Viikon vitsit - Jokes

 8.7.2007

Selling Bibles

A pastor concluded that his church was getting into serious financial troubles. While checking the church storeroom, he discovered several cartons of new bibles that had never been opened and distributed.

So at his Sunday sermon, he asked for three volunteers from the congregation who would be willing to sell the bibles door-to-door for $10 each to raise the desperately needed money for the church.

Jack, Paul and Louie all raised their hands to volunteer for the task. The minister knew that Jack and Paul earned their living as salesmen and were likely capable of selling some bibles. But he had serious doubts about Louie who was a local farmer, who had always kept to himself because he was embarrassed by his speech impediment.

Poor Louis stuttered badly. But, not wanting to discourage Louis, the minister decided to let him try anyway.

He sent the three of them away with the back seat of their cars stacked with bibles. He asked them to meet with him and report the results of their door-to-door selling efforts the following Sunday.

Eager to find out how successful they were, the minister immediately asked Jack, "Well, Jack, how did you make out selling our bibles last week?"

Proudly handing the reverend an envelope, Jack replied, "Using my sales prowess, I was able to sell 20 bibles, and here's the $200 I collected on behalf of the church."

"Fine job, Jack!" The minister said, vigorously shaking his hand. "You are indeed a fine salesman and the Church is indebted to you."

Turning to Paul, "And Paul, how many bibles did you sell for the church last week?"

Paul, smiling and sticking out his chest, confidently replied,"I am a professional salesman. I sold 28 bibles on behalf of the church, and here's $280 I collected."

The minister responded, "That's absolutely splendid, Paul. You are truly a professional salesman and the church is also indebted to you."

Apprehensively, the minister turned to Louie and said, "And Louie, did you manage to sell any bibles last week?"

Louie silently offered the minister a large envelope. The minister opened it and counted the contents. "What is this?" the minister exclaimed. "Louie, there's $3200 in here! Are you suggesting that you sold 320 bibles for the church, door to door, in just one week?"

Louie just nodded.

That's impossible!" both Jack and Paul said in unison. "We are professional salesmen, yet you claim to have sold 10 times as many bibles as we could"

"Yes, this does seem unlikely," the minister agreed. "I think you'd better explain how you managed to accomplish this, Louie."

Louie shrugged. "I-I-I re-re-really do-do-don't kn-kn-know f-f-f-for sh-sh-sh-sure," he stammered.

Impatiently, Paul interrupted. "For crying out loud, Louie, just tell us what you said to them when they answered the door!"

"A-a-a-all I-I-I s-s-said wa-wa-was, " Louis replied , 'W-w-w-w-would y-y-y-you l-l-l-l-l-like t-t-to b-b-b-buy th-th-th-this b-b-b-b-bible f-f-for t-t-ten b-b-b-bucks ---o-o-o-or--- wo-wo-would yo-you j-j-j-just l-like m-m-me t-t-to st-st-stand h-h-here and r-r-r-r-r-read it t-to y-y-you?"

Oikeudessa

- Teitä syytetään poikaystävänne pahoinpitelystä, tuomari jyrisi käräjäoikeudessa Liisalle. Te siis löitte ja pahoinpitelitte poikaystäväänne rautatieaseman odotushuoneessa. Muutaman minuutin kuluttua te tulitte takaisin ja löitte vielä kerran. Miksi?
- Juna oli myöhässä.

Todistaja aloitti oikeudessa kaikki lausuntonsa sanoilla: "Kun nyt oikein ajattelen, niin...". Lopulta tuomari hermostui.
- Älkää ajatelko. Kertokaa vain mitä tiedätte.
- Minä kun en ole tuomari, niin minä en osaa puhua, jollen saa ajatella.

- Tunsitteko te vainajan, kysyy tuomari todistajalta.
- Kyllä.
- Ennen vai jälkeen hänen kuolemansa?

- Te heititte miestänne kahdesti pullolla. Miksi kahdesti?
- Ensimmäinen ei osunut.

- Teidät vapautetaan syytteestä kaksinnaimiseen. Voitte mennä kotiin vaimonne luo.
- Kumman?

- Teillä on siis intiimi suhde syytetyn kanssa, sanoi tuomari Liisalle oikeudessa. Miten pitkään sitä on kestänyt?
- Tavallisesti viidestä viiteentoista minuuttiin.

- Eikö teillä ole ollenkaan lakimiestä, tiedusteli tuomari syytetyltä?
- En tarvitse lakimiestä, ajattelin puhua totta.

Asianajajia

Asianajotoimiston tärkeimmät säännöt ovat: Yksinkertainen asiakas, kaksinkertainen kirjanpito ja kolminkertainen tuntilaskutus.

Asianajaja oli haastettu liittonsa kunniatuomioistuimeen, koska hän oli ottanut konkurssipesästä palkkiokseen vain puolet liiton virallisesta taksasta. Kun miestä oltiin jo erottamassa liitosta, hän totesi:
- Rakkaat kollegat, palkkioni oli pienempi kuin mitä te rakkaat kollegani yleensä veloitatte, mutta olisiko se lieventävä asianhaara, että otin kuitenkin kaiken, mitä pesästä oli otettavissa?

Jos sinun on valittava kahdesta asianajajasta, niin ei kannata valita sitä, joka tuntee lain, vaan se, joka tuntee tuomarin.

Juristiperhe kävi aamukeskustelua krapulassa. Kello löi yksi, eikä kumpikaan jaksanut vielä nousta, jolloin vaimo kysyi:
- Jos löisin tuon kellon kappaleiksi, syytettäisiinköhän minua ajan tappamisesta?
- No ei takuulla syytettäisi, koska minä voin todistaa, että tuo kello löi ensin.

- Järjestän tässä rehellisten asianajajien yhdistyksen perustavaa kokousta ja etsin vapaata puhelinkoppia, jossa se voitaisiin pitää.

Ja muuta hauskaa

Haluaisin muuttaa asumaan Kälviälle, mutta en tiedä, onko sikäläinen ilmasto terveellistä?
- Ilmasto on huippuluokkaa. Viime vuonna heidän piti myrkyttää yksi paikkakuntalainen vihkiäkseen uuden hautausmaan.

Kuka on nukkumatin pahin vihollinen?
- Aulis Gerlander, virallinen valvoja.

- Kuvernööri Batista on kai syntynyt tällä suurmaatilalla?
- Ei, tämä maatila on syntynyt hänen tultuaan kuvernööriksi.

Mitä yhtäläisyyttä on impotentilla ja astronautilla?
- Toive, että seisoisi kerran kuussa.

Mies oli sorsastamassa, mutta ei saanut yhtäkään sorsaa saaliikseen.
- Kastike siinä sorsapaistissa parasta on, jupisi metsämies.

Golf on peli, jota pelataan asettamalla pallo, jonka läpimitta on nelisen senttiä, toisen pallon päälle, jonka läpimitta on 13 000 km ja yritetään sitten lyödä pienempi pallo pois isomman päältä - eikä päinvastoin.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta