Viikon vitsit - Jokes

 1.7.2007

Deep Hole

Two guys are walking through the woods and come across this big deep hole.

"Wow...that looks deep."

"Sure does... toss a few pebbles in there and see how deep it is."

They pick up a few pebbles and throw them in and wait... no noise.

"Jeeez. That is REALLY deep... here.. throw one of these great big rocks down there. Those should make a noise."

They pick up a couple football-sized rocks and toss them into the hole and wait... and wait. Nothing.

They look at each other in amazement. One gets a determined look on his face and says, "Hey...over here in the weeds, there's a railroad tie. Help me carry it over here. When we toss THAT sucker in, it's GOTTA make some noise."

The two men drag the heavy tie over to the hole and heave it in. Not a sound comes from the hole. Suddenly, out of the nearby woods, a sheep appears, running like the wind. It rushes toward the two men, then right past them, running as fast as it's legs will carry it. Suddenly it leaps in the air and into the hole. The two men are astonished with what they've just seen... Then, out of the woods comes a farmer who spots the men and ambles over.

Hey... you two guys seen my sheep out here?

You bet we did! Craziest thing I ever seen! It came running like crazy and just jumped into this hole!

Nah, says the farmer, That couldn't have been MY sheep. My sheep was chained to a railroad tie.

Renki

Pyöräilykilpailu on kuumimmillaan. Kilpailua johtava pyöräilijä on nykäissyt ja hankkiutunut mielestään melko turvalliseen johtoon. Silloin hän kuulee läähätystä aivan takaansa. Hän parantaa tahtia. Mutta vähän ajan kuluttua kuulostaa jälleen siltä kuin joku puhaltaisi hänen korvaansa. Hän pinnistää viimeisetkin voimavaransa, mutta ei saa pudotetuksi peesaajaa. Päinvastoin, hänen rinnalleen pusertautuu vanhaa naistenpyörää hurjasti polkeva renki ja luikkaa kysymyksen:

- Luuletko, että ehditään kaupunkiin ennen kuin viinakauppa menee kiinni?

Intissä

Alokkaat seisoivat eräänä helmikuun aamuna kasarmilla pitkässä jonossa. Ensimmäiseksi heidän tukkansa leikattiin, jonka jälkeen he joutuivat marssimaan alastomina lääkärien, heidän apulaistensa, tarkastajien ja pistäjien ohitse. Kaikki saivat piston käsivarteen, heidät tarkastettiin kiireestä kantapäähän, saivat kaksi pistoa toiseen käsivarteen, heidän hampaansa tarkastettiin, heidät rokotettiin pakaroihin ja heistä otettiin verikoe.

Viimein, yhä alastomina, käsivarret ja pakarat kipeinä ja pää pyörryksissä alokkaat marssivat pitkän pöydän ääreen, jossa he saivat täyttääkseen lomakkeen. Lomakkeen puolivälissä oli kysymys:
- Oletteko koskaan harkinnut itsemurhaa?
Loppuun asti väsynyt alokas raapusti vastaukseksi:
- En tätä ennen.

Armeijassa kersantti tenttasi alokasta:
- Nimi?
- Matti.
- Sukunimi?
- Ei kun etunimi.
- Olettepa te uppiniskanen.
- Ei kun minä olen Matti Niskanen.
- Naimisissa?
- Olen.
- Kenen kanssa?
- Naisen kanssa.
- No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa, tuskastui kersantti.
- Äitini.
- Ulos!

Kersantti simputti alokasta oikein kunnolla ja kysyi tältä lopuksi:
- Sitten kun minä olen kuollut, sinun varmaan tekisi mieli kusta haudalleni?
- Ei missään tapauksessa, herra kersantti.
- Älkää valehdelko, alokas.
- En valehtele, herra kersantti.
- Miksi mukamas ette haluaisi kusta minun haudalleni, vaikka olen simputtanut teitä niin, että riittää?
- Herra kersantti. Kun minä pääsen pois armeijasta, en enää koskaan seiso niin pitkän jonon hännillä.

Futista

Mistä tietää, että maalivahti on humalassa?
- Hän ei pysy tolpillaan.

Mitä yhteistä on jalkapallolla ja vauvalla?
- Molempia syötetään.

Montako jalkapalloilijaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksitoista. Yksi tekee työn ja loput kymmenen heittäytyvät suutelemaan ja halaamaan häntä.

Miksi kukaan Pohjois-Korean maajoukkueen pelaaja ei koskaan menetä palloa?
- Edistyksellisen välinekehittelyn takia. Kaikilla joukkueen jäsenilläon pallo ketjulla kiinni jalassa.

Ja muuta hauskaa

Urheilijat keskustelivat:
- Miten sait rahat kasvuhormoniin?
- Ne pisti mua halvalla.

Urheilu on sitä, että jännitetään, läpäiseekö sankari dopingtestin vai ei.

Uutinen ruotsalaislehdessä: "Kaksipaikkainen pienkone syöksyi hautuumaalle - yli sata kuollutta löydetty"

Kemistin perheeseen tuli perheriita, kun mies oli ottanut hiukkasen.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta