kohteliaasti ja sanoi:
- Oikein hyvä, neiti, tyytätkää vain kulmissa niin ei tule yhteentörmäystä!

Pariskunta jutteli keskenään junassa ja vanhempi mies nukkui heitä vastapäätä. Oli kova ukonilma. Nainen sanoi miehelle, että häntä pierettää. Mies lohdutti vaimoaan ja sanoi, että seuraavan kerran kun jyrähtää voit päästää. Nainen seurasi ohjetta, ja kun seuraava korvia huumaava jyrähdys tuli, hän paukautti. Vastapäätä istuva mies heräsi jyrähdykseen ja sanoi pelästyneensä hirveästi. Sitten pariskunta rauhoitti häntä sanomalla sen olleen vain ukkonen. Vanha mies sanoi:
- Jaha, taisi iskeä paskahuusiin.

Matemaatikot

Matemaatikko ajoi poliisin tutkaan viidenkympin alueella sataa viittäkymppiä ja selitti poliisiautossa vakavalla naamalla:
- Olihan meitä kolme kyydissä.

- Miksi et seurustele enää sen matemaatikon kanssa?
- Hänellä oli aina mielessä yhden suhde kymmeneen.

Olipa kerran matemaatikko, joka oli niin omistautunut tieteelleen, että hän kuolikin matematiikkaan. Hän nimittäin ihastui vanhoilla päivillään nuoreen neitoseen ja kuoli kokeillessaan kerran, miten monta kertaa 70 menee 21:een.

Mitä huumorintajuinen matemaatikko tekee?
- Laskee leikkiä.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta