Viikon vitsit - Jokes

 18.5.2008

IRS Office

The IRS decides to audit Roger, and summons him to the IRS office. The IRS auditor is not surprised when Roger shows up with his attorney.

The auditor says, "Well, sir, you have an extravagant lifestyle and no full-time employment, which you explain by saying that you win money gambling. I'm not sure the IRS finds that believable."

"I'm a great gambler, and I can prove it," says Roger. "How about a demonstration?"

The auditor thinks for a moment and said, "Okay. Go ahead."

Roger says, "I'll bet you a thousand dollars that I can bite my own eye."

The auditor thinks a moment and says, "It's a bet."

Roger removes his glass eye and bites it.

The auditor's jaw drops.

Roger says, 'Now, I'll bet you two thousand dollars that I can bite my other eye."

Now the auditor can tell Roger isn't blind, so he takes the bet. Roger removes his dentures and bites his good eye. The stunned auditor now realizes he has wagered and lost three grand, with Roger's attorney as a witness. He starts to get nervous.

"Want to go double or nothing?" Roger asks. "I'll bet you six thousand dollars that I can stand on one side of your desk, and pee into that wastebasket on the other side, and never get a drop anywhere in between."

The auditor, twice burned, is cautious now, but he looks carefully and decides there's no way this guy could possibly manage that stunt, so he agrees again. Roger stands beside the desk and unzips his pants, but although he strains mightily, he can't make the stream reach the wastebasket on the other side, so he pretty much urinates all over the auditor's desk.

The auditor leaps with joy, realizing that he has just turned a major loss into a huge win. But Roger's attorney moans and puts his head in his hands.

"Are you okay?" the auditor asks.

"Not really," says the attorney. "This morning, when Roger told me he'd been summoned for an audit, he bet me twenty-five thousand dollars that he could come in here and piss all over your desk and that you'd be happy about it.

Teppo

Teppo on matkalla Kustaviin kesämökille, kun vatsassa alkaa kauheasti kiertää. Hätä on yltymässä kestämättömäksi. Onneksi Vilumarketin baari tulee vastaan ja ankarasti pidättäen Teppo ehtii miestenhuoneen eriöön. Huojentuneena hän keventää itseään, kun yllättäen viereisestä kopista kuuluu kysymys:
- Terve, kuis hurisee?
Teppo äimistyy oudosta keskustelun avauksesta, mutta ähkäisee:
- No, kiitos ihan hyvin!
- Mitäs touhuat siellä, kysellään ohuen vaneriseinän takaa.
- No, ihan samaa kuin sinäkin varmaan, tiuskahtaa Teppo.
Mutta naapurikopin mies ei anna periksi.
- Voinks mä tulla käymään siellä?
- Älä herran tähden! huutaa Teppo.
Silloin seinän takana oleva sanoo:
- Hei kuule! Mä soitan myöhemmin. Tuolla toisessa kopissa on joku äijä, joku huutelee koko ajan!

Ja muuta hauskaa

Pohjalainen olla-verbin taivutus:
Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Kerrotaan, että Viagran kehittelyyn käytettiin 2 miljardia, mutta ei latiakaan dementian tutkimukseen. Nyt ukot kävelee vehje pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.

Mitä yhteistä on peluri-isällä ja hänen vuoden ikäisellä pojallaan?
- Molemmat haaveilevat potista.

Mitä yhteistä on sokealla ja ammattikoripalloilijalla?
- Molemmat tekevät elääkseen koreja.

Mitä yhteistä on urheiluautolla ja kevättalven lumiukolla?
- Sulavat linjat.

Mielestäni on kohtuutonta, että nettiriippuvainen alokas puetaan verkkopaitaan.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta