Viikon vitsit - Jokes

 6.5.2007

Mistress

A husband and his wife are having dinner at a very fine restaurant when this absolutely stunning young woman comes over to their table, gives the husband a big kiss, tells him she'll see him later, and walks away. His wife glares at him and demands, "Who was that?!"

"Oh," replies the husband, "that was my mistress."

The wife says, "That's it. I want a divorce."

"I understand," replies her husband, "but, remember, if you get a divorce, there will be no more shopping trips to Paris, no wintering in the Caribbean, no Lexus in the garage, and no more country club. But the decision is yours."

Just as the wife is about to say something, she notices a mutual friend entering the restaurant with a gorgeous woman. "Who's that woman with Jim?" she asks.

"That's his mistress," replies her husband.

"Ours is prettier," says the wife.

Kumeja

Mies ja vaimo odottivat yhdeksän lapsensa kera bussipysäkillä. Sokea mies hiipparoi seurueen luo hieman myöhemmin. Kun bussi tuli, oli se jo täysi ja vain rouva ja ne yhdeksän lasta mahtuivat bussiin. Niin perheen isä ja sokea päättivät kävellä. Jonkin ajan kuluttua isä hermostui sokean kepin kopinaan katua vasten.

Hän sanoi sokealle: "Miksi et laita jonkinlaista kumia keppiisi? Sen ääni ärsyttää minua."

Sokea mies vastasi ärsytettynä: "Jos sinä olisit laittanut kumin keppiisi, me molemmat olisimme mahtuneet bussiin."

Kuoriutuminen

Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa. Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa. Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan kuuma ja aukaisi sepaluksen. Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui.

Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle.
- Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta luulen, että munanne on kuoriutunut.

Opiskelijoita

Niin kauan kuin on kokeita, löytyy kaikilta koulutuksen tasoilta runoilijoita.

- Mitä eroja huomaatte kulutustottumuksissa kun vertaamme tämän päivän tapoja viidenkymmenen vuoden takaisiin tottumuksiin, kysyi kauppaoppilaitoksen opettaja.
Vastaus tuli välittömästi:
- Viisikymmentä vuotta sitten tosiaan luultiin, että tuhlaaminen loppuu silloin kun rahat loppuvat!

Opiskelija oli saanut professorilta aiheen tutkielmaa varten ja kysyi:
- Kuinka pitkä jutun tulee olla?
- No, suurin piirtein naisen hameen mittainen, professori vastasi.
- Anteeksi, mutta nyt en oikein ymmärrä, poika totesi.
- Tarpeeksi pitkä kattamaan kaiken, mutta tarpeeksi lyhyt ylläpitämään mielenkiintoa.

Ja muuta hauskaa

Mitä moottoripyöräklubia poliisi ei ole vielä ratsannut?
- MC Donald'sia.

Lääkäri kirjoitti minulle lääkereseptin. Lääkkeen tarkoitus on helpottaa krapulaa ja sekä muutakin aamunärkkistä. Lääkepaketin kyljessä oli varoitus sivuoireista:
- Saattaa aiheuttaa huimausta, vapinaa, vainoharhaisuutta, yleistä ahdistusta, päänsärkyä ja pahoinvointia.

Hammaslääkäri kysyi potilaaltaan:
- Puudutanko hampaanne ennen poraamista?
- Ei! Se kiusasi minua koko viime yön, joten kärsiköön nyt vuorostaan.

Miksi ruotsalaiset heittelevät pullanmuruja vessanpönttöön?
- Pitäähän WC-ankankin saada ruokaa.

Jussi kulki kadulla pelkkään tynnyriin pukeutuneena. Poliisi päätti puuttua asiaan.
- Oletteko räsypokan pelaaja, poliisi kysyi.
- En, mutta muut olivat.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta