Viikon vitsit - Jokes

 2.9.2007

Grilling

Each Friday night after work, Bubba would fire up his outdoor grill and cook a venison steak. But, all of Bubba's neighbors were Catholic....And since it was Lent, they were forbidden from eating meat on Friday.

The delicious aroma from the grilled venison steaks was causing such a problem for the Catholic faithful that they finally talked to their priest.

The Priest came to visit Bubba, and suggested that he become a Catholic. After several classes and much study, Bubba attended Mass.....and as the priest sprinkled holy water over him, he said, "You were born a Baptist, and raised a Baptist, but now you are a Catholic."

Bubba's neighbors were greatly relieved, until Friday night arrived, and the wonderful aroma of grilled venison filled the neighborhood.

The Priest was called immediately by the neighbors, and, as he rushed into Bubba's yard, clutching a rosary and prepared to scold him, he stopped and watched in amazement. There stood Bubba, clutching a small bottle of holy water which he carefully sprinkled over the grilling meat and chanted: "You wuz born a deer, you wuz raised a deer, but now you is a catfish."

Toimituksessa

Päätoimittaja on henkilö, joka erottaa tosiasiat juoruista ja painaa lehteen juorut.

Päätoimittajan ohje uudelle toimittajalle:
- Kirjoita vain lyhyesti. Kuitenkin kirjoitat jo silloin enemmän kuin tiedät.

Sanomalehteen soitettiin:
- Lehdessänne oli tänä aamuna uutinen, että minä olen kuollut.
- Ahaa, kuulkaa, siis mistä te nyt soitatte?

Toimittaja pyysi virkaveljeltään nimeä velkakirjaan.
- Mutta tässähän on jo kahden takaajan nimet, sehän riittää!
- Niin, mutta ajattelin, että jos sinäkin vielä panisit nimesi, niin teille ei tulisi niin paljon nokkaa kohti maksettavaa.

- Tunnetko tuon herran tuolla?
- Hän on toimittaja Virtanen Juorulehdestä.
- Entä tuo hyvännäköinen blondi hänen vieressään?
- Luullakseni hänen viikonloppuliitteensä.

Lääketieteelliseen julkaisuun tulee lukijakysymys:
- Minkälaiset ihmiset elävät kauimmin?
- Rikkaat sukulaiset, vastaa paljon kokenut toimittaja.

Nuorella lehtimiehellä oli vaikeuksia kirjoittaa juttunsa tarpeeksi tiiviisti. Päätoimittaja kutsui hänet puhutteluun, ja suositteli alanvaihtoa, elleivät jutut parane. Seuraavana päivänä nuori lehtimies laati onnettomuudesta seuraavan tarinan:
- Virtanen meni hissikuiluun nähdäkseen, oliko hissi liikkeellä. Se oli. Virtanen oli kuollessaan 36-vuotias.

- Ovatko lehtimiehet lahjomattomia?
- Kyllä ja ei. Lehtimies ei toki anna tarjottujen lounaiden vaikuttaa
juttuihinsa, mutta tarjoamattomien kyllä.

Aikakauslehden päätoimittaja sai artikkelin, jonka nimi oli "Miksi elän?" Päätoimittaja vastasi kirjoittajalle:
- Elätte siksi, että lähetitte artikkelinne postitse, ettekä tullut henkilökohtaisesti sitä tuomaan.

Vaateostoksilla

Keski-ikäinen nainen oli vaateostoksilla.
- Tuo hame nuorentaa teitä kymmenen vuotta, sanoi myyjätär.
- Siinä tapauksessa otan näitä kaksi kappaletta.

Mies meni hattua ostamaan. Myyjä kysyi:
- Mitä kokoa?
Asiakas vastasi:
- En tiedä, mutta otin varmuuden vuoksi pääni mukaan.

Mies oli ostamassa housuja, kun huomasikin, että hänen lompakkonsa oli jäänyt autoon. Myyjätär ei suostunut antamaan housuja luotolla vaan nosti ne hyllylle. Mies lähti hakemaan lompakkonsa ja palasi pian.
- No niin, tyttö! huusi mies jo ovelta. Otahan housut alas, nyt minulla on rahaa millä maksaa!

Mies päätti ostaa kalliin puvun vähittäismaksulla.
- Jos käy niin, että maksut jäävät maksamatta, niin olettehan ainakin parhaiten pukeutunut mies oikeudessa! tuumi kauppias.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta