Viikon vitsit - Jokes

 29.6.2008

Tigers

The scene is the darkest jungle in Africa. Two tigers are stalking through the jungle when the one in the rear suddenly reaches out with his tongue and licks the butt of the one in front. The lead tiger turns and says, "Hey, cut it out, alright." The other tiger says sorry and they continue on their way.

After about five minutes the rear tiger suddenly repeats his action. The front tiger turns angrily and says," I said don't do that again!" The rear tiger says "sorry" again and they continue.

After about another five minutes, the rear tiger repeats his action. The front tiger turns and says, "What is it with you, anyway? I said to stop." The rear tiger says, "I really am sorry but I just ate a lawyer and I'm just trying to get the taste out of my mouth."

Kuoleman partaalla

Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät kukin lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset: seuraava retkahtaminen saattaisi olla kohtalokas.

Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat. Maistettuaan lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan.

Homo ja ketjupolttaja poistuivat kapakasta järkyttyneinä. Hetken kävelyn jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan. Homo varoitti:
- Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin...

Kirje Anderssonille

Johtajalla ja sihteerillä oli yhteinen salainen harrastus, josta he käyttivät koodinimeä Kirje Anderssonille. Eräänä päivänä johtaja meni taas sihteerin luokse ja ehdotti, että kirjoitettaisiin kirje Anderssonille.

Sihteeri vastasi, että nyt ei valitettavasti ole sopiva hetki, koska kirjoituskoneessa on punainen nauha. Johtaja lähti harmistuneena pois.

Muutamaa päivää myöhemmin sihteeri ilmoitti johtajalle, että kirjoituskoneessa ei ole enää punaista nauhaa, joten ajankohta sopii kirjeen kirjoittamiseksi Anderssonille. Johtaja ilmoitti, että hän kirjoitti jo kirjeen käsin. Sihteeri harmitteli tapahtunutta ja sanoi, että jos olisi tiennyt asian olevan kiireellinen, se olisi voitu hoitaa suullisesti.

Työpaikkatesti

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski:

- Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte.

Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä. Lopulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja käärme.

Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta. Lopulta tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan:

- Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku hylje ja käärme.

- No onhan niit vaik kui, turkulainen vastasi. Hyttyne, kärpäne, hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, kyyhkyne, leivone...

Pörssikauppaa vai ei?

Jos kaksi vuotta sitten olisi ostanut Ericsonin osakkeita 20 000 eurolla, olisi osakkeiden arvo nyt 920 euroa. Jos taas olisi sijoittanut saman summan Song Networksin osakkeisiin, niiden arvo olisi nyt 158 euroa.

Entäpä jos samalla rahalla olisi ostanut kaljaa ja pitänyt kunnolla hauskaa, niin pullonpalautuksesta saisi rahaa lähes 1540 euroa!

So, take a minute to think about that! Kumpi on stressaavampaa, seurata kylmä hiki otsalla osakkeiden arvonlaskua vai litkiä kaljaa kaikessa rauhassa?

Keski-iän ongelma

Naimisissa 25 vuotta ollut aviomies sanoi eräänä päivänä vaimolleen:

- Kulta, 25 vuotta sitten meillä oli halpa asunto, halpa auto, nukuimme vuodesohvalla ja katselimme 10-tuuman mustavalkotelkkaria, mutta vieressäni oli joka yö upea 25-vuotias blondi. Nyt meillä on upea talo, hieno auto, leveä sänky ja plasma-tv, mutta vieressäni on 50-vuotias nainen. Minusta tuntuu, että sinä et ole pitänyt omaa osuuttasi sopimuksesta.

Hyvin järkevä vaimo lupasi aviomiehelleen, että jos tämä etsisi upean 25-vuotiaan blondin, niin hän puolestaan varmistaisi, että aviomies voisi taas asua halvassa asunnossa, ajaa halvalla autolla, nukkua vuodesohvalla ja katsella 10-tuumaista mustavalkotelkkaria.

Naiset sitten osaavat ratkaista keski-iän ongelmat.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta