Viikon vitsit - Jokes

 16.3.2008

The Photographer

The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, "Well, I'm off now. The man should be here soon..."

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale. "Good morning, Ma'am", he said, "I've come to..."

"Oh, no need to explain," Mrs. Smith cut in, embarrassed, "I've been expecting you."

"Have you really?" said the photographer. "Well, that's good. Did you know babies are my specialty?"

"Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat".

After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there."

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!"

"Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."

"My, that's a lot!", gasped Mrs. Smith.

"Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be In and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that."

"Don't I know it," said Mrs. Smith quietly.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus," he said.

"Oh, my God!" Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.

"And these twins turned out exceptionally well - when you consider their mother was so difficult to work with."

"She was difficult?" asked Mrs. Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look"

"Four and five deep?" said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.

"Yes", the photographer replied. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in."

Mrs. Smith leaned forward. "Do you mean they actually chewed on your, uh...equipment?"

"It's true, Ma'am, yes.. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away."

"Tripod?"

"Oh yes, Ma'am.. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big to be held in the hand very long."

Mrs. Smith fainted.

Vaimoja

Nainen ystävälleen.
- Minun täytyy nykyään olla todella varovainen etten tule raskaaksi.
- Mutta eikö miehesi steriloitu?
- Kyllä. Siksipä juuri.

- Miksi näytät niin mietteliäälle?
- Olin juuri rautatieasemalla vaimoa vastassa. Hän ei tullut.
- Älä ole huolestunut, ehkä hän tulee huomenna!
- Olenkin huolestunut siitä, jos hän tulikin jo eilen.

Jalkapalloa

Tämä tapahtui silloin kun jalkapallo oli jalkapalloa. Oli piirisarjan matsi ja joukkueelle määrättiin vapaapotku. Vanha mummu huutaa kentän reunalta:
- Antakaa sen Niemeläisen potkaista vapaapotku, ylioppilasmiehiä...

- Miksi tuolla kentällä on verkko molemmissa päissä, kysyi nainen, joka oli ensimmäistä kertaa jalkapallo-ottelussa.
- Etteivät kärpäset pääsisi häiritsemään maalivahtia, kuului ääni yleisön joukosta.

Oli satanut koko yön ja jalkapallokenttä lainehti. Pelaajien vastalauseista huolimatta tuomari vaati ottelun pelattavaksi.
- Olkoon menneeksi, myöntyi toisen joukkueen kapteeni. Me pelaamme, mutta vain sillä ehdolla, että saamme pelata ensimmäisen puoliajan vastavirtaan.

Veromatematiikkaa

Miksi nykyinen verotus ajaa keskituloiset avioeroon?
- Kukaan ei enää pysty pitämään yllä sekä vaimoa että valtiota.

50 sentin kolikko on euro, josta on maksettu verot.

Pastorit

Pappi valmistelee saarnaansa ja toteaa luonnosta lukiessaan:
- Tätä eivät kyllä ymmärrä muut kuin Jumala ja minä.
Pappi alkaa korjailla tekstiä ja lukee sitten uuden aikaansaannoksensa.
- Nyt tämän ymmärtää enää yksin Jumala, huokaisee pappi surullisena.

- Pastori kiltti, menin ulos uuden poikaystäväni kanssa ja me joimme paljon. Teinkö väärin?
- Yritä muistella.

Pappi oli ollut sairaana, mutta alkoi parantua. Lukkari kiinnitti lapun kirkon oveen:
"Jumala on hyvä. Pappi on parempi."

Pappi oli pitänyt mielestään hyvän saarnan ja ollut täynnä intoa. Kun hän jumalanpalveluksen jälkeen hyvästeli kirkkovieraita, eräs kysyi:
- Onko kukaan sanonut teille, että te olette ihmeellinen?
Pappi yritti salata mielihyvänsä ja sanoi:
- Eipä ole.
- Mistä sitten olette saaneet sellaisen käsityksen? tokaisi kirkkovieras.

Pappi sanoi:
- Olen aina rukoillut, että köyhätkin tulisivat kirkkoon. Kun katson kolehtihaaviin huomaan, että rukoukseni on toteutunut.

Ja muuta hauskaa

- Hankin matkapuhelimeeni hands free -lisälaitteen. Nyt voin taas syödä ja juoda ajaessani.

Kaksi kaverusta heittelee virveliä rannalla. Rantapuskasta ilmestyy kalastuksenvalvoja joka kysäisee kalakorttia. Toinen miehistä viskaa virvelinsä ja pinkaisee kovaa vauhtia juoksemaan karkuun. Valvoja perässään mies juoksee yli kaksi kilometriä, mutta sitten on pakko pysähtyä puuskuttamaan. Hän kaivaa kalakortin taskustaan, ja ojentaa sen valvojalle.
- Mitä ihmettä, teillähän on luvat ihan kunnossa?
- Onhan mulla, mutta kaverilla ei ollut.

Mies oli koulutuslennolla.
- Tätä konetta ei sitten retuuteta miten tahansa, sanoi opettaja. Sitä täytyy käsitellä kuin naista, ymmärrättekö?
- Ymmärrän, sanoi mies ja käänsi koneen selälleen.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta