Viikon vitsit - Jokes

 17.6.2007

Fallen

An old priest got sick of everyone in his parish confessing adultery. During one Sunday's sermon he told them, "If one more person confesses to adultery, I'll quit!"

Since everyone liked him, they decided to use a code word "fallen" instead. From then on, anyone who had committed adultery said they had "fallen". This satisfied the old priest and the parishioners, and everything was fine for years, until finally the old priest passed away at the ripe old age of 93.

Shortly after the new young priest settled in, he paid a call on the mayor. The priest was quite concerned, "You have to do something about the sidewalks in this town, mayor. You can't believe how many people come into the confessional talking about having fallen!"

The mayor started to laugh, realizing that no one had explained their code word to the new priest.

But before the mayor could explain, the priest shook his finger at the mayor and said, "I don't know why you're laughing; your wife fell three times last week!"

XL Condoms

A woman walks into a drugstore and asks the pharmacist if he sells size extra large condoms.

He replies, "Yes we do. Would you like to buy some?"

She responds, "No sir, but do you mind if I wait around here until someone does?"

Kesän kunniaksi jääkiekkoa

Mitä tulee jääkiekkoilijasta, joka tulee sokeaksi?
- Linjatuomari.

Miksi jääkiekkoilijat karttavat Helsingin linja-autoasemaa?
- Kampista joutuu jäähylle.

Liisa tuli raskaaksi ja epäilykset kohdistuivat paikalliseen jääkiekkojoukkueeseen. Koko porukka sai kutsun isyystesteihin. Ensimmäinen pelaajista meni hermostuneena laboratorioon, mutta hän palasi sieltä pian hymyssä suin odotushuoneeseen:
- Ei mitään hätää, kaverit. Ei ne tajua mitään näistä hommista. Neottivat näytteen sormenpäästä.

Mitä jääkiekkoilija tekee, kun jano yllättää kaukalossa?
- Vetää pitkän.

Ja muuta hauskaa

Pappi oli seuroissa, ja tilaisuuden jälkeen kahvipöydässä oli ainakin kahdeksaa sorttia syötävää. Pappi alkoi olla jo aivan täynnä ja emäntä tyrkytti vielä lisää:
- Kyllä pastorin pitää vielä tätä ottaa ja näyttää olevansa mies!
- Voinhan minä vielä yhden palasen ottaa, mutta se toinen jääköön tekemättä.

- Miten vaimosi laihdutuskuuri sujuu?
- Hyvin. Eilen hän katosi kokonaan.

Lääkäri vanhalle vuorineuvokselle:
- Jos teillä olisi aavistustakaan siitä, mitä teidän hoitamisenne maksaa yhteiskunnalle, ette varmaankaan haluaisi parantua.

Eräillä kekkereillä leikittiin arvoituksilla. Muuan mies kysyi:
- Mitä se on, minkä mies tekee seisten, nainen istuen ja koira kolmella jalalla?
Seurueen kaikki naiset punastuivat ja emäntä paheksui:
- Hyi millaisia rivouksia sinä kyselet!
- Mitä ihmeen rivouksia? Onko käsipäivään sanomisessa jotain rivoa?

Liisa oli ylpeä siitä, että hänen isänsä oli varatuomari. Puhelimeen hän vastasi aina: "Varatuomari Lahtisen tytär puhelimessa". Hänen äitinsä kyllästyi tuohon ja kehotti tytärtään:
- Tästä lähtien vastaat Liisa Lahtinen, eikä varatuomari Lahtisen tytär!
Kerran kaupungilla tuli vastaan eräs vanhempi juorukellona tunnettu rouva, joka kysyi:
- Eikös siinä olekin varatuomari Lahtisen tytär?
- Niinhän minä luulin, kunnes äitini kielsi sen!

Maija oli vahingossa tipauttanut tärkeän kirjeen roskapussiin, jonka oli vienyt illalla ulos jätesäiliöön. Aamulla papiljotteja kääriessään hän muistaa asian, kun kuulee roska-auton tulevan pihalle. Maija ryntää ulos vanhassa aamutakissaan juuri kun roska-auto pysähtyy jätekatoksen eteen.
- Luojan kiitos, ehdinkös vielä, hän huokaisee.
Roskakuski mittaa Maijaa päästä varpaisiin ja toteaa:
- Tottakai, hypätkää sekaan vaan.

- Tein neiti Sieviseen eilen lähtemättömän vaikutuksen.
- Älä! Miten?
- Kaadoin tomaattikeiton hänen syliinsä.

Lääkäri kirjoitti minulle lääkereseptin. Lääkkeen tarkoitus on helpottaa krapulaa ja sekä muutakin aamunärkkistä. Lääkepaketin kyljessä oli varoitus sivuoireista:
- Saattaa aiheuttaa huimausta, vapinaa, vainoharhaisuutta, yleistä ahdistusta, päänsärkyä ja pahoinvointia.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta