Viikon vitsit - Jokes

 26.8.2007

Love Story 1

Just because someone doesn't love you the way you want them to, doesn't mean they don't love you with all they have. Ralph and Edna were both patients in a mental hospital. One day...

While they were walking past the hospital swimming pool, Ralph suddenly jumped into the deep end. He sank to the bottom of the pool and stayed there.

Edna promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled him out.

When the Head Nurse Director became aware of Edna's heroic act, she immediately ordered her to be discharged from the hospital as she now considered her to be mentally stable.

When she went to tell Edna the news, she said, "Edna, I have good news and bad news." The good news is you're being discharged since you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and saving the life of the person you love. I have concluded that your act displays sound mindedness. The bad news is, Ralph hung himself in the bathroom with his bathrobe belt right after you saved him... I am so sorry,... but he's dead."

Edna replied: "He didn't hang himself, I put him there to dry. How soon can I go home?"

Love Story 2

A husband and wife were having dinner at a very fine restaurant when this absolutely stunning young woman comes over to their table, gives the husband a big kiss, says she'll see him later and walks away. His wife glares at him and says, "Who the hell was that?"

"Oh," replies the husband, "she's my mistress."

"Well, that's the last straw," says the wife. "I've had enough, I want a divorce."

"I can understand that," replies her husband, "but remember, if we get a divorce it means that you don't get any more shopping trips to Paris, no more wintering in Barbados, no more summers in Tuscany, no more Ferraris and Lexus's in the garage and no more yacht club.But the decision is yours."

Just then, a mutual friend enters the restaurant with a gorgeous babe on his arm.

"Who's that woman with Jim?" asks the wife.

"That's his mistress," says her husband.

"Ours is prettier," she replies.

Lääkäreitä

- Äiti, me leikittiin naapurin pojan kanssa lääkäriä.
- Eih! Mitä te teitte?
- Minä odotin tunnin ja sitten naapurin poika lähetti liian suuren laskun vakuutusyhtiölle.

Eläinlääkäri terveyskeskuksessa:
- Minä yleensä katson potilaideni ulkonäöstä mikä niitä vaivaa, miksette te pysty samaan?
- No hyvä on, ottakaa näitä pillereitä kolmesti päivässä. Jos ne eivät auta, teidät täytyy lopettaa.

Kaksi lääkäriä, mies ja nainen, tapaavat lääkäripäivillä. Tapahtuu se, mitä yleensä tapahtuu miesten ja naisten välillä kun ollaan kaukana kotoa. Aamulla sitten keskustellaan:
- Sinä taidat olla kirurgi.
- Joo, olen, mistä arvasit?
- Olet pessyt kätesi jo kolmesti tänä aamuna.
- Ahaa, ja sinä taas olet anestesialääkäri.
- Kyllä, se on totta. Mistä sen päättelit?
- Minä en tuntenut mitään koko yönä.

Asuntokauppoja

- Aika pienihän tämä asunto on 300 000 euron hintaan nähden, epäröi vastavihitty aviopari.
- Kyllähän tähän kaksi ihmistä sopii, vakuutti lipevä helsinkiläismyyjä.
- Mutta kun meillä on kultakalakin.

Mies on katsomassa asuntoa vastavalmistuneesta talosta.
- No, miellyttääkö se teitä, utelee jo bonuksia mielessään ynnäilevä myyjä.
- Erittäin paljon, mies vastaa. Kaipaan siihen ainoastaan tallia.
- Tallia? Mitä varten?
- Tallia sitä aasia varten, joka maksaisi siitä vaatimanne hinnan.

Lasten suusta

Jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin on tajuton.- Hilda 7 v.

Jos on neljä jalkaa, niin se yleensä ei ole ihminen.- Tone 5 v.

Vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis. Sitä ei vain aina ajattele.- Tone 5 v.

Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi,koska ne ovat kalliita.- Tiina 7 v.

Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen. - Jenna 10 v.

Vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon miehistä, ei ainakaan vanhoista miehistä.- Kaisa 8 v.

Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä yritä olla joku normaali ihminen.- Per-Ola 6 v.

Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä tekemästä. - Henrik 7 v.

Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.- Pia 4 v.

Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana. Mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa.- Siri 9 v.

Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin että hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi. - Marius 6 v.

Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista.Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan.- Jon 6 v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla.- Karoliina 6v.

On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa.- Björn 6 v.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta