Viikon vitsit - Jokes

 27.1.2008

Counselor

After just a few years of marriage, filled with constant arguments, a young man and his wife decided the only way to save their marriage was to try counseling. They had been at each other's throat for some time and felt that this was their last straw. When they arrived at the counselor's office, the counselor jumped right in and opened the floor for discussion.

"What seems to be the problem?"

Immediately, the husband held his long face down without anything to say. On the other hand, the wife began talking 90 miles an hour describing all the wrongs within their marriage.

After 5 - - 10 - - 15 minutes of listening to the wife, the counselor went over to her, picked her up by her shoulders, kissed her passionately for several minutes, and sat her back down.

Afterwards, the wife sat there speechless.

He looked over at the husband who was staring in disbelief at what had happened.

The counselor spoke to the husband, "Your wife NEEDS that at least twice a week!"

The husband scratched his head and replied, "I can have her here on Tuesdays and Thursdays."

Sairaalassa

Sairaalan henkilökunta saa varautua rahapulan vuoksi yhä suurempiin leikkauksiin.

Puhelin soi suuren sairaalan osastolla.
- Mitenkähän herra Virtanen huoneessa 167 voi?
- Hyvin hän jaksaa, pääsee muutaman viikon kuluttua kotiin. Keneltähän voin sanoa terveisiä?
- Juu, täällä on Virtanen itse kun soittaa. Meinaan vaan, kun noilta tohtoreilta on niin vaikea saada vastausta.

Savolainen karkasi mielisairaalasta. Syy: Pakko paeta.

Kellonaika

Mies oli ollut ryypiskelemässä oikein huolella kavereittensa kanssa, ja pilkun jälkeen toi koko köörin uuteen hienoon kämppäänsä. Kämpän esittelyn jälkeen yhden kaverin huomio kiintyi valtavaan pronssiseen gongiin.

- Mihin tarvitset tuota gongia?

- Miten niin, sehän on puhuva kello!

Hämmästyneet kaverit ihmettelivät miten vehje toimii. Mies otti raskaan pehmustamattoman nuijan ja tempaisi sillä kaikin voimin keskelle gongia, josta lähti rumpukalvot halkova mäjäys.

Yhtäkkiä seinän takaa kuului ääni:
- …tanan vesipää ääliö, kello on kahtakymmentä vaille kaksi yölla!

Hämäläisiä

Kaksi Hämäläistä istuivat järven rannalla ongella. Toinen sanoo:
- Kyllä joulu sentään on mukava juhla.

Kuluu tunti, niin toinen toteaa:
- Seksi on kuitenkin mukavampaa.

Jälleen istutaan tunti ja ensimmäinen vastaa:
- Mutta joulupa on useammin.

Tohvelisankarit

Bertta, iso ja roteva nainen piti puhetta feministikokouksessa. Hän syyti tulta ja tulikiveä miesten maailman vääryyksiä ja naisten sortoa vastaan.
- Onko tässä huoneessa yhtää miestä, joka esimerkiksi tiskaa kotona, hän karjui.
- Kyllä minä tiskaan, kuului vieno piipytys etupenkistä.
- Turpa kiinni Oskari, sinulta minä en kysynyt mitään!

- Jaa-a, oletpas sinä todellinen tohvelisankari! Näin sinun eilen ompelevan nappia takkiisi.
- Ei pidä paikkaansa. Älä valehtele.
- Tosiaan en kyllä valehtele. Näin sen omin silmin.
- Valehtelet. Se oli vaimoni takki.

Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille puhuttelun ja laittoi oveensa pienen kyltin: "Minä olen pomo". Kun hän tuli ruokatunnilta, joku oli teipannut viereen lapun: "Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin."

Kuulin, että miehesi lopetti tupakanpolton. Se kuvaa minusta ihailtavan paljon tahdonvoimaa.
- Niin, sitä minulla todella on!

- Minusta on hirmuisen vaikeaa määrätä kesälomaa.
- Kuinka niin? Minulle se ei ole ollenkaan vaikeaa. Pomoni määrää, milloin saan matkustaa ja vaimoni määrää, mihin saan matkustaa.

Jokainen mies on sankari kodissaan - kunnes vieraat ovat lähteneet.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta