Viikon vitsit - Jokes

 6.1.2002

Thinking Everything

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside. The attendant at the pump greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is.

"Top of the mornin´ to yer, sir" says the attendant.

Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.

"What are dey den, son?" asks the attendant.

"They´re called tees" replies Tiger.

"Well, what on de good earth are dey for?" inquires the Irishman.

"They´re for resting my balls on when I´m driving", says Tiger.

"Feckin Jaysus", says the Irishman,

"Dem boys at BMW tink of everything!"

Instructions and Warnings

On a Sear´s hairdryer: Do not use while sleeping.

On a bag of Fritos: You could be a winner! No purchase necessary. Details inside.

On a bar of Dial soap: "Directions: Use like regular soap."

On some Swanson frozen dinners: "Serving suggestion: Defrost."

On Tesco´s Tiramisu dessert (printed on bottom): "Do not turn upside down."

On Marks & Spencer Bread Pudding: "Product will be hot after heating."

On packaging for a Rowenta iron: "Do not iron clothes on body."

On Boot´s Children Cough Medicine: "Do not drive a car or operate machinery after taking this medication."

On Nytol Sleep Aid: "Warning: May cause drowsiness."

On most brands of Christmas lights: "For indoor or outdoor use only."

On a Japanese food processor: "Not to be used for the other use."

On Sainsbury´s peanuts: "Warning: contains nuts."

On an American Airlines packet of nuts: "Instructions: Open packet, eat nuts."

On a child´s superman costume: "Weari."

On a Swedish chainsaw: "Do not attempt to stop chain with your hands"

Kärsimys

Pappi oli elänyt mielestään täysin nuhteettomasti. Niinpä hän oli melko pettynyt, kun hänet taivaassa kytkettiin kiinni vanhaan pahansisuiseen eukkoon. Sitten hän huomasi, että piispa oli kahlehdittuna nuoreen naiseen, joka oli ollut maan päällä kuulu kauneudestaan ja lumovoimastaan.

Pappi meni oitis valittamaan asiasta Pyhälle Pietarille.

- Asia ei kuulu sinulle, Pietari sanoi. Kärsi sinä vain oma rangaistuksesi ja anna naisen kärsiä omansa.

Jonossa

Taivaaseen pyrkivät miehet olivat muodostaneet kaksi jonoa. Toinen jono, jossa olivat tossun alla olevat miehet, oli hirveän pitkä, kun taas toisessa jonossa oli vain yksi mies.

Pietari kysyi tältä mieheltä:

- Kuinka sinä olet tässä jonossa, kun toinen jono on noin pitkä?

- Tulin tähän, kun vaimo käski.

Jääkiekkoa

Miksi Ruotsissa on määrätty pipon käyttö jääkiekkoilijoille pakolliseksi?
- Kun testeissä kypärä ja sen sisässä ollut pipo pudotettiin Globenin katosta jäähän, havaittiin, että kypärä halkesi mutta pipo säilyi ehjänä.

Miksi Sakari Pietilä seuraa maaottelut kisastudiossa?
- Sieltä hän näkee kaukalon laidan yli.

Miksi jääkiekkoilijat eivät uskalla mennä Helsingin linja-autoasemalle?
- Kampista joutuu jäähylle.

Kenestä tulee Saipan kuluvan kauden paras pelaaja?
- Jäänhoitokoneesta - eniten jäällä, vähiten päästettyjä maaleja.

Historiaa

Historian suullinen loppukoe moskovalaisessa koulussa.

- Ivan, kuka oli Josif Stalin?, kysyy opettaja.

- Pysähtyneisyyden ajan edustaja. Kommunismin ja kansan vihollinen, vastaa välkky lapsi.

- Oikein, Ivan, sinä saat kympin. Tamara, kuka oli Leonid Brezhnev?

- Pysähtyneisyyden ajan edustaja. Kommunismin ja kansan vihollinen, vastaa pieni älykkö.

- Oikein, Tamara, sinäkin saat kympin. Entäpä kuka on Mihail Gorbatshov, Vladimir.

- Pysähtyneisyyden ajan edustaja. Kommunismin ja kansan vihollinen, vastaa valopää.

- Oikein, kymppi sinullekin.

- Boris, kukapa sitten on Vladimir Putin?

- Riistokapitalismin ajan edustaja. Kommunismin ja kansan vihollinen.

- Ei, Boris, ei aivan vielä. Sinä saat tyytyä seitsemään.

Raamit

Heikillä oli naisvieras, joka lähti käymään vessassa. Mutta Heikki unohti sanoa, että vessan istuin oli vastamaalattu. Niinhän Heikin vieras jäi kiinni istuimeen, ja heidän täytyi irrottaa koko istuin. Heikki tilasi taksin ja he ajoivat päivystävälle lääkärille. Sinne päästyään Heikki kysyi:

- Onkos tohtori ennen nähnyt tämmöistä?

- Kyllä vain, mutta en koskaan raameissa.

Tarttuvaa

Leenalla oli ongelma ja hän meni lääkäriin.

- Rinnoissani on jotain vikaa, koska aina kun riisun liivini, ne pompahtavat ylöspäin.

- Riisuuntukaa, käski lääkäri.

Leena teki kuten käskettiin ja lääkärin kasvot punertuivat sitä mukaa kun vaatteet vähenivät.

- No, mistä se johtuu? Näettehän, miten ne pompahtivat ylöspäin.

- En tiedä, vastasi tohtori hieman käheästi. Mutta ainakin se on tarttuvaa...

Ja muuta hauskaa

Turkulaisten avioliitot päättyvät kaikki onnettomasti: puolet avioeroon ja puolet kuolemaan.

Nainen valitti lääkärille, että hänen miehensä kuulossa on jotain vikaa.
- Saatan puhua hänelle kokonaisen tunnin, eikä hän ole kuullut sanaakaan.
- Se ei ole vika, vaan kyky, vastasi lääkäri.

Silmälääkäri rouva Lepistölle, jonka juuri oli tutkinut:
- Anteeksi että kysyn, mutta kuinka te löysitte tänne?

Missä taistelussa neljäsosa ihmiskunnasta tuhoutui?
- Kainin tappaessa Abelin.

Mitä venäläiset käyttivät ennen kynttilöitä?
- Sähköä.

Onko turvallista syödä valkosipulia samalla kun juo vodkaa?
- Kyllä. On ihmisiä, jotka ovat tehneet niin jopa iltapimeällä.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta