Viikon vitsit - Jokes

 12.8.2007

Helpdesk

A woman customer called the Canon help desk with a problem with her printer. Tech support: Are you running it under Windows?
Customer: "No, my desk is next to the door, but that is a good point. The man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his printer is working fine."

Customer: I have a huge problem. A friend has placed a screensaver on my computer, but every time I move the mouse, it disappears.

Tech support: How may I help you?
Customer: I'm writing my first e-mail.
Tech support: OK, and what seems to be the problem?
Customer: Well, I have the letter 'a' in the address, but how do I get the circle around it?

Customer: I'm trying to connect to the Internet with your CD, but it just doesn't work. What am I doing wrong?
Tech support: OK, you've got the CD in the CD drive, right?
Customer: Yeah...
Tech support: And what sort of computer are you using?
Customer: Computer? Oh no, I haven't got a computer. It's in the CD player and all I get is weird noises. Listen....
Tech support: Aaaarrrrgggghhhh!!!

Tech support: What kind of computer do you have?
Female customer: A white one...

Customer: Hi, this is Celine. I can't get my diskette out.
Tech support: Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck.
Tech support: That doesn't sound good; I'll make a note.
Customer: No .. wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... sorry....

Tech support: Good day. How may I help you?
Male customer: Hello... I can't print.
Tech support: Would you click on start for me and...
Customer: Listen pal; don't start getting technical on me! I'm not Bill Gates, damn it!

Customer: Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try, it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it...

Customer: I have problems printing in red...
Tech support: Do you have a color printer?
Customer: Aaaah................. thank you.

Tech support: What's on your monitor now, ma'am?
Customer: A teddy bear my boyfriend bought for me in the supermarket.

Customer: My keyboard is not working anymore.
Tech support: Are you sure it's plugged into the computer?
Customer: No. I can't get behind the computer.
Tech support: Pick up your keyboard and walk 10 paces back.
Customer: OK
Tech support: Did the keyboard come with you?
Customer: Yes.
Tech support: That means the keyboard is not plugged in.

Customer: I can't get on the internet.
Tech support: Are you sure you used the right password?
Customer: Yes, I'm sure. I saw my colleague do it.
Tech support: Can you tell me what the password was?
Customer: Five stars.

Tech support: What antivirus program do you use?
Customer: Netscape.
Tech support: That's not an antivirus program.
Customer: Oh, sorry...Internet Explorer.

Tech support: "Okay Bob, let's press the control and escape keys at the Same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type The letter "P" to bring up the Program Manager."
Customer: I don't have a P.
Tech support: On your keyboard, Bob.
Customer: What do you mean?
Tech support: "P".....on your keyboard, Bob.
Customer: I'M NOT GOING TO DO THAT!!

Näin naapurissa

Kaksi venäläistä liikemiestä tapaa toisensa. Toinen kysyy:
- Ostatko minulta junanvaunullisen sokeria?
- Mielihyvin, hyvä ystävä. Tavataan täällä huomenna tähän samaan aikaan.
Tämän jälkeen molemmat lähtevät tositoimiin, toinen lähtee etsimään sokeria ja toinen rahaa.

Kun kaikki vielä oli hyvin sosialismissa, Leonid Brezhnev kävi tutustumassa maatalouden toimintaan Ukrainassa. Hänelle esitettiin uusia viljanleikkuumenetelmiä. Kun vanhoillinen Brezhnev epäili, mahtaisivatko uudenmalliset leikkuupuimurit selvitä silmänkantamattomiin ulottuvista viljapelloista, hänelle esitettiin, miten työ tehdään. Valtava rivistö puimureita tuli näkyviin horisontissa ja saavutti lopulta sen pellon reunan, jolle Brezhnevin koroke oli rakennettu.
- Katsokaa nyt, toveri Brezhnev, sanoi kollektiivin puheenjohtaja, viljankorjuu onnistui täydellisesti!
- No niin, onnistuihan se käytännössä, mutta onnistuuko se teoriassa, Brezhnev tuhahti.

Länsimainen televisiotoimittaja teki raporttia Neuvostoliiton hajoamisen jälkeisestä Venäjästä. Hän haastatteli muun muassa erästä rautatieläistä kysyen:
- Onko yhteiskuntamuodon muuttuminen näkynyt jotenkin työssänne edistyksenä?
Rautatieläinen mietti hetken ja vastasi:
- Kyllä on. Tavaran hävikki rautatiekuljetusten aikana on noussut neuvostoajan 30 %:sta nykyajan 60 %:iin.

Matematiikkaa

- Jos sinulla olisi kymmenen omenaa ja ottaisin niistä viisi, niin mitä sinulle jäisi?
- Paha muisto ahneesta opettajasta.

- Jos sisarellasi on seitsemän omenaa ja otat häneltä kolme, niin mitä jää?
- Kauhea huuto ja parku.

Ekaluokkalainen Jaakko oli matematiikassa tyhmä kuin saapas. Hän ei oppinut edes yhteenlaskua. Niinpä hän joutui tukiopetukseen. Kun oli jauhettu muutama ilta, opettaja kysyi väsyneenä helpon kysymyksen:
- Sanopas nyt, mikä tulee kymmenen jälkeen?
Jaakko mietti vähän aikaa ja sanoi sitten:
- Yleensä talonmies, jos isä ei ole kotona.

Ja muuta hauskaa

Pölhölän Kustu oli hankkinut radion ja kuunteli sitä sunnuntaiaamuna.
- Kuuntelette rinnakkaisohjelmaa, sanoi kuuluttaja.
- Häh? ihmetteli Kustu. Mistä toi sen tietää?

Mikä on paras suojapaikka atomihyökkäystä vastaan Helsingissä?
- Yleisradion toimitalo. Siellä on radioaktiivisuus todettu kaikkein alhaisimmaksi.

Mikä on Suomen suurin järjestäytynyt rikollisliiga?
- Radiomafia.

Jos virtsaa on lattialle, se on siivoustiedettä. Jos sitä on sängyssä, se on hoitotiedettä. Mutta jos sitä on päässä, se on lääketiedettä.

Nuori nainen vie kenkänsä suutarille korjattavaksi.
- Minulla ei ole paljon rahaa, mutta mitähän korjaus maksaisi?
- No, eiköhän suukko riitä, vastasi suutari.
- Hyvä, sanoi nainen. Isoäitini tulee hakemaan kengät huomenna.

- Toiveammattini kautta aikojen on ollut ryhtyä remonttimieheksi.
- Miksi?
- Siinä hommassa saa kitata kaikki lasit.

Isäntä oli päässyt kunnanvaltuustoon ja kun hän tuli ensimmäisestä kokouksesta kotiin, vaimo kysyi:
- Mitä siellä päätettiin?
- En minä tiedä, mitä siellä päätettiin, mutta kyllä minä vastaan panin.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta