Viikon vitsit - Jokes
2.12.2001
Good news, bad news
Jim and Mary were both patients in a Mental Hospital. One day while they were walking past the hospital swimming pool, Jim suddenly jumped into the deep end. He sunk to the bottom & stayed there. Mary promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled Jim out. When the medical director became aware of Mary´s heroic act he immediately ordered her to be discharged from the hospital, as he now considered her to be mentally stable. When he went to tell Mary the news he said, "Mary, I have good news & bad news. The good news is you´re being discharged because since you were able to jump in and save the life of another patient, I think you´ve regained your senses." "The bad news is, Jim, the patient you saved, hung himself with his bathrobe belt in the bathroom. I am so sorry, but he´s dead." Mary replied, "He didn´t hang himself, I put him there to dry."
He Knew
A woman decided to have a face lift for her birthday. She spent $5000 and felt really good about the results. On her way home she stopped at a dress shop to look around. As she was leaving, she said to the sales clerk, "I hope you don´t mind me asking, but how old do you think I am?" "About 35," was the reply. "I´m actually 47," the woman said, feeling really happy. After that she went into McDonalds for lunch and asked the order taker the same question. He replied, "Oh, you look about 29." "I am actually 47!" she said, feeling really good. While standing at the bus stop she asked an old man the same question. He replied, "I am 85 years old and my eyesight is going. But when I was young there was a sure way of telling a woman´s age. If I put my hand down your shirt I will be able to tell your exact age." There was no one around, let him slip his hand down her shirt. After feeling around for a while, the old man said, "OK, You are 47." Stunned, the woman said, "That was brilliant! How did you do that?" The old man replied, "I was behind you in line at McDonalds."
Killing Insects
Little Johnny, on a day when he was being particularly reckless, was playing in the backyard one morning. Soon, some honeybees started swirling around, annoying little Johnny. He began stomping on them in his temper. His father caught him trampling the honeybees, and after a brief moment of thought said, "That´s it! No HONEY for you for one month!" Later that afternoon, Johnny pondered upon some Butterflies, and soon started catching them and crushing them under his feet. His father again caught him, and after a brief moment of thought, said, "No BUTTER for you for one month!" Early that evening, Johnny´s mother was cooking dinner, and got jumpy when cockroaches started scurrying around the kitchen floor. She began stomping on them one by one until all the cockroaches were dead. Johnny´s mother looked up to find Johnny and his father standing there watching her. To which Johnny said, "Are you going to tell her, daddy, or do you want me to?"
Erakot
Tietokonespesialisti oli ollut alalla 25 vuotta ja oli burned out totaalisesti. Hän erosi työstään, osti 10 hehtaarin maatilan kaukaa korvesta ja rupesi viljelemään maata. Tilalla kävi posteljoooni kerran viikossa, ja mies kävi enintään kerran kuukaudessa kylässä myymässä tuotteitaan ja ostoksilla. Puoli vuotta oli kulunut, ja miehen tasapaino alkoi palailla syvässä rauhassa ja hiljaisuudessa. Eräänä iltana oveen yllättäen koputettiin. Portailla seisoi iso karvainen mies, kooltaan kuin harmaakarhu. Vieras murahti: - Päevää. Minä olen Einari, lähin naapuris.- Pitäisin viikonloppuna juhlat. Tuutko mukkaan, kysyi vieras. - Kiitos kovasti kutsusta, atk-mies vastasi. Onpa tosiaankin jo aika tavata muitakin ihmisiä. Tulen mielelläni. - Varotan, että siellä juodaan viinaa. Ei kai haittoo, kysyi köriläs. - No ei veikkoset. Olinhan sentään 25 vuotta atk-hommissa eikä siellä lasiin syljetty. - Sitten varotan, että siellä saattaa syntyä tappeluja, vieras jatkoi. - No enköhän minä jotenkin muitten ihmisten kanssa toimeen tule, atk-mies vastasi. - Sitten vielä, jatkoi vieras, varotan, että siellä harrastetaan seksiä. Kovaa seksiä. - No mutta sehän kuulostaa mainiolta. Tuollaisiin bileisiin tulee mielellään, ilahtui atk-mies. Vieras kääntyi lähteäkseen, kun atk-mies vielä huusi tämän perään: - Mitenkäs sinne pitäisi pukeutua? Vieras pysähtyi, ja vastasi: - Paa piälle mitä lystäät, kaksistaanhan myö siellä ollaan.
Uravalinta
Nuori mies pyrki siivoojaksi Microsoftille. Haastattelun jälkeen henkilökuntapäällikkö sanoi: - Palkkaamme sinut. Lähetämme tarkemmat tiedot sähköpostilla. - Minulla ei ole sähköpostia, vastasi nuorimies - Siinä tapauksessa et ole sopiva työskentelemään Microsoftilla! Nuori mies lähti ulos ja istahti katukäytävälle. Hän oli masentunut. Työpaikkaa oli vaikea löytää ja rahat oli tiukalla. Jotain tehdäkseen hän osti viimeisillä rahoillaan kilon tomaatteja ja myi ne voitolla. Seuraavana päivänä hän osti ja myi 2 kg tomaatteja ja sitä seuraavana 4 kg jne. Vähän ajan kuluttua hän joutui ostamaan kuorma-auton. Vähän aikaa kului ja hänellä oli jo melkoinen tukkuliike. Ja niin hänestä tuli tomaattikeisari. Eräänä päivänä tuli myyntimies myymään hänelle uusia kuorma-autoja. Kun neuvottelut oli käyty sanoi myyntimies: - Lähetän tarjouksen sähköpostitse. - Minulla ei ole sähköpostia. - Mihinkähän te olisittekaan päässyt, jos teillä olisi ollut sähköposti, myyntimies huudahti hämmästyneenä. - Olisin päässyt siivoojaksi Microsoftille, tomaattikeisari vastasi.
|
Pääkirjoitus
