Viikon vitsit - Jokes

 22.7.2007

Prenuptual Agreement

An elderly couple in their 80's were about to get married.

She said: I want to keep my house.
He said that's fine with me.

She said: And I want to keep my Cadillac.
He said: That's fine with me.

She said: And I want to have sex 6 times a week.
He said: That's fine with me... Put me down for Fridays.

Lääkäreitä

Mikä ero on tavallisella lääkärillä ja erikoislääkärillä?
- Erikoislääkärillä on pienempi vastaanotto mutta isompi purjevene.

Alokas halusi siviiliin. Niinpä hän valitti huonoja silmiään ja pääsi näkötestiin.
- Olkaa hyvä ja istukaa, lääkäri kehotti.- Mihin tuoliin, alokas kysyi.
- Mitä pidätte taulusta seinällä, lääkäri jatkoi.
- Mistä taulusta, alokas ihmetteli.

Lääkäri vapautti alokkaan asepalveluksesta. Illalla alokas meni elokuviin juhliakseen tapahtunutta, mutta huomasi kauhukseen armeijan lääkärin istuutuvan viereensä. Salamannopeasti alokas päätti pelastaa tilanteen, kääntyi lääkärin puoleen ja kysyi:
- Anteeksi neiti, meneekö tämä bussi Lohjalle?

Mitä sanoi lääkäri naiselle, joka valitti puhuneensa tunnin, eikä mies ollut kuullut mitään?
- Se ei ole vika, se on kyky.

Kun unkarilainen silmälääkäri loikkasi 1960-luvulla Itävaltaan, hän jätti lähtiessään vastaanottonsa oveen viestin:
- Likinäköiset menkööt toiselle klinikalle. Kaukonäköiset seuratkaa minua.

Vaimo sanoi lääkärimiehelleen:
- Älä aja niin kovaa! Ajattele jos vaikka nimismies tulee.
- Ei hän tule, mies myhäili. Määräsin hänet sairaslomalle.

- Tohtori, miten paranen nopeimmin unissakävelystä?
- Laittakaa nastoja sängyn viereen.

- Tohtori, viime yönä kuulin soimista korvissani!
- No, missä muualla olisitte voinut sitä kuulla?

- Tämä tilasto kertoo, että joka neljäs ihminen kuolee lääkärinhoidon puutteeseen.
- Vai niin. Ne kolme muuta kuolevat siis lääkärin hoidossa.

Ja muuta hauskaa

Keski-ikäinen nainen juoksi kuumissaan bussiin eikä ehtinyt katsoa, mikä bussin numero oli. Hän kysyi kuljettajalta:
- Oletteko kolmekymppinen?
- Ei, olen jo nelikymppinen.

Mies ontui rautatieaseman lippuluukulle.
- Kiikkaan, edestakaisin.
- Sen huomaan kyllä, mutta mihin haluatte lippunne?

Kuinka työtön yövahti voi saada päivärahaa?

Vaimo kysyy mieheltään:
- Mitä haluaisit, jos voittaisit Kenossa 200 000?
- Haluaisin maata.
- Sitähän sinä olet halunnut aina ennenkin!

Vatsa saattaa tehdä sellaisen tepposen, että heittää etevimmänkin painijan selälleen.

Miksi kukaan Pohjois-Korean maajoukkueen pelaaja ei koskaan menetä palloa?
- Edistyksellisen välinekehittelyn takia. Kaikilla joukkueen jäsenillä on pallo jalassa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta