PääkirjoitusPolitiikkaKotimaaUlkomaatTalousTiedeKolumnitAjassaSisältö
Nettistudio
Haku Verkkouutisista
RSS
Kolumnit 

Viikon vitsit - Jokes

 15.6.2008


Mother-in-Law

My girlfriend and I were dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!

There was only one thing bothering me, quite much indeed, and that was my mother-in-law to be. She was a career woman, smart, but most of all beautiful and sexy, who sometimes flirted me, quite obviously too, and made me feel uncomfortable.

One day, she called me and asked me to come over, to check the invitations. So I went. She was alone, and when I arrived, she whispered to me, that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she can't overcome. So before I get married and commit my life to her daughter, she wants to make love to me just once.

What could I say? I was in total shock, and couldn't say a word.

So, she said, I'll go to the bedroom, and if you are up for it, just come and get me.

I just watched her delicious behind as she went up the stairs. I stood there for a moment, and then turned around and went to the front door… I opened it, and stepped out of the house.

Her husband was standing outside, and with tears in his eyes, hugged me and said, we are very happy and pleased, you have passed our little test. We couldn't have asked for a better man for our daughter. Welcome to the family.

Lesson learned: Always keep your condoms in your car.

Ulosottoa

- Kuka tuo mies oli?
- Varmaankin postista. Hän nimittäin leimasi kaikki huonekalumme.

- Kumma kyllä, mutta ulosottomies sai Möttösen jaloilleen.
- Miten se onnistui?
- Hän vei television ja sohvan.

- Mieheni perii tänä vuonna ainakin miljoona euroa, nainen leuhki vanhalle koulutoverilleen.
- Älä ihmeessä. Sinullahan on käynyt säkä naimiskaupassa!
- Niin, mieheni on ulosottomies.

Mies oli velkaa erääseen liikelaitokseen niin paljon, että ulosottomies tuli käymään.
- Sen harvan kerran, kun köyhä saa velkaa, niin sitten heti sitä tullaan pois karhuamaan!

- Sinullahan on hieno kello, sanoo mies pienelle pojalle kadulla. Onko se sinun?
- Ei, se on isän, vastaa poika, mutta minä saan viedä sen ulos aina kun ulosottomies käy meillä.

Ja muuta hauskaa

Helsinkiläisen autoilijan motto: jalankulkija on etuoikeutettu vain tullessaan oikealta ambulanssissa.

Isä ja poika ovat kävelyllä. Yhtäkkiä isä kysyy pojalta:
- Kävelenkö liian nopeasti?
- Et sinä, huohottaa poika, mutta minä kävelen.

Isä opetti opetusluvilla tytärtään ajamaan autoa. Oli menossa teoriatunti:
-Älä koskaan aja jalankulkijan päälle. Sehän voi olla juuri kävelemässä parkkipaikalle, ja ottaisi autonsa, jolloin sinulle jäisi tyhjä ruutu!

- Tiedätkö, mistä tietää että opettaja on hyvällä tuulella?
- En, mistä?
- En minäkään tiedä.

- Vieläkö opettaja on sairas, vai joko hän on parempi?
- Kyllä hän on jo terve, mutta ei valitettavasti yhtään parempi.

Aviopari oli menossa juhliin, ja vaimo neuvoi miestään:
- Muistakin sitten, ettet juo liikaa etkä flirttaile muiden naisten kanssa etkä kerro härskejä juttuja. Ja politiikkaa ja urheilua et kanssa ala puhua. Nyt pidetään oikein kunnolla hauskaa!

- Eikö maksujen periminen ole epäkiitollista työtä? Kukaan ei varmasti toivota tervetulleeksi.
- Älähän nyt! Useimmat pyytävät minua tulemaan toisen kerran.

- Vieläkö styylaat sen matemaatikkotytön kanssa?
- En. Pistin homman poikkikerta kaikkiaan.
- Miksi?
- Se oli ihan mahdoton. Kertoi monena iltana, ettei jaksa tavata minua, koska on koko illan painiskellut kolmen tuntemattoman kanssa ja on siitä aivan uuvuksissa.

Copyright Verkkouutiset - ISSN 1458-4441Suomen Kansallisverkko OyToimitusPalautelomake