Viikon vitsit - Jokes

 3.6.2007

Vet

A man runs into the vet's office carrying his dog, screaming for help. The vet rushes him back to an examination room and has him put his dog down on the examination table. The vet examines the still, limp body and after a few moments tells the man that his dog, regrettably, is dead. The man, clearly agitated and not willing to accept this, demands a second opinion.

The vet goes into the back room and comes out with a cat and puts the cat down next to the dog's body. The cat sniffs the body, walks from head to tail poking and sniffing the dog's body and finally looks at the vet and meows. The vet looks at the man and says, "I'm sorry, but the cat thinks that your dog is dead too."

The man is still unwilling to accept that his dog is dead.The vet brings in a black Labrador. The lab sniffs the body, walks from head to tail, and finally looks at the vet and barks. The vet looks at the man and says, "I'm sorry, but the lab thinks your dog is dead too."

The man, finally resigned to the diagnosis, thanks the vet and asks how much he owes. The vet answers, "$650."

"$650 to tell me my dog is dead?" exclaimed the man...

"Well," the vet replies, "I would only have charged you $50 for my initial diagnosis. The additional $600 was for the cat scan and lab tests."

3 Couples

Three couples went to a resturant. The women wanted to compliment the men with something that was on the table.

"Could you pass me the sugar, sugar?" said the first gal.

"Could you pass me the honey, honey?" said the second.

"Could you pass me the bacon, pig?" said the third

Asumista

Mies oli muuttanut ja neuvoi, kuinka hänen kaverinsa löytäisi tien perille tupaantulijaisiin.
- Menet bussiin numero 21 ja ajat Puistokadulle, sitten painat kyynärpäälläsi seis-nappia. Poistut ja kävelet oikealle, avaat portin kyynärpäälläsi, kävelet ylös portaita ja soitat ovikelloa kyynärpäälläsi ja sitten minä tulen avaamaan.
- Miksi kaikki täytyy tehdä kyynärpäällä?
- Et kai sinä nyt tyhjin käsin tule?

Mies kirjoittautui Helsingin kaupungin vuokra-asuntojen odotuslistalle ja tiedusteli kohteliaasti pöydän takana istuvalta virkailijalta:
- Milloin voin palata asiaan?
- Viiden vuoden kuluttua, vastasi virkailija.
- Aamu- vai iltäpäivällä?

Onnikassa

- No poika, mitä pitää tehdä kun täyteen bussiin tulee vanha ihminen, ja sinun pitäisi luovuttaa istumapaikkasi hänelle?
- Tekisin niin kuin sinäkin. Sulkisin silmäni ja teeskentelisin nukkuvaa.

Kalle oli isänsä kanssa täydessä linja-autossa. Heidän edessään seisoi nainen, joka yhtäkkiä läimäytti Kallen isää käsilaukulla ja poistui autosta. Isä piti poskeaan ällistyneenä ja sanoi:
- Olipa siinä kummallinen nainen!
- Niin olikin, vastasi Pikku-Kalle. Siksi minä nipistinkin sitä takapuolesta.

Poika tyttöystävälleen:
- Haluaisitko ajaa suurella sinisellä autolla, jossa on runsaasti hevosvoimia?
- Mielelläni!
- No hyvä, mennään sitten bussilla.

- Miksi ryhdyit bussikuskiksi?
- Se on varmin tapa saada istumapaikka bussista.

Hotellissa

Hienosteleva vanhapiika saapasteli närkästyneen näköisenä hienon hotellin yöportieerin luokse:
- Luulin tätä hotellia hyvämaineiseksi.
- Mutta niinhän tämä onkin, portieeri vastasi.
- Vielä mitä! Olin tulossa illalliselta, kun näin irstaan vanhan miehen ajavan nuorta neitoa takaa pitkin hotellin käytävää.
- Saiko mies neidon kiinni?
- Ei onneksi.
- Siinä tapauksessa hotellimme on edelleen hyvämaineinen.

Hotelli haki vastaanottovirkailijaa palvelukseensa. Eräs hakija pääsi työpaikkahaastatteluun.
- Mitä teette, jos sisään pyrkii humalainen pariskunta?
- En päästä heitä sisään.
- Entä jos he ovat niin kovassa humalassa, että eivät jaksa enää räyhätä?
- Majoitan heidät talon kalleimpaan sviittiin ja tilaan heille huonepalvelusta pullon kalleinta konjakkia huoneeseen.
Hakija sai paikan.

Ja muuta hauskaa

Kysyin kaverilta, kuinka vanha hänen koiransa on?
- Viisivuotias.
- Eikös se ollut viisivuotias jo kolme vuotta sitten?
- Se on narttu.

- Eikö teitä pelota kulkea täällä yksin, pikku neiti?
- Ei ollenkaan niin kauan kuin todella olen yksin.

- Miksi te olette joutunut vankilaan?
- Uskoni takia.
- Uskonne takia!?
- Uskoin, että poliisi ei saa minua kiinni.

- Mitä sinulle on tapahtunut? ihmetteli vankilapastori vanhalle ystävälleen. Sinähän olit niin hyvästä perheestäkin.
- Niin, huokaisi ystävä, mutta ei se lieventänyt tuomiotani yhtään.

Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta