Viikon vitsit - Jokes

 13.5.2007

Arthritis

A drunk that smelled like a brewery got on a bus one day. He sat down next to a priest. The drunk's shirt was stained, his face was full of bright red lipstick and he had a half-empty bottle of wine sticking out of his pocket. He opened his newspaper and started reading. A couple minutes later, he asked the priest:

"Father, what causes arthritis?"

"It's caused by loose living, being with cheap, wicked women, too much alcohol, and contempt for your fellow man," the priest replied.

"Imagine that", the drunk muttered. He returned to reading his paper.

The priest, thinking about what he had said, turned to the man and apologized:

"I'm sorry, I didn't mean to come on so strong. How long have you had arthritis?"

"I don't have arthritis, Father," the drunk said, "but I just read in the paper that the Pope does."

Journalismia

Ovatko lehtimiehet lahjomattomia?
- Kyllä ja ei. Lehtimies ei toki anna tarjottujen lounaiden vaikuttaa juttuihinsa, mutta tarjoamattomien kyllä.

Aikakauslehden päätoimittaja sai artikkelin, jonka nimi oli "Miksi elän?" Päätoimittaja vastasi kirjoittajalle:
- Elätte siksi, että lähetitte artikkelinne postitse, ettekä tullut henkilökohtaisesti sitä minulle tuomaan.

Toimittaja haastatteli omin neuvoin peräti vauraaksi rikastunutta miestä. Kesken haastattelun kävi selville, että mies osasi hädin tuskin kirjoittaa. Silloin toimittaja kysyi:
- Mitä teistä olisikaan tullut, jos osaisitte kirjoittaa?
- Luultavasti vain toimittaja.

Koulussa

Koulussa puhutaan magneeteista. Myöhemmin opettaja kysyy arvoituksen:
- Voin poimia tavaroita ja nimeni alkaa M:llä. Mikä olen?
- Mutsi, vastaa Jussi.

Opettaja selitti fysiikantunnilla, että dynamiitti on räjähdysaltista ainetta, jos siihen asennetaan nalli.
- Mitä tapahtuisi, jos minä löisin sellaista panosta vasaralla?
- Me nauraisimme.

Opettaja yritti selvittää oppilaille Arkhimedeen lakia.
- Mitä tapahtuu, kun menet vettä täynnä olevaan ammeeseen?
- Puhelin soi.

Ja muuta hauskaa

Amerikkalainen mies ja nainen sattuivat yhtä aikaa hissiin. Mies painoi kahdennenkymmenennen kerroksen nappulaa, jolloin nainen nojautui houkuttelevasti taaksepäin vasten hissin seinää, silitti rintojaan ja sanoi:
- Sinulla on kaksikymmentä kerrosta aikaa saada selville, olenko sinulle oikea nainen!
Mies mietti sekunnin, riisui salamannopeasti housunsa, ojensi ne naiselle ja sanoi:
- Silitä nuo!

Aiheuttavatko e-pillerit sivuoireita?
- Kyllä, silloin kun pettävät.

Parinvalintaa pidettiin onnistuneena, koska mies oli puuseppä ja vaimo lauta.

Tamperelaisessa virastossa oli siivooja vahingossa laittanut kukkamaljakon ylösalaisin pöydälle pyyhittyään siitä pölyt. Seuraavana aamuna viraston henkilökunta kummasteli ihmeissään vaasia:
- Jopas on omituinen astia. Eihän tässä ole edes aukkoa, johon voisi laittaa kukkia.
Sitten joku käänsi maljakon ja hämmästyi vielä enemmän:
- Eikä ole pohjaakaan, että vesi pysyisi sisällä.

- Milloin sinun on oltava kotona?
- Paljonko sinulla on rahaa?
- Parisen tuhatta.
- Ensi perjantaina.

- Minusta tuntuu, että vävypoikani on kiinnostunut vain omaisuudestani.
- Mistä niin päättelet?
- Joka kerran, kun hän kättelee minua, hän tunnustelee pulssiani.

Mieheltä kysyttiin haastattelussa:
- Miksi olette niin ihastunut rullaluisteluun?
- Se tarjoaa vauhdin hurmaa ja vahvistaa lihaksia. Sen avulla voi lisäksi helposti tutustua uusiin ihmisiin, kuten ensiapupoliklinikan henkilökuntaan ja fysioterapeutteihin.

Laihialainen pelkäsi tulevansa merisairaaksi. Serkku neuvoi konstin, jos alkaa oksettamaan:
- Pane euro suuhusi!

Laihialainen toi kaupungista tuliaisina ilmapallon. Juhlallisesti luovutti lapsilleen sanoen:
- Jakakaa se sitten huolellisesti tasan.

Mies meni hattua ostamaan. Myyjä kysyi:
- Mitä kokoa?
- En tiedä, mutta otin varmuuden vuoksi pääni mukaan.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta