Viikon vitsit - Jokes

 25.11.2007

Moon Talking

When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous "One small step for man, one giant leap for mankind," statement but followed it up with several remarks to the other astronauts and Mission Control.

Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark, "Good luck Mr. Gorsky."

Many people at NASA thought it was a remark concerning some rival Soviet Cosmonaut.

However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years, many people questioned Armstrong as to what the "Good luck Mr. Gorsky" statement meant, but Armstrong always just smiled.

On July 5, 1995 in Tampa, Florida, while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26-year-old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.

Armstrong explained, "When I was a kid, I was playing baseball with a friend in the backyard. My friend hit a fly ball that landed in the front of his neighbor's bedroom windows. My neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky. As I leaned down to pick up the ball, I heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

Parisuhteita

Kuopion keskussairaalaan tuotiin mies melko pahassa kunnossa. Hän makasi poliklinikan toimenpidepöydällä ja sisar hento valkoinen kirjasi ylös nimen, osoitteen ja kotikunnan. Sitten hän kysyi:
- Oletteko naimisissa?
- En ou, auto ajo piälle.

Johan tuli kaverinsa luo ja kysyi:
- Hei, missä vaimosi on?
- Hän on huutokaupassa.
- Ai jaa, paljonko aioit saada hänestä?

Jaska kehui kaverilleen:
- Minä pidän itseäni kyllä melko kyvykkäänä rakastajana!
- Kuinka niin?
- Eilen illalla vaimo hävitti sen kohdan kirjasta, jota oli lukemassa.

Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Viimeistään silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla television edessä, mies sanoo:
- Lajittele pyykit jossain muualla, että näen uutiset.

Kansallisteatterissa

Kansallisteatterin lavastemies oli pitkään haaveillut näyttämölle pääsystä. Kerran eräs näyttelijä sairastui juuri ennen esitystä, ja ohjaaja joutui turvautumaan lavastemiehen apuun.

- Koeta nyt muistaa. Astelet ruusu kädessä keskelle näyttämöä, nuuhkit kukkaa ja sanot kaihoisalla äänellä: "Aah, tässä on rakkaani tuoksu". Opettele vuorosanasi ulkoa.

Lavastemies tankkasi hermostuneena repliikkiään, kunnes tuli hänen vuoronsa astua estradille. Kulissien taakse palattuaan lavastemies sai vastaansa ohjaajan kirosanatulvan.

- Mutta minähän muistin repliikkini sanasta sanaan.

- Niin teit, mutta olit unohtanut ruusun kädestäsi.

Einstein

Viehättävä nainen sanoi Einsteinille:
- Kuulkaapa, professori, olen nuorena ollut luennoillanne ja kerran pyysitte minua vaimoksenne!
- Todellako? Ja tulitteko te?

Albert Einsteinin vielä asuessa Berliinissä muuan tuttava kysyi häneltä, miksi hän kuljeskeli vuosia samassa virttyneessä, vanhassa päällystakissa.
- Pyh, mitä sillä on väliä? Kaikkihan minut tuntevat...
Vuosia myöhemmin sama tuttava kohtasi hänet Washingtonissa.
- Varjelkoon! Teillähän on edelleen sama päällystakki!
- Entäs sitten? Eihän sillä ole mitään väliä, kun kukaan ei tunne minua täällä...

Charlie Chaplin ja Albert Einstein keskustelivat.
- Teillä on syytä ylpeyteen, sillä koko maailma ymmärtää ja ihailee teitä, sanoi Einstein.
- Vielä parempi syy teillä on ylpeillä. Kukaan ei ymmärrä teitä, mutta silti koko maailma ihailee teitä!

Ja muuta hauskaa

Pekka oli sairastunut ja joutui menemään lääkäriin.
- Oletko viettänyt viime aikoina normaalia elämää, tohtori kysyi tutkimusten lomassa.
- Olen.
- Nyt sinun täytyy lopettaa se joksikin aikaa.

- Minä en ole väkivaltainen luonne, sanoi ryöstäjä syrjäisellä kujalla. Mitä enemmän rahaa annatte sovinnolla, sitä vähemmän otan teiltä väkisin.

- Et tainnut avata suutasi koko budjettikäsittelyn aikana, marmatti kaupunginvaltuutettu ryhmäkumppanilleen.
- Avasinhan. Haukottelin monta kertaa puheesi aikana.

Veripalvelussa oli niin kiire, että plasmat olivat sekaisin.

Miksi kutsutaan jääkiekossa sitä, jolla äo on yli 150?
- Ykköskentäksi.

Ujohko konttoristi puhutteli esimiestään:
-Olisin mielelläni ensi viikolla anopin hautajaisissa.
-Niin minäkin, urahti esimies.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta