Viikon vitsit - Jokes

 27.7.2008

Social Security Office

After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security. The woman behind the counter asked me for my driver's license to verify my age. I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home.

I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later. The woman said, "Unbutton your shirt". So I opened my shirt revealing my curly silver hair.

She said, "That silver hair on your chest is proof enough for me" and she processed my Social Security application.

When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office. She said, "You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too".

Henki

Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison kassinsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttanut olla kysymättä:
- Mitä sinulla on tuossa laukussasi?

Johon mies vastasi, että siellä on 30 cm pitkä muurahainen! Baarimikko ei uskonut ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut?

Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki ja jolle voi esittää toivomuksen. No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa?

Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten. Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja lisää...

Hetken ihmeteltyään baarimikko älysi, että lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!

Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen:
- Vai luuletko, että minä toivoin 30 cm pitkää murkkua?

Golffarit

Kake oli teräsvaari, joka pelasi golfia vielä 75-vuotiaana. Golfklubilla kaverit kysyivät:
- Mitenkäs meni?
- Tosi kehnosti. Näkö on mennyt niin huonoksi, etten näe minne pallo lentää. Sitten en oikein viitsisi pelata näitten nuorukaistenkaan kanssa, kun ne kävelevät niin paljon nopeammin.

- Kuule, sinähän voisit ottaa pelikaveriksesi tuon Maken, se on suunnilleen sinun ikäisesi ja sillä on tosi hyvä näkö.

Mikäpä siinä. Seuraavana päivänä Kake ja Make olivat radalla. Kake löi ensin ja kysyi Makelta:
- Näitkö minne pallo lensi?
- Tottakai, vastasi Make.
Mentiin sitten eteenpäin radalla ja Kake kysyi:
- No, missä pallo on?
- Kuule, tämä nyt on vähän noloa, mutta minä olen unohtanut.

Ihmissuhteita

Kaksi neitosta keskustelee.
- Kuule, minulla on uusi poikaystävä. Niin rakas, mukava ja runollinen mies. Tiedätkö, mitä hän sanoi ensi treffeillämme: "Huulesi, rakkahin, joilla aamuvarhaisella kosteus helminä kiiltää..."
- Minä tiedän, huudahtaa ystävätär, se on Kauko!

Ystävätär kysyy Erjalta:
- Minkä puvun kanssa sinulla on eniten menestystä miesten keskuudessa?
- Aina sen puvun kanssa, jota minulla ei enää ole ylläni!

Rita valittaa ystävättärelleen:
- Olen aina niin hirvittävän hermostunut.
- No kokeile Dolorexia.
- Selvä - missä hän asuu?

- Oletko pyytänyt isältä kättäni?
- Kyllä, soitin hänelle, ja hän sanoi:
- Tosin en tiedä kuka te olette, nuori mies, mutta teillä on siunaukseni!

Ja muuta hauskaa

Mitä laihialaiset tekevät kun on kova pakkanen?
- Lämmittelevät kynttilän vieressä.

Mitä he tekevät kun pakkanen kiristyy?
- Sytyttävät kynttilän.

Millainen on laihialaisten lotto?
- Laitetaan perjantaina 10 centtiä vesilasiin ja otetaan lauantaina raha puhtaana käteen.

Tupaan tullut rahankerääjä:
- On kyseessä kulttuurikeräys, patsashanke.
- Vae jo se kulttuurkii kuol, eepä ollunna pitkäikäne, vanha emäntä päivittelee.

Kerro kaverille

Kolumnit

Tulosta