Viikon vitsit - Jokes
29.12.2001
Paying by the Hour
A plumber was called to woman´s apartment to repair a leaking pipe. When he arrived he was pleased to discover that the woman was quite beautiful and during the course of the afternoon the two became extremely friendly. About 5.30 p.m. the phone rang, disturbing the bedroom shenanigans. "That was my husband," she said, putting down the phone. "He´s on his way home, but is going back to the office around 8. Come back then, dear, and we can take up where we left off." The union plumber looked at the woman in disbelief. "What? On my own time!!??"
Slow Supermarket Checkout
A woman was waiting in the check-out line at a shopping centre. Her arms were laden with a mop and broom and other cleaning supplies. By her actions and deep sighs, it was obvious she was in a hurry and not happy about the slowness of the line. When the cashier called for a price check on a box of soap, the woman remarked indignantly, "Well, I´ll be lucky to get out of here and home before Christmas!" "Don´t worry, ma´am," replied the clerk. "With that wind kicking up out there and that brand new broom you have there, you´ll be home in no time."
Cold Hands
Two young lovers go up to the mountains for a romantic winter vacation. When they get there, the guy goes out to chop some wood. When he gets back he says, "Honey, my hands are freezing!" She says, "Honey, put them here between my thighs and that will warm them up. After lunch he goes out to chop some more wood and comes back and says again, "Man, my hands are really freezing!" She says again, "Well, put them here between my thighs and warm them up." He does and again that warms him up. After dinner he goes out one more time to chop some wood When he returns, he says again, "Honey, my hands are really freezing!" She looks at him and says: "For crying out loud, don´t your ears ever get cold?"
Elämän arvoitukset
Kun agnostikko kuolee, meneekö hän "suureen ehkään?" Luuletko, että Houdini koskaan lukitsi avaimia autoonsa? Miksi tien laidassa on kyltti, jossa lukee: "Sokeainkirjoitusinstituutti, seuraava risteys?" Voiko ateisti saada vakuutuksen Jumalan tekoja vastaan? Jos vitkastelijoilla olisi kerho, niin tapaisivatko he koskaan toisiaan? Jos lakimies ja verovirkailija olisivat kumpikin hukkumassa ja voisit pelastaa ainoastaan toisen, menisitkö lounaalle vai lukisitko lehteä? Eikö ole kummallista, että samat ihmiset, jotka nauravat ennustuksille, ottavat ekonomistit vakavasti? Jos geenitutkijat risteyttäisivät kanan seepran kanssa, voisivatko he saada aikaiseksi nelijalkaisen kanan omalla viivakoodilla? Jos koko maailma on näyttämö, niin missä yleisö istuu? Mistä tietää, milloin on aika virittää säkkipilli? Luuletko, että anoppi voisi joskus olla paras kaverisi?
Anopit
Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana. Mies meni avaamaan. Oven takana seisoo anoppi huurteisena ja jäisenä.
- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi! Mitä yhteistä on Neiti Ajalla ja anopilla?
- Kummankin kanssa seurustellessa tulee katsotuksi vähän väliä kelloa. - Isä, millainen henkilö on sisustusarkkitehti?
- Sisustusarkkitehti kertoo millaisia huonekaluja pitäisi hankkia, millaiset tapetit huoneeseen tarvitaan ja mitä värejä pitäisi käyttää. Siis eräänlainen anoppi. Ostin uuden kameran, kertoi mies kaverilleen. Se on niin nopea, että saan anopistakin sellaisen kuvan, missä hänellä on suu kiinni.
Ylinopeutta<>
Poliisi pysäytti rouva Kukkakedon ja alkoi nuhdella: - On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti. - Ei sinne päinkään. Tämä hattu tekee minut vain niin vanhan näköiseksi.
Autoilua
Autokorjaamolta soitettiin johtaja Markkasen toimistoon. - Anteeksi johtaja Markkanen, mutta vaimonne tuli tänne autollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista. - Korjatkaa auto ja lähettäkää lasku minulle. - Nyt johtaja käsitti hiukan väärin. Tässä nyt ei ole kysymys autosta, vaan jälleenrakennuskustannuksista.
Autokoulua
- Kauanko vaimollasi kesti oppia ajamaan autoa? - Sanotaan viisi tai kuusi. - Kuukauttako? - Ei, kun autoa.
Ja muuta hauskaa
- Olin vaimoni kanssa lomalla Mallorcalla, mutta hän ei voinut olla auringossa kuin ensimmäisenä päivänä. Hän poltti kielensä. Mitä tapahtuu, kun hirven sisäpaisti on liian kauan uunissa?
- Se palaa poroksi. Annikin piti ostaa 50 litraa maitoa, mutta hän ei keksinyt, miten saisi kannettua sen kotiin. Hän soitti ystävättärelleen, tosiblondi Heidille ja kysyi neuvoa.
- Osta kevytmaitoa, kuului neuvo. Meillä ei tarvita koiraa. Vaimo haukkuu ja minä heilutan häntää. Mikä ero on Topeliuksen patsaalla ja Havis-Amandalla?
- Toisella on lintu kädessä, mutta toisella käsi linnussa.
|
Pääkirjoitus
