Viikon vitsit - Jokes

 21.10.2007

A Big Mistake

In an ancient monastery, a new monk arrived to dedicate his life and to join the others copying ancient records. The first thing he noticed was that they were copying by hand, books that had already been copied by hand.

He had to speak up. "Forgive me, Father Justinian, but copying other copies by hand allows many chances for error. How do we know we aren't copying someone else's mistakes? Are they ever checked against the originals?"

Father Justinian was startled! No one had ever suggested that before. "Well, that is a good point, my son. I will take one of these latest books down to the vault and study it against its original document."

He went deep into the vault where no one else was allowed to enter, and started to study. The day passed, and it was getting late in the evening.

The monks were getting worried about Father Justinian. Finally one monk started making his way through the old vault, and as he began to think he might get lost, he heard sobbing. "Father Justinian?" He called.

The sobbing was louder as he came near. He finally found the old priest sitting at a table with both the new copy and the original ancient book in front of him. It was obvious that Father Justinian had been crying for a long time.

"Oh, my Lord," sobbed Father Justinian, "the word is 'celebrate'!!"

Merihädässä

Meren selällä laiva törmäsi karille ja tuho näytti varmalta. Ihmisille tuli kova hätä, huudettiin apua ja voivoteltiin. Suurin hätä oli laivan kapteenilla:
- Onko joukossa sellaista matkustajaa, joka osaisi veisata virren?

Kukaan ei sellaista muistanut, vaikeroitiin vain. Kapteeni huusi:
- Onko ketään, joka osaisi edes jonkun kirkollisen toimituksen?

Muuan laihialainen ilmoittautui ja sanoi:
- Mä kyllä voin koota kolehrin.

Pyöveleitä

Mikä on pyövelien yleistyökalu vuosisadasta riippumatta?
- Pääkatkaisin.

Mikä on pyövelin ammatissa kaikkein vaikeinta?
- Kun ei tiedä aina, että mistä päästä sitä oikein aloittaisi.

Mitä laulua pyöveli laulaa mielellään?
- Se on kerrasta poikki sanon suoraan sen.

Ja muuta hauskaa

Lääketieteen professori oli luennoinut lapsettomuuden hoidosta. Kun hän poistui luentosalista, vastaan tuli kollega luennoimaan ehkäisymenetelmistä. Professori tokaisi:
- Jaa, sinä olet menossa repimään, minkä minä olen rakentanut.

Hammaslääkäri kysyi potilaaltaan:
- Puudutanko hampaanne ennen poraamista?
- Ei! Se kiusasi minua koko viime yön, joten kärsiköön nyt vuorostaan.

Tommi kulki kadulla pelkkään pyyhkeeseen pukeutuneena. Poliisi päätti puuttua asiaan.
- Oletteko räsypokan pelaaja, poliisi kysyi ivallisesti.
- En, mutta muut olivat.

Ravintolalla oli erityisen hankala asiakas. Ensin hän pyysi tarjoilijaa panemaan ilmastoinnin kovemmalle, koska hänellä oli kuuma. Kun tarjoilija oli käynyt tekemässä säädön, asiakas pyysi hetken päästä, että ilmastointi voitaisiin panna pois, koska hänen oli kylmä. Tarjoilija kävi taas ystävällisesti säätämässä ilmastointia. Kun hän tuli takaisin, kysyi eräs toinen asiakas eikö tarjoilijaa haitannut jatkuva säätäminen.
- Ei missään tapauksessa. Eihän meillä edes ole mitään ilmastointia.

Nainen huomaa miehen tuijottavan hänen rintojaan.
- Vaivaavatko kenties epäpuhtaat ajatukset mieltäsi?
- Eivät ollenkaan, minä suorastaan nautin niistä.

Vanki toverilleen:
- Vuosia elin onnellista avioelämää, mutta sitten vaimoni sai tietää palkkiosta.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta