PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 2.12.2007


Consultation With Wife

A man wakes up in the hospital, bandaged from head to foot. The doctor comes in and says, "Ah, I see you've regained consciousness. Now, you probably won't remember, but you were in a pile-up on the freeway. You're going to be okay, you'll walk again and everything, but..... Something happened. I'm trying to break this gently, but the fact is, your willy was chopped off in the wreck, and we were unable to find it."

The man groans, but the doctor goes on, "You've got $9000 in insurance compensation coming to you, and we have the technology now to build you a new willy that will work as well as your old one did - better in fact! But the thing is, it doesn't come cheap. It's $1000 an inch."

The man perks up at this.

"So," the doctor says, "it's for you to decide how many inches you want. But it's something you'd better discuss with your wife. I mean, if you had a five inch one before, and you decide to go for a nine incher, she might be a bit put out. But if you had a nine inch one before, and you decide only to invest in a five incher this time, she might be disappointed. So it's important that she plays a role in helping you make the decision."

The man agrees to talk with his wife. The doctor comes back the next day.

"So," says the doctor, "have you spoken with your wife?"

"I have," says the man.

"And has she helped you in making the decision?"

"She has," says the man.

"And what is it?" asks the doctor.

"We're getting a new kitchen."

Seksiä

Vanhus totesi lääkärilleen varovasti:
- Huomasin, että tuon seksin kanssa alkaa olla jo pikkuisen vaikeuksia.
- No, tuossa iässä on syytä hiukan hellittääkin, vastasi lääkäri.
- Tuota, kumman vähentämistä suosittelette, sen ajattelemisen vai siitä puhumisen?

Isäntämies oli lähdössä juhannusaattoehtoona kahden muun isännän kanssa veneellä kalaan. Viinaksiakin oli mittavasti. Emäntä antoi isännälle ohjeet:
- Jos kännipäissäsi satut putoamaan veneestä, pidä vain vehkeestäsi kiinni. Se ei ole koskaan painunut pintaa syvemmälle

Tuunks mä tässä sulle raskaaks, sano lihava plikka ko poijaan sylissä istui.

Mies pyysi tyttöystäväänsä vähentämään valoja, sitten vetämään verhot eteen ja lopulta pimentämään koko huoneen.
- Ajattelin kohta näyttää sinulle jotakin kokemisen arvoista, sanoi mies enteellisen lupaavalla äänellä.
- Khihi, mitäköhän se mahtaa olla, kujersi tyttö.
- Katso, näin hienosti itsevalaiseva kello!

Lääkäreitä

Lääkäri perusti praktiikan ja pisti mainoksen lehteen:
- Olen erikoistunut naisiin ja muihin sukupuoliongelmiin.

Lääkäri potilaalle:
- Minä kirjoitan teille reseptin.
- Kiitos vain, minä kokkaan mielelläni.

Olipa mies, joka onnistui nielaisemaan lasisilmänsä. Hänellä oli kuitenkin varasilmä, joten asia unohtui. Myöskään ruoansulatus ei tuntunut kärsineen. Pitipä miehen sitten mennä lääkärille. Ja pitipä lääkärin tarkistaa miehen anaali. Kovasti hämmästyi lääkäri, kun sieltä tuijotti silmä. Totesi potilaalleen:
- Teidän kyllä täytyisi oppia luottamaan minuun.

Nuori nainen valitti lääkärille pahoinvointiaan ja arveli sen johtuvan aasialaisesta flunssasta.
- Ei tämä ole ollenkaan aasialaisen aiheuttamaa, vaan te olette raskaana, ilmoitti lääkäri.
- Hyvänen aika, se olikin sitten se korsolainen, kiljahti tyttö.

- Nyt on edessä leikkaus, lääkäri totesi Villelle.
- Ei tule kuuloonkaan, Ville karjaisi.
- Mieluummin vaikka kuolen.
- Eipäs nyt hermostuta, lääkäri sanoi.
- Leikkaus ei sulje pois sitäkään mahdollisuutta.

- Oletteko koskaan ollut auto-onnettomuudessa, lääkäri kysyi potilaaltaan.
- Tavallaan kyllä.
- Miten niin tavallaan?
- Tapasin vaimoni autonäyttelyssä.

Ja muuta hauskaa

- Sammuin eilen eteisen lattialle.
- Mitä siten tapahtui?
- Vaimo haukkui minut pystyyn.

Miksi sanotaan seitsemästä kääpiöstä viisainta?
- Älykääpiöksi.

Ajokortiton Jussi tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi leuhkia viisaudellaan:
- Olin Alkosta lähdössä, enkä uskaltanut laittaa kassia, jossa kossu oli, mopon sarveen.Pelkäsin, että kaadun ja pullo hajoaa. Niinpä join kossun ja hyvä olikin; ajoin neljä kertaa ojaan matkalla.

- Tiedätkö, mitä olen laittanut päivälliseksi?
- En. Tiedätkö sinä?

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyToimitusPalautelomake