Viikon vitsit - Jokes

 11.11.2007

Pregnancy - Questions and Answers

Q: Should I have a baby after 35?
A: No, 35 children is enough.

Q: I'm two months pregnant now. When will my baby move?
A: With any luck, right after he finishes college.

Q: What is the most reliable method to determine a baby's sex?
A: Childbirth.

Q: My wife is five months pregnant and so moody that sometimes she's borderline irrational.
A: So what's your question?

Q: My childbirth instructor says it's not pain I'll feel during labor, but pressure. Is she right?
A: Yes, in the same way that a tornado might be called an air current.

Q: When is the best time to get an epidural?
A: Right after you find out you're pregnant.

Q: Is there any reason I have to be in the delivery room while my wife is in labor?
A: Not unless the word "alimony" means anything to you.

Q: Is there anything I should avoid while recovering from childbirth?
A: Yes, pregnancy.

Q: Our baby was born last week. When will my wife begin to feel and act normal again?
A: When the kids are in college.

Heimojemme jaloja edustajia

Savolaismuori meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyy:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi muori.

Stadilainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyy:
- Tullooko pulloo?
- E-ei kun kuppiin, hämmentynyt pääkaupunkilainen änkyttää.

Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
Äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa!
- Mittees mänit sinne, äijä tiuskaisi.

Iso lohtu...

Vanhempi herrasmies tulee lääkäriltä kotiin jokseenkin murtuneena. Hän selittää vaimolleen, että hänellä on vain muutama kuukausi elinaikaa.
- Hirveää, sano mitä voin tehdä hyväksesi, vaimo lohduttaa.

Herra miettii tovin ja kysyy:
- Mitä sinulla on sinä sängyn alla olevassa laatikossa? Vaikka lupasin sinulle häissä, etten koskaan kysy mitä siellä on, niin kai sen voit nyt kertoa? Mitä väliä sillä enää on?

Vaimo noutaa laatikon sängyn alta ja avaa kannen. Mies kurkistaa, ja näkee hämmästyksekseen laatikossa kolme kananmunaa ja 100.000 euroa.
- Mitä tuo merkitsee???
- Niin, joka kerta kun rakastelimme, eikä se tuntunut hyvältä, laitoin yhden munan laatikkoon, selittää vaimo

Mies on sangen ylpeä itsestään: 40 vuotta ja vain kolme munaa. Mutta 100.000 euroa askarrutti.
- Niin, joka kerta kun sain tiun munia kokoon, myin ne, vaimo valaisi.

Kauppamatkustaja

Kauppamatkustaja palasi kotiin työmatkalta, hän yllätti vaimonsa sängystä muhinoimasta tuntemattoman mieshenkilön kanssa. Mies oli likainen, partainen ja hänen vaatteensakin olivat täyttä lumppua.
- Miten sinä voit olla tuollaisen kanssa, vaahtosi kauppamatkustaja.
- Mitä minun olisi pitänyt tehdä? Hän soitti ovikelloa ja kysyi, olisiko minulla mahdollisesti antaa hänelle jotain sellaista, mitä mieheni ei enää käytä.

Ja muuta hauskaa

- Miksi olet niin surullinen, hyvä naapuri?
- No, minulla ei ole helppoa. Viisi tytärtä, muttei vielä yhtään vävypoikaa.
- Ajatelkaa minua, yksi tytär ja viisi vävyä!

- Miksi tervehdit minua aina kun kerron vitsin?
- Pitäähän vanhoja tuttuja moikata.

- Miksi sinulla on veneenkuva käsivarressasi?
- Se on muskelivene.

- Mikä voi olla inhottavampaa, kuin löytää mato omenasta, jota on juuri puraissut?
- Löytää puolikas mato, jossa on hampaanjäljet.
- Ei, vaan se, ettei löydä matoa ollenkaan.

Laihian golfkerhon seinässä lukee ohje: "Liikkuvaa löytöpalloa ei saa poimia!"

Kosmetologikoulun kokeissa piti nimetä kolme merkittävää kulttuurihahmoa. Ei kestänyt kauaakaan, kun Anne keksi vastauksen:
- Jalmari Finni, P. Mustapää ja Aino Achne.

Miten voi parhaiten pitää maidon tuoreena?
- Jätä se lehmään.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta