Viikon vitsit - Jokes

 23.3.2008

3rd Grade

A first-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students. The teacher asked: "Harry, what's your problem?"

Harry answered: "I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"

Ms. Brooks had had enough. She took Harry to the principal's office.

While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test. If he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.

Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"

Harry: "9."

Principal: "What is 6 x 6?"

Harry: "36."

And so it went with every question the principal thought a 3rd gr ader should know.

The principal looks at Ms. Brooks and tells her: "I think Harry can go to the 3rd grade."

Ms. Brooks says to the principal: "Let me ask him some questions."

The principal and Harry both agreed.

Ms. Brooks asks: "What does a cow have four of that I have only two of?"

Harry, after a moment: "Legs."

Ms Brooks: "What is in your pants that you have but I do not have?"

The principal wondered why would she ask such a question!

Harry replied: "Pockets."

Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"

Harry: "Pants."

Ms. Brooks: "What starts with a C, ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin, whitish liquid?"

Harry: "Coconut."

The principal sat forward with his mouth hanging open.

Ms. Brooks: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"

The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer, Harry replied: "Bubble gum."

Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?"

Harry: "Shake hands."

The principal was trembling.

Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"

Harry: "Firetruck."

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher: "Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong..."

Verottaja

Entinen loistava myyntimies ryhtyi verovirkailijaksi. Hänen ystävänsä kysyi, kuinka hän viihtyy uudessa työssä.
- En hullummin. Päivät tosin ovat pitkiä, työ tylsää ja yksitoikkoista, mutta tässä hommassa on yksi hyvä puoli.
- Mikä se on?
- Asiakas on aina väärässä.

Mikä on verohallituksen tunnuslause?
- Kaverille ei jätetä.

Mitkä ihmisryhmät eivät ole tyytyväisiä verotukseen?
- Vain kaksi ihmisryhmää: miehet ja naiset.

Asianajaja ja verotarkastaja keskustelivat keskenään. Asianajaja totesi:
- En usko puoliakaan, mitä asiakkaani minulle sanovat.
Verotarkastaja totesi:
- Uskon kaksi kertaa niin paljon kuin asiakkaani minulle kertovat.

Ei ole mitään niin pysyvää, kuin väliaikainen vero.

Rakennusta

Risteilyturisti seisoi ja tuijotti Helsingin suurkirkkoa.
- Mitä nuo patsaat tuolla katolla ovat, hän kysyi ohikulkijalta.
- Jaa-a, en minä vain tiedä. Mutta jos ne neljän aikaan alkavat liikkua, niin sitten ne ovat katonpaikkaajia.

Muurarin piti korjata talon uuni. Hän asteli sisään kuraisissa saappaissa, eikä rouva katsellut asiaa ollenkaan hyvillä mielin.
- Lattia on vasta kiillotettu!
- Ei se mitään, totesi muurari. Minun saappaani eivät ole lainkaan liukkaat.

Naisarkkitehti saapui ministeriöön. Ministeriön kansliapäällikkö kysyi:
- Kutsuisinko minä teitä neidiksi vai arkkitehdiksi?
Nainen totesi ystävällisesti: - Tietenkin arkkitehdiksi, koska siitä minulla on paperit.

- No! Onko Virtanen tavannut mestarin, jonka tulee opettaa teille, mitä pitää tehdä?
- Kyllä johtaja!
- No! Mitä hän sanoi?
- Sen, että herättäisin hänet, kun johtaja tulee.

Hobitit

Kaksi hobittia ilmestyy ilotaloon, maksavat naisesta ja ensimmäinen hobitti menee typyn kanssa huoneeseen toisen jäädessä ulkopuolelle odottamaan vuoroaan. Kohta huoneesta kuuluu hobitin ääni:
- Ei, en pysty siihen.
Pian hobitti tulee takaisin. Odottanut hobitti kysyy:
- No, oliko ongelmia mieskunnon kanssa?
- Ei suinkaan, en vain päässyt sänkyyn.

Ja muuta hauskaa

Mitä eroa on pahalla ja venäläisellä?
- Paha saa aina palkkansa.

- Teillä on siis intiimi suhde syytetyn kanssa, sanoi tuomari Liisalle oikeudessa. Miten pitkään sitä on kestänyt?
- Tavallisesti viidestä viiteentoista minuuttiin.

Opettaja tenttaa oppilaita yksiköstä ja monikosta:
- Kun yksi nainen vilkuttaa ikkunasta, mikä se on?
- Yksikkö.
- Oikein! Entä kun 5 naista vilkuttaa ikkunasta, tietääkö Kalle?
- Bordelli.

- Paikkakuntamme apteekkiin on tehty murto. Kukahan mahtaa olla syyllinen, kun kaikkea muuta paitsi hiusrasvaa ja e-pillereitä on varastettu?
- Syyllinen on mitä ilmeisimmin joku kaljupäinen katolinen.

Murtovaras oli kerännyt laukkunsa täyteen kalleuksia ja aikoi juuri poistua kaikessa hiljaisuudessa, kun ovi aukeni ja talon isäntä ilmestyi näyttämölle pistooli kourassa.
- Jo mut otti ohraleipä!
- Sshhh! Saatte mennä yhdellä ehdolla: kertokaa minulle, miten pääsitte sisälle vaimoani herättämättä!

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta