PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 4.11.2007


Nightmares

A man goes into his son's room to wish him goodnight. His son is having a nightmare - the man wakes him and asks his son if he is OK? The son replies he is scared because he dreamt that Auntie Susie had died. The father assures the son that Auntie Susie is fine and sends him to bed. The next day, Auntie Susie dies.

One week later, the man again goes into his son's room to wish him goodnight. His son is having another nightmare - the man again wakes his son. The son this time says that he had dreamt that granddaddy had died. The father assures the son that granddaddy is fine and sends him to bed. The next day, granddaddy dies.

One week later, the man again goes into his son's room to wish him goodnight. His son is having another nightmare - the man again wakes his son. The son this time says that he had dreamt that daddy had died. The father assures the son that he is OK and sends the boy to bed.

The man goes to bed but cannot sleep because he is so terrified. The next day, the man is scared for his life- he is sure is going to die. After dressing he drives very cautiously to work fearful of a collision. He doesn't eat lunch because he is scared of food poisoning. He avoids everyone for he is sure he will somehow be killed. He jumps at every noise, starts at every movement and hides under his desk. Upon walking in his front door at the end of the day, he finds his wife. "Good God, Dear," he proclaims, "I've just had the worst day of my entire life!"

She responds, "You think your day was bad, the milkman dropped dead on the doorstep this morning."

Kulttuurikeräys

Oveen koputettiin ja tupaan tuli naisihminen kopsutellen kenkiään ovella ja pipoaan riisuen.

- Iltaa. Olisi tämmöinen keräys. Kultturikeräys, tekeillä on patsashanke...

Vanha emäntä siinä ihmeissään siunailee:

- Vae on se kultturjki jo kuollunna, voe hyvän tähen, voa eepä ollunna ruoja pitkäikänen!

Syntyvyyden säännöstelyä

Saatuaan kymmenennen lapsensa, tukholmalainen pariskunta päätti, että nyt riittää. Niinpä perheen isä meni lääkärille ja selitti, etteivät he halua enää jälkikasvua. Lääkäri vastasi, että mies voisi tehdä kotioloissaan pienen operaation, joka ratkaisisi ongelman: tarvitsisi vain sytyttää yksi tykäri, asettaa se tyhjään peltipurkkiin ja laskea kymmeneen.

Tukholmalainen mies vastasi:
- Kuulkaas herra lääkäri, en välttämättä ole maan terävä-älyisin mies mutta en silti suostu uskomaan että tuo kikka auttaisi ketään.

Niinpä pariskunta hankkiutui Helsinkiin saakka yksityiselle lääkärille, missä lääkäri aikoi kertoa heille oikeasta sterilisaatiosta, kunnes huomasi, että he ovat Tukholmasta. Niinpä lääkäri selitti saman jutun, tykäri peltipurkkiin ja laskekaa kymmeneen. Niinpä he lopulta päättivät kokeilla, hankkivat tykärin ja tyhjän hernekeittopurkin. Mies sytytti tykärin, asetti sen purkkiin, piteli purkkia toisessa kädessä ja alkoi laskemaan:

-Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi...

Nyt mies asetti purkin jalkoväliinsä ja jatkoi laskemista toisella kädellä:
- Kuusi, seitsemän...

Ja muuta hauskaa

Eräänä päivänä Tukholmassa tuli sähkökatko pahimpaan ruuhka-aikaan. Tästä johtuen joutuivat sadat ihmiset odottelemaan sähkön takaisin saamista useita tunteja hisseissä ja liukuportaissa.

Vatikaanissa pidettiin kirkolliskokousta. Muutama pappi keskusteli tauolla selibaattisääntöjen tulevaisuudesta. Arveltiin, että kirkko luopuisi niistä vielä joskus.
- Luulen, että selibaatti on historiaa, mutta ei vielä lastenlastemme eläessä.

Turkulainen levitti sontaa pellolle ja vihelteli.
- Miten ihmeessä te tuollaista oikein voitte tehdä, kyseli ohikulkija
- Helposti. Pistän vain huulet tällain törrölleen, ja puhallan!

Kaksi vanhusta istui vanhainkodin pihamaalla keinussa.
- Kuulehan Jaska. Minä olen nyt 83, mutta tunnen itseni alle kolmekymppiseksi. Miltä sinusta tuntuu?
- Minä tunnen itseni vastasyntyneeksi.
- Niinkö? Vastasyntyneeksi?
- Niin. Ei tukkaa, ei hampaita, ja laskin juuri housuihini.

Mitä DI sanoi ekonomille?
- Hampurilainen ja kokis, kiitos.

Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat, että ruuveja puuttuu.

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu.

Fysiikan tunnilla:
- Mitä voit sanoa valon nopeudesta?
- Sen, että se tulee aina aamulla liian aikaisin.

Nainen kysyy mieheltään:
- Miksi sinä oikeastaan rakastuit minuun?
- Koska minulla oli silloin hirveä nuha.
- Tomppeli! Miten se nuha muka asiaan vaikutti?
- Kyllähän sinä sen tiedät, kulta. Silloin ei ihmisellä ole lainkaan makua.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyToimitusPalautelomake