Viikon vitsit - Jokes

 25.5.2008

Obsessions

Dr. Phil was conducting a therapy session with four young mothers and their small children. "You all have obsessions," he observed.

To the first mother he said, "You are so obsessed with eating you've even named your daughter Candy."

He turned to the second mom: "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."

He turns to the third mom: "Your obsession is alcohol. This, too, manifests itself in your child's name, Brandy."

At this point, the fourth mother gets up takes her little boy by the hand and whispers, "Come on Dick, we're leaving."

Musti

Poika lähtee opiskelemaan lakia Helsinkiin. Puolessa välissä syyslukukautta rahat ovat loppu, eikä niitä ole hukkaan pantu: ne on juotu ja naitu. Hän soittaa kotiin ja sanoo: "Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen tiedekunnassa uusi menetelmä, jonka avulla koirat oppivat puhumaan."

"Sehän on hienoa", sanoi isäukko. "Miten saan meidän Mustin sinne oppimaan?"

"Lähetä koira vaan tänne ja 5000 euroa mukaan. Sillä saan Mustin mukaan koulutukseen", poika sanoi.

Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin. Hiukan ennen joulua rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen isälle. Isä kysyy: "Miten Musti voi?"

"Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg. Se on niin hyvä, että ne suosittelevat sille toistakin ohjelmaa, jossa opetetaan koirat lukemaan", sanoi poika.

"Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen mukaan?", sanoi isä.

"Ei mitään ongelmaa", sanoi poika, "Lähetä 15 000 ja homma on selvä."

Rahat tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä tulee huomaaman varmasti huijauksen. Niinpä poika ampuu Mustin kuoliaaksi ja lähtee kotimatkalle.

Kotona isä kysyy: "Missä Musti on? En malta odottaa, miten se lukee ja puhuu!"

"Isä, en tiedä miten kertoisin tämän", sanoo poika.

"Olimme opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten yleensä. Sitten Musti kääntyi minuun päin ja kysyi:

"Vieläkö isäsi muhinoi sen naapurin blondin kanssa?"

Isä sanoi: "Toivottavasti ammuit sen koiran perkeleen ennen kuin se ehti puhua äitisi kanssa?"

"Tottakai", sanoi poika.

"Olet isäsi poika!"

Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras lakimies ...

Ja muuta hauskaa

- Me eteläpohojalaaset, emme mekään oo täyreellisiä. Meiltä vaan puuttuu heikkouret.

Eräs hammaslääketieteen professori kysyi kerran kutsuillaan Tapio Rautavaaralta:
- Mikset sinä Tapsa ottanut kitaraasi mukaan? Olisimme saaneet nauttia ihastuttavasta soitostasi.
- Miksi sinä et tuonut tänne porakonettasi? Olisi saatu paikattua meidän kaikkien hampaamme, vastasi Tapsa.

- Ketkä esiintyivät elokuvassa Seitsemän rohkeaa miestä, television tietokilpailun juontaja kysyy.
- Elizabeth Taylorin entiset aviomiehet, vastaaja arvaa.

Miesporukassa syntyi periaatteellista kiistaa siitä, pukeutuvatko naiset miellyttääkseen miehiä vai herättääkseen kateutta toisissa naisissa. Kiistan ratkaisi Jussi:
- Minua miellyttääkseen heidän ei tarvitse lainkaan pukeutua.

Leskimies meni naimisiin. Jonkin ajan kuluttua naapuri kyseli, kumpi oli parempi elämänkumppani, tämä uusi vai se entinen. Mies vastasi ykskantaan:
- Ainahan se on elävä parempi.

Ukko putosi jäihin, mutta tuumi rauhallisesti:
- Ja jos en vaikka pääsisikään täältä ylös, niin saapahan joku hyvän avannon.

Kaksi pojanvintiötä päätti mennä katsomaan jännityselokuvaa, mutta huomasivat joutuneensa rakkausfilmiä katsomaan. Toinen tuskastui:
- Äsh, tuollaista roskaa!
- Tee niin kuin minä, kuului ystävän neuvo. Kun ne pussaavat, niin sulje silmäsi ja kuvittele, että nainen huohottaa miehen yrittäessä kuristaa sen.

Miksi lupaavan nuoren biokemistin ura katkesi heti alkuunsa?
- Koeputki jäi päälle.

Mikä on Norjan valtiomuoto?
- Pitkulainen.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta