Viikon vitsit - Jokes

 15.7.2007

Nick the Dragon Slayer

Once upon a time, and far, far away lived a beautiful queen with voluptuous breasts. Nick the Dragon Slayer knew that the penalty for his desire would be death should he try to touch them. The king was a very jealous man.

One day Nick revealed his secret desire to his colleague, Horatio the Physician, who was the king's chief doctor. Horatio the Physician exclaimed that he could arrange for Nick the Dragon Slayer to satisfy his desire, but it would cost him 1,000 gold coins to arrange it. Without pause, Nick the Dragon Slayer readily agreed to the scheme.

The next day, Horatio the Physician made a batch of itching powder and poured a litt le bit into the queen's brassiere while she bathed. Soon after she dressed, the itching commenced and grew intense. Upon being summoned to the royal chambers to address this incident, Horatio the Physician informed the king and queen that only special saliva, if applied for four hours, would cure this type of itch, and that tests had shown that only the saliva of Nick the Dragon Slayer would work as the cure for the itch.

The king quickly summoned Nick the Dragon Slayer. Horatio the Physician then slipped Nick the Dragon Slayer the antidote for the itching powder, which he quickly put into his mouth, and for the next four hours, Nick worked passionately on the queen's voluptuous and magnificent breasts. The queen's itching was eventually relieved, and Nick the Dragon Slayer left satisfied and touted as a hero.

Upon returning to his chamber, Nick the Dragon Slayer found Horatio the Physician demanding his payment of 1, 000 gold coins. With his obsession now satisfied, Nick the Dragon Slayer couldn't have cared less and, knowing that Horatio the Physician could never report this matter to the king, with a laugh just told him to get lost.

The next day, Horatio the Physician slipped a massive dose of the same itching powder into the king's underwear. The king immediately summoned Nick the Dragon Slayer...

Moral of the story: Pay your bills!

Rekkamiehet risoo

Olin tulossa Joensuusta Imatralle. Oli koko lauantai-illan satanut sakeasti lunta.

Oritlammella, moottoritien juuri alkaessa, huomasin takaatulevan rekan lähestyvän ripeästi. Rekan siirryttyä viereeni ohituskaistalle huomasin ihmeekseni, että rekkamies ajeli partaansa ajaessaan! Rekan kiilattua eteeni jouduin jarruttamaan voimakkaasti, jolloin voileivälläni olleet oliivit alkoivat pyöriä lattialle. Yrittäessäni tavoittaa edes yhtä niistä näppeihini, kännykkäni ei enää pysynyt korvan ja olkapään välissä, vaan putosi penkin alle.

En yleensä provosoidu liikenteessä, mutta rahtarin teko oli niin törkeä, että päätin osoittaa mielipiteeni siitä. Onneksi Joensuussa olimme kaverini kanssa vaihtaneet -85 1.6- litraseen Sierraani 2-litrasen, joten vetämästäni asuntovaunusta huolimatta pikku kauppakassini siirtyi ripeästi rekan rinnalle.

Laskin voileivän apukuskin penkille ja tavoitin katsekontaktin rekkamieheen. Nostaessani oikean käteni tervehdykseen, keskisormeni osui taustapeilissä roikkuneeseen Pirellin tyttökalenteriin, joka putosi etupenkkien väliin kaataen siinä olleen viinipullon. Vaikka pullossa oli vain tilkkanen jäljellä, riitti se kastelemaan pilalle ristikkolehden, jonka olin ostanut Kiteeltä, ja jonka olin saanut jo melkein täytettyä.

Sitten kännykkäni soi. Tavoittaakseni kännykkäni penkin alta, en pystynyt enää ohjaamaan autoa polvillani, vaan minun oli laskettava kahvimuki kädestäni ja tartuttava rattiin vasemmalla kädelläni. Yrittäessäni hapuilla puhelintani penkin alta, käteni osui johtonippuun, jolloin ajovalot sammuivat. Myös radio ja matka-TV vaikenivat. Moottoritie oli valaistu, joten ajokaistat erottuivat melko selvästi sakeasta lumisateesta huolimatta.

Kokeillessani äänimerkkiä, sähkölaitteet alkoivat jälleen toimia, ja ehdin juuri ja juuri nähdä SaiPa:n tekemän hienon voittomaalin (2-1) Pelicaaneja vastaan.

Pääsin rivakasti rekan ohi. Juuri sopivasti ennen Niskan poistumisramppia.

Myöhemmin kotona, asuntovaunussa olleet lapseni kertoivat, että rekkakuski oli jatkanut partansa ajamista vielä ohituksemme jälkeenkin.

Vielä seuraavanakin päivänä, vaihtaessani autooni talvirenkaita, ihmettelin rekkakuskin törkeää ajotapaa.

Nimimerkki. V***ttaa nuo s***nan rekkakuskit

Kotitehtäviä

Opettaja antoi ammattikoulussa oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsi, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä. Ainoat syyt, että tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai kuolemantapaus perhepiirissä. Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä huudahtaa:
- Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?
Koko luokka purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi:
- No siinä tapauksessa, sinun pitää vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä.

Ei se ole tämä

Rykmenttiin saapui asevelvollisuuttaan suorittamaan nuorukainen, jota heti alettiin pitää omituisena. Hän nimittäin poimi maasta kaikki paperilaput, jotka osuivat hänen silmiinsä, vilkaisi niitä ja heitti ne sitten menemään sanoen:
- Ei se ole tämä!

Lopulta mies lähetettiin sairaalaan, jotta saataisiin selko hänen mielentilastaan. Lääkärit tarkkailivat häntä, mutta eivät keksineet hänessä mitään vikaa. Mutta mies kulki edelleen nostellen kaikkia näkemiään papereita, lukien ne ja heittäen ne menemään sanoen tavanomaisesti:
- Ei se ole tämä!

Varmuuden vuoksi mies päätettiin vapauttaa asepalveluksesta ja hänen käteensä lyötiin vapauttamistodistus. Kaikki luulivat, että hän heittäisi senkin menemään, mutta toisin kävi. Tuskin mies oli vilkaissut vapauttamistodistustaan, kun hän taittoi sen, pani taskuunsa ja huudahti:
- Tämä se on!

Jääkiekkokauden alkuun on enää hetki, joten...

Autoilija pysähtyy liikennevaloihin, kun yhtäkkiä joku koputtaa ikkunaan. Kaveri avaa ikkunan ja kysyy mieheltä, mitä tämä haluaa.

- Jokereiden joukkue on kidnapattu ja lunnaat ovat miljoona euroa. Jos lunnaita ei makseta, kidnappaajat ovat uhanneet valella joukkueen bensalla ja tuikata tuleen. Me suoritamme keräystä, haluaisitteko osallistua? - Paljonko keskimäärin ihmiset antavat, autoilija kysyy.

- 5-10 litraa.

Ja joulukin on ihan pian...

Aviopari päätti säästää rahaa joulukinkkuun sopimalla, että laittavat joka yhdynnän jälkeen säästöpossuun markan. Kun possu viimein avattiin siellä oli myös 50-pennisiä. Aviomies kysyi vaimoltaan mitä ne siellä tekevät.
- No, en minä viitsinyt ottaa talonmieheltä enempää.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta