Viikon vitsit - Jokes

 16.12.2007

Know Your Trade

A priest offered a nun a lift. She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg. The priest nearly had an accident. After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.

The nun said, "Father, remember Psalm 129?"

The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again.

The nun once again said, "Father, remember Psalm 129?"

The priest apologized, "Sorry sister but the flesh is weak."

Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.

On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, "Go forth and seek, further up, you will find glory."

Sillä kuumalla puolella...

Pari porilaista kuoli ja joutui yllättäen sinne kuumalle puolelle. Isäntä itse lähti katsomaan vieraiden tuskaa ja löysi nämä toppatakeissaan juttelemassa jääkiekkoilusta.

- Eikö teillä ole kuuma?
- Ei. Me ollaa tiäksää kylmästä maasta ja ranniko viiltäväst viimast. Kiva ko o lämmin, vastasivat porilaiset.

Piru kiirehti kääntämään lämmöt täysille, mutta uusi käynti tuotti taas pettymyksen. Kun muut voihkivat kuumuutta, porilaiset grillasivat makkaraa ja joivat kaljaa shortseissaan.

- Eikö teitä pakahduta?
- Ei. Ollaa tiäksää kylmästä maasta ja ranniko viiltäväst viimast. Kiva ko tuli kerranki kunno rillauskelit.

Piru päätti kääntää lämmöt kokonaan pois päältä. Huurun ja jääpuikkojen keskellä hän näki toppavaatteisten porilaisten tuulettavan ja kiljuvan villisti.

- Eikö edes kylmä kiusaa?
- Ei. Eksää tiä, et pori ässät voittaa kiako SM-liiga sit ko helvetti jäätyy...

Ja muuta hauskaa

Miten hammaslääkäristä tulee aivokirurgi?
- Kun pora lipsahtaa.

Lääkäri kirjoitti minulle lääkereseptin. Lääkkeen tarkoitus on helpottaa krapulaa ja sekä muutakin aamunärkkistä. Lääkepaketin kyljessä oli varoitus sivuoireista:
- Saattaa aiheuttaa huimausta, vapinaa, vainoharhaisuutta, yleistä ahdistusta, päänsärkyä ja pahoinvointia.

Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle pojalleen.
- Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
- Naapurin Petteri.
- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on demari!

Masentava tosiasia elämästä:
- Seitsemäsosa elämästämme on maanantaipäiviä.

Suomalaismies joutui pahaan auto-onnettomuuteen.
- Kyllä meidän nyt on amputoitava teidän oikea jalkanne, lääkäri totesi surullisena.
- Ei se mitään, mies vastasi helpottuneena, ja minä kun jo ehdin pelätä, että minulta kiellettäisiin alkoholi.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta