Viikon vitsit - Jokes

 28.10.2007

Tonight's the Night

John just graduated from clinical psychology and opens his first office. After some successful advertising he is astounded to have nearly 300 people wanting to be in group therapy. John decides to rent a big hall and invite the entire group.

To break the ice, and to get the therapy started, John decides to ask a show of hands how often the attendees had sex.

He first asks for a show of hands of all the people who had sex almost every night. A modest number of hands were raised.

He then asks, how many had sex once a week? This time a larger number of hands were raised.

John then asks how many had sex once or twice a month? Again a few hands were raised.

After John polled his group several more times he noticed one guy sitting off to the side with this huge beaming grin on his face. John noticed that the guy never raised his hand, so he asked him how often he had sex. The guy said, "Once a year!"

To John's dismay, he responds, "Why are you so happy getting sex only once a year?"

The grinning guy responds, "Tonight's the night!"

Matematiikkaa

- Kerropas isälle, mistä te tänään koulussa puhuitte.
- Hypotenuusasta.
- En tiennytkään, että teillä käsitellään koulussa jo sukupuoliasioita.

Luokassa opetellaan tilavuusmittoja ja opettaja sanoo:
- On millilitra, senttilitra, desilitra ja sitten on litra. Mikä on litran yläpuolella?
- Korkki, tiesi Jussi.

Matematiikantunnilla:
- Jos sinulla olisi kymmenen euroa ja pyytäisit äidiltä kymmenen lisää, niin paljonko rahaa sinulla olisi?
- Kymmenen euroa.
- No, etpä tiedä paljon matematiikasta.
- Ehkä en, mutta äitini kyllä tiedän.

Matematiikan tunnilla opettaja kysyi:
- Jos minulla on toisessa kädessä kuusi ja toisessa kahdeksan omenaa, mitä minulla on?
- Tosi isot kädet, Jussi vastasi.

Avioero-oikeudenkäynnissä kuultua

Asianajaja:
- Hän on viimeisen 15 vuoden ajan pakottanut vaimonsa aina kotiin tultuaan tuomaan hänelle tohvelit television viereen, valmistamaan kolmen lajin illallisen, määrännyt tämän silittämään paitansa, vaatinut olemaan puhumatta urheiluohjelmien aikana sekä tarjoilemaan aamiaisen aina tasan klo 7.15.

Tuomari puuttui puheeseen ja kysyi mieheltä:
- Kuinka saatoitte onnistua tuossa kaikessa?
- Mitä tarkoitatte, kysyi hämmästynyt mies tuomarilta.
- Haluaisin vain tietää, miten mies pystyy järjestämään itselleen kaiken tuon. Meistä moni voisi varmaan ottaa teistä oppia.

Ja muuta hauskaa

Mielisairaalaan tuotiin potilas, joka kuvitteli olevansa Tarja Halonen. Muutaman viikon kuluttua omaiset soittivat ja kysyivätpotilaan vointia.
- Hän on paranemaan päin, hoitava lääkäri kertoi. Nyt hän kuvittelee olevansa enää Esko Aho.

Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.

Vääpeli lausui lomatarkastuksessa:
- Teidän tukkanne olisi pitänyt leikata jo kauan aikaa sitten.- Niin se leikattiinkin, herra vääpeli.

Sairaanhoitaja puhutteli potilasta.
- Yritä näyttää kierrolla iloista ilmettä.
- Miksi?
- Lääkäri on niin järkyttynyt tapauksestasi.

Kuinka monta kansanperinteentutkijaa tarvitaan vaihtamaan lamppua?
-10, Yksi vaihtaa, 7 tallentaa työvaiheet muistiin ja kaksi suunnittelee aiheesta laajaa monipäiväistä seminaaria.

Uusi mies tietyömaalla:
- Sanokaas mestari sitten, mistä aloitan kaivamisen?
- Ai hitto, sanopas se mestari vielä uudestaan, kuulostaa niin hienolta! Muut kutsuvat minua vain siaksi tai lahtariksi.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta