Viikon vitsit - Jokes

 7.10.2007

Old Lawyer

A lawyer died and arrived at the pearly gates. To his dismay, there were thousands of people ahead of him in line to see St. Peter. To his surprise, St. Peter left his desk at the gate and came down the long line to where the lawyer was, and greeted him warmly.

Then St. Peter and one of his assistants took the lawyer by the hands and guided him up to the front of the line, and into a comfortable chair by his desk.

The lawyer said, "I don't mind all this attention, but what makes me so special?"

St. Peter replied, "Well, I've added up all the hours for which you billed your clients, and by my calculation you must be about 193 years old!"

Best Dad

Three boys were fighting over whose dad was the best.

"My dad is so good he can shoot an arrow, run after it, get in front of it, and catch it in his bare hands."

"My dad is so good that he can shoot a gun, run after the bullet, get in front of it and catch it in his bare hands."

"I've got you both beat. My dad's so good because he works for the city. He gets off work at 5:00 and is home by 4:30."

Rakas naapuri

- Mitä kello on? Helsinki-Vantaan lentokentälle laskeutumassa olevan lentokoneen kapteeni kysyy lennonjohdolta.
- Minkä maalainen kone kysyy, lennonjohto tiedustelee.
- Mitä väliä sillä on, kapteeni ihmettelee.
- Jos olette suomalainen, kello on 18.00, lennonjohto vastaa. Jos englantilainen, kello on kuusi iltapäivällä. Jos taas olette ruotsalainen, iso viisari on suoraan ylöspäin ja pieni viisari suoraan alas.

Naapuri tuli hengästyneenä herra Virtasen luo.
- Oletko huomannut, että joku porukka sienestää sinun tontillasi?
- Olen toki. He ovat ruotsalaisia ja poimivat kärpässieniä. En millään henno ajaa heitä pois.

- Nyt on sitten Ruotsissakin miehille oma päivänsä.
- Älä. Koska se on?
- Toinen toista.

Kersantti Jansson valmisti osastoaan yösuunnistusharjoitukseen:
- Olen asettanut kymmenen punaista vaatetta maastoon. Juoksette niiden kautta ja tulette minulle sanomaan, montako niitä on!
- Mutta tehän jo sanoitte lukumäärän.
- Pahus! Laitetaan sitten metsään yksi rätti lisää!

Musisointia

- Eikö kontrabasso ole aika hankala soitin?
- On, etenkin bussissa.

Huhutaan, ettei säkkipilli ole Lontoossa niitä kaikkein suosituimpia soittimia. Tästä kerrotaan esimerkkinä seuraavaa tarinaa.

Muuan säkkipillinsoittaja pysäköi autonsa toimistorakennuksen eteen käydäkseen tapaamassa tyttöystäväänsä. Ovella hän äkkiä pysähtyi ja sanoi puoliääneen:
- Voi ei! Unohdin säkkipillini autoni takapenkille. Joku voi varastaa sen.

Soittaja juoksi takaisin autolleen ja näki jo kaukaa, että auton ikkuna oli lyöty rikki. Kun hän katsoi autonsa takapenkille, hän hämmästyi. Takapenkillä oli hänen säkkipillinsä lisäksi neljä ylimääräistä säkkipilliä.

Kaksi miestä jutteli keskenään.
- Minä pidän enemmän viulusta kuin pianosta.
- Oletteko jonkinlainen musiikkiarvostelija?
- En, olen muuttoliikkeessä töissä.

Tohvelisankarit

Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätinkädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumaliste, nyt se on loppu!
Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle:
- Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...

- Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?
- En todellakaan osaa sanoa.

- Vaimoni halusi, että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä taas halusin ehdottomasti Saariselälle.
- No, mitä piditte Alpeista?

Bertta, iso ja roteva nainen piti puhetta feministikokouksessa. Hän syyti tulta ja tulikiveä miesten maailman vääryyksiä ja naisten sortoa vastaan.
- Onko tässä huoneessa yhtään miestä, joka esimerkiksi tiskaa kotona, hän karjui.
- Kyllä minä tiskaan, kuului vieno ääni etupenkistä.
- Turpa kiinni Oskari, sinulta minä en kysynyt mitään!

Tilanne päällä

Kersantti kysyi alokkaalta: Mitä tekisitte, jos olisi sota ja saisitte juuri nyt vastaanne kaksikymmentä vihollissotilasta?

Alokas oli ensin kärsivän näköinen, mutta selitti sitten kasvot kirkastuen:
- Herra kersantti, minä piirittäisin heidät.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta