Viikon vitsit - Jokes

 13.1.2008

Alligator Shoes

A young blonde woman was driving through the Florida Everglades while on vacation. She wanted to take home a pair of genuine alligator shoes in the worst way, but was very reluctant to pay the high prices the local vendors were asking.

After becoming very frustrated with the attitude of one of the shopkeepers, the young Blonde declared, "Well then, maybe I'll just go out and catch my own alligator and get a pair of shoes for free!"

The shopkeeper said with a sly smile, "Well little lady, why don't you go on and give it a try?"

The blonde headed off to the swamp, determined to catch an alligator.

Later in the day, as the shopkeeper is driving home, he spots the same young woman standing waist deep in the murky water, shotgun in hand.

As he brings his car to a stop, he sees a huge 9-foot gator swimming rapidly toward her. With lightning reflexes, the Blonde takes aim, shoots the creature and hauls it up onto the slippery bank.

Nearby were 7 more dead gators, all lying belly up. The shopkeeper stood on the bank, watching in silent amazement.

The blonde struggles mightily and manages to flip the gator onto its back. Rolling her eyes heavenward, she screams in frustration,

"DAMN IT!!! This one is barefoot too!!

Eka kerta

Tyttö seisoi ovella kauhuissaan. Häntä olisi haluttanut paeta, jos hän olisi voinut. Mutta hän itse oli pyytänyt tätä miestä tekemään sen. Häntä pelotti, sillä hän ei ollut koskaan ennen...

Miksi hän olikaan tullut? Hän tuli siksi, että hän tahtoi sitä. Tekisiköhän se kipeää? Mies kehotti häntä tulemaan sisälle, mutta hän ei voinut liikahtaakaan.

Nyt mies lähestyi kissamaisin askelin. Hänen silmissään oli himokas katse. Tyttö oli tätä halunnut, mutta ei saanut ääntäkään suustaan.

Mies otti ja veti hänet sopivaan asentoon. Tyttö alkoi vavista kauhuissaan ja oli vähällä pyörtyä, kun hän huomasi tuon kauhean työkalun!

Mutta hammaslääkäri oli tottunut tähän ja aloitti rauhallisesti työnsä...

Tossun alla

Mikä on tossun alla olemisen huippu?
- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.

Mies kaverilleen:
- Olemme vaimoni kanssa viimeinkin yhtä mieltä siitä, että meidän on säästettävä.
- Miten te sen teette?
- Yksinkertaisesti. Tästä lähtien en saa enää polttaa enkä juoda.

Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:
- Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua välillä tiskaamisessa.

- Mikset tullut eilen firman juhliin?
- Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli.

- No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen.
- Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa.
- Onko hän kipeä?
- Ei kun nälkäinen.

Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätinkädestään karjaisten voimiensa takaa:
- Jumaliste, nyt se on loppu!
Vaimon kookas olemus ilmestyi ovelle:
- Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...

- Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?
- En todellakaan osaa sanoa.

Ja muuta hauskaa

- Äiti, haluaisin kysyä sinulta yhdestä elämän perusasiasta siltä varalta, että menen joskus naimisiin.
- Ah, kukkia ja mehiläisiä siis... hyvä on, minäpä selitän...
- Ei... Halusin vain tietää, miten tehdään makaronilaatikkoa.

- Jaakko, tämä sinun aineesi kissasta on aivan sama kuin veljesi kirjoittama viime vuonna.
- Niin, mutta se on yhä sama kissakin.

Henkivakuutusyhtiön tarkoituksena on pitää sinut köyhänä eläessäsi, jotta voit kuolla rikkaana.

- Isä otti itselleen eilen henkivakuutuksen, sanoi poika äidilleen.
- Aina hän ajattelee vain itseään, vastasi äiti.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta