Viikon vitsit - Jokes

 29.7.2007

Search

A boss wondered why one of his most valued employees had not phoned in sick one day. Having an urgent problem with one of the main computers, he dialed the employee's home phone number and was greeted with a child's whisper. "Hello?"

"Is your daddy home?" he asked.

"Yes," whispered the small voice.

"May I talk with him?"

The child whispered, "No."

Surprised and wanting to talk with an adult, the boss asked, "Is your Mommy there?"" "Yes."

"May I talk with her?" Again the small voice whispered, "No."

Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss asked, "Is anybody else there?"

"Yes," whispered the child, "a policeman".

Wondering what a cop would be doing at his employee's home, the boss asked, "May I speak with the policeman?"

"No, he's busy", whispered the child.

"Busy doing what?"

"Talking to daddy and mommy and the fireman," came the whispered answer.

Growing more worried as he heard a loud noise in the background through the ear piece on the phone, the boss asked, "What is that noise?"

"A helicopter", answered the whispering voice.

"What is going on there?" demanded the boss, now truly apprehensive.

Again, whispering, the child answered, "The search team just landed a helicopter."

Alarmed, concerned and a little frustrated the boss asked, "What are they searching for?"

Still whispering, the young voice replied with a muffled giggle... "ME."

Hyvä golffari

Mies löi avauslyöntinsä metsikköön. Hetken etsimisen jälkeen pallo löytyi. Mies päätti lyödä pallon takaisin viheriölle rautakuutosella, mutta onnettomuudekseen kova lyönti kimposi puun oksasta miehen ohimoon kohtalokkain seurauksin. Pian jo pyhä Pietari haastatteli tulijaa kysyen ystävällisesti aluksi harrastuksista:

- Pelaan golfia, vastasi mies Pietarille.
- Olitko hyväkin pelaaja?
- Aika hyvä taisin olla. Pääsin tänne asti kahdella lyönnillä.

Museossa

Toisen maailmansodan aikana saksalaiset olivat miehittäneet Tanskan. Tanskan saksalainen komentaja kävi viikinkimuseossa, ja totesi tanskalaiselle oppaalle:
- Onpas teillä pienet laivat.
Siihen tanskalainen opas:
- Kuitenkin olemme ylpeitä niistä, sillä me sentään valtasimme Englannin, vaikka veneemme olivat näin pieniä.

Ja muuta hauskaa

Kysyin vaimoltani pitääkö hän enemmän vartalostani vai älystäni. Hän vastasi "huumorintajustasi, kulta".

Miehillä on usein kaksi mahdollista syytä roikkua baareissa sulkemisaikaan saakka. Joko heillä ei ole vaimoa jonka luokse mennä.. tai sitten heillä on.

Olipa kerran huonon itsetunnon omaava paranoidi. Hän pelkäsi, ettei kukaan todella tärkeä vakoile häntä.

- Voisitteko ystävällisesti kirkua tuskasta, ehdottti hammaslääkäri asiakkaalle.
- Miksi ihmeessä, eihän minuun satu!
- Odotushuoneessa on yli 20 potilasta ja euroopan liigan finaali alkaa televisiossa tunnin päästä.

Miksi miehet kuolevat yleensä ennen vaimojaan?
- Koska he haluavat sitä.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut auton.

- Onko isäsi kotona, kysyi mies pikkupojalta.
- Isä on navetassa sikoja hoitamassa. Tunnette hänet sinisestä lippalakista.

- Onko sinulle ollut koskaan urheilusta haittaa?
- On. Kerran tanssin hidasta yhden HIFK:n puolustajan tyttöystävän kanssa.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta